Adepto do FC Porto acaba, agora mesmo, de fazer a sua primeira declaração de Amor ao SCBraga...
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Última hora!
EUA: Morreu por beber 7,5 litros de água em concurso
Jennifer Strange faleceu depois de beber 7,5 litros de água em concurso04 Dezembro 2009 - 16h05Família recebe indemnização milionária
Um tribunal do Estado da Califórnia, nos Estados Unidos, condenou uma rádio local, organizadora do concurso ‘Aguente o seu xixi por uma Wii’, a pagar uma indemnização de 16 milhões de dólares (aproximadamente 10,6 milhões de euros) à família de uma das concorrentes que morreu depois de participar no certame.A tragédia remonta a Janeiro de 2007, quando Jennifer Strange, de 28 anos, participou num concurso organizado pela estaçã KDND-FM, em Sacramento, que consistia em beber a maior quantidade de água sem ir à casa-de-banho. O prémio era uma consola Wii, que a falecida pensava oferecer aos seus filhos.
Os concorrentes receberam garrafas de água de 0,225 litros que deviam beber a cada 15 minutos. A mulher faleceu poucas horas depois do evento devido a uma intoxicação aguda por água, após beber 7,5 litros de água sem ter eliminado nenhum mililitros de líquidos através da urina.
De acordo com os especialistas, os excessos de ingestão de água podem alterar o equilíbrio natural dos electrólitos no organismo, levando a um estado de hiponatremia, o que pode provocar uma descida nos níveis de sódio no sangue. Estes efeitos podem ser mortais.
O director da emissora de rádio argumentou que a vítima deveria conhecer os perigos que o evento acarretava.
Apesar dos organizadores do evento não terem que enfrentar processos judiciais, a direcção da emissora optou pelo despedimento de 10 trabalhadores no âmbito deste caso.
||Notícia Correio da Manhã||
A "Lady" deve estar "Gágá"
Só poderia ser isto!
Lady Gaga apareceu num restaurante da cidade de Londres, este sábado dia 27, com uma lagosta brilhante na cabeça, um vestido de plástico transparente e uma pulseira de pé de galinha para tirar o apetite a quem lá se encontrava!
Mais repelente que isto é impossível!
Mas como se trata de Lady Gaga, nunca se sabe o que vem a seguir.... Aguardemos!
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portista, um benfiquista, uma loira boa e uma gorda enorme.
- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
Ao saírem do túnel, o benfiquista tinha a cara vermelha.
- A loira boa pensou: ... este parvo do benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
- A gorda pensou: ... o anormal do benfiquista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo na tromba.
- O benfiquista pensou: ... este sacana do portista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada no focinho.
- E o portista pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao Benfiquista.
||Tirado DAQUI||
||Tirado DAQUI||
Flight of the Conchords, simplesmente... estúpido?
Esta foi a serie da FOX mais, fantástica, ridícula e viciante que vi nos últimos tempos!
Flight of the Conchords é um dueto da Nova Zelândia, formado por Bret McKenzie e Jemaine Clement. O grupo usa uma combinação de observação sagaz e guitarras acústicas nas suas músicas. O dueto da comédia e da música se tornou a primeira base de uma série de rádio da BBC e, em seguida, uma série de TV americana, que estreou em 2006, também chamado de "Flight of the Conchords".wikipédia
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Diário da quinta...
Olá,
É assim, hoje efectuei a compra da livraria e estou quase mesmo a passar para nível 28.
Gosto de brincar com a localização do terreno, da disposição dos edificios. Visito outras quintas e faz-me confusão ver tudo muito estruturado só para ganhar pontos, em que não há a parte lúdica de jogar com o que a quinta nos oferece.
Por hoj é tudo,
Bjs
Nem sempre o óbvio corresponde à verdade!
À observação do objecto, a mente humana tem a capacidade de atribuir um sentido diferente às coisas...
No entanto, sabendo qual a verdadeira intenção do produtor neste anúncio, aqui fica a prova de que muitas vezes durante o nosso dia-a-dia fazemos juízos de valores, a quem quer que seja, sem que realmente tenhamos acesso ao conteúdo exacto e absoluto da mensagem, daquilo que observamos!
Podendo mesmo causar prejuízos irreversíveis nos outros, por parecer que vimos o que efectivamente poderemos não ter visto!
Líder da Liga com índices de aproveitamento invulgarmente irregulares
Harmonia dos processos de finalização corresponde à subida de rendimento de Aimar e Di MaríaO Benfica chegou finalmente à liderança isolada da Liga portuguesa, aproveitando um percalço do Sporting de Braga, a condição que faltava ao reconhecimento da equipa mais competitiva e que melhores performances tem realizado desde o início da época.
Alguns dados confirmam um equilíbrio exibicional que chega a roçar o perfeccionismo, para o que muito contribuiu a subida de rendimento de dois jogadores fulcrais, os argentinos Aimar e Di María, que já tiveram intervenção directa em mais de 30 golos e ajudaram bastante à eficácia dos dois avançados, Cardozo e Saviola.
Este quarteto sentiu algumas dificuldades nas últimas semanas, em particular nos jogos da Liga, ao enfrentar oposições cada vez mais compactas e combativas, mas os recursos ao serviço de Jorge Jesus têm compensado em géneros alternativos quando as primeiras opções não correm pelo melhor.
A procura incessante de recompensas ofensivas explica o cronograma das rotinas goleadoras de uma equipa educada para não se impacientar. Os tempos de golo do Benfica surgem de forma homogénea a cada cinco minutos, em divisões idênticas e sequenciais, sem ocasos nem picos excepto, ao de leve, as entradas de rompante e as saídas em glória. A infografia [à direita] impressiona pela rotina serial de golos a cada cinco minutos – um fenómeno quase impossível de encontrar no histórico de outras equipas, nacionais ou estrangeiras. Regular de mais para ser mesmo coincidência.
De igual modo, o equilíbrio absoluto entre os três modelos possíveis de finalização (ambos os pés e cabeça), com distribuição absolutamente rigorosa de 1/3 por cada uma, seria candidato ao livro de recordes se assim se mantivesse até ao final da época. Em 20 anos de estudo jamais se encontrou uma beldade com medidas mais que perfeitas como estas (17-17-18), sendo norma que os golos de cabeça nunca são a maioria e que um dos pés, quase sempre o direito, prevalece numa razão de 70-30. Mas também são raras as equipas de futebol a apresentar de início três, às vezes quatro, esquerdinos.
DEFESA MENOS BATIDA
70% VITÓRIAS UEFA
SAVIOLA: JOGADOR DECISIVO
» Mais notícia AQUI!
||Notícia CM||
Primeiro post no conclave
A primeira vista, já estava seguindo o blog Conclave dos Deuses por já estar curtindo os posts diversificados. Recebi o convite, fiquei lisonjeada, e cá estou eu a escrever meu primeiro post para o blog. Sou Josiane cristina Armani Dagort, Designer de Moda recem formada e autora de dois outros blogs: Por Joh Dagort e Talvez Você Tropece Nisso .
Para meu primeiro post vou discorrer sobre uma polêmica campanha de cerveja: A devassa....
Esta marca de cerveja apostou em uma divulgação super ousada e usando uma super estrela conhecida no mundo todo: Paris Hilton.
A grande polêmica, esta voltada ao conteudo da propaganda, esta que segundo os especialistas vem a denigrir a imagem feminina perante a população e aos consumidores de cerveja.
Na minha particular opinião, deixando de lado toda a leitura semiótica que pode ser feita a partir da propaganda em video ou nas impressas, penso que essa propaganda simplismente demosntra mulheres "Devassas" como a própria Paris Hilton, mulheres que gostam da sedução, fetiche e concerteza estar nos noticiários...Dizem denigrir a imagem das mulheres, pois bem, se a propaganda foi feita é porque tem um monte de mulheres espalhadas pelo mundo denigrindo a própria imagem. Pronto Falei.
Mas para quem estiver disposto a experimentar e curtir essa nova sensação do momento, é só ir até o bar mais próximo e pedir sua devassa.
Abaixo eis o video polêmico que denigre a imagem das mulheres: (blasfemia de quem se autocondena pelos próprios atos).
Jôh Dagort
Para a tenção alta...
Recentemente uma pesquisa realizada pela Universidade de Copenhaga e pelo Instituto Federal Suíço de Tecnologia, com hospitais e clínicas associadas, mostrou que a prática de futebol duas vezes por semana em pessoas inactivas (homens e mulheres), com pressão arterial elevada fez os índices da doença terem uma queda significativa. Ler tudo aqui
Posto isto, fica aqui a sugestão, para alguns comentadores: - Deixem de alcovitar e vão mas é jogar à bola!
A verdade da verdadinha.
O Benfica celebrou 106 anos de existência com a habitual Gala no Casino do Estoril aproveitando o o presidente Luís Filipe Vieira para voltar à carga contra o rival FC Porto.
No seu discurso refere que « Não há vítimas, nem cortinas de fumo, nem conferências de imprensa colectivas ou manifestações encomendadas que possam branquear certos comportamentos » e « A verdade é um valor absoluto, pode ser negada, mas não pode ser mudada »
Até lhe dou razão, só que tem memoria curta, não é.
Aqui está a verdade
Escutas do processo Apito Dourado revelam que Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica, se envolveu directamente na escolha do árbitro do jogo das meias-finais da Taça de Portugal da época de 2003/2004 em que o Benfica ganhou ao Belenenses por 3-1. Esse jogo foi arbitrado por João Ferreira, de Setúbal, na sequência da nomeação acertada num telefonema entre Valentim Loureiro e o presidente dos encarnados.
Perderam a vergonha
A verdade desportiva foi o mote que juntou cerca de 250 adeptos, maioritariamente do FC Porto, em vigília em frente à sede da Liga Portuguesa de Futebol Profissional.
Esta está demais, depois das escutas, das viagens ao Brasil, da fruta, e das agressões em túneis pedem justiça e verdade desportiva.... lol
Candidato ao Óscar de Melhor Documentário
‘The Cove – A Baía da Vergonha’, em estreia nacional esta quinta-feira, é a história real de O’Barry, de Louie Psihoyos – fotógrafo da ‘National Geographic’ durante 18 anos – e uma equipa de activistas na defesa dos golfinhos.
Concentrando o foco numa pequena enseada no Japão, em Taiji, a equipa começa a desvendar uma máquina cruel e insensível que esconde um terrível segredo: implacáveis, pescadores, guardas e autoridades aliam-se na exploração dos golfinhos, sujeitando-os a chacinas sangrentas ocultadas do olhar de todos. Tudo em nome da carne de golfinho e exportação dos animais para zoológicos e parques marinhos, um negócio de milhões que se faz à custa de cerca de 23 mil golfinhos mortos anualmente.
Com câmaras ocultas, muita perseverança e no fio da navalha, a equipa do cineasta enfrentou todos os medos e todos os riscos em nome dos animais indefesos, atraídos para aquela pequena enseada para um banho de sangue. O olhar de Psihoyos, sensível sem lamechices, corajoso e objectivo conquistou Sundance e vários outros festivais.
Um documentário que dá que pensar e, de forma objectiva, faz um apelo em nome de um dos animais mais queridos do ser humano. Absolutamente imperdível. Ler tudo aqui
Concentrando o foco numa pequena enseada no Japão, em Taiji, a equipa começa a desvendar uma máquina cruel e insensível que esconde um terrível segredo: implacáveis, pescadores, guardas e autoridades aliam-se na exploração dos golfinhos, sujeitando-os a chacinas sangrentas ocultadas do olhar de todos. Tudo em nome da carne de golfinho e exportação dos animais para zoológicos e parques marinhos, um negócio de milhões que se faz à custa de cerca de 23 mil golfinhos mortos anualmente.
Com câmaras ocultas, muita perseverança e no fio da navalha, a equipa do cineasta enfrentou todos os medos e todos os riscos em nome dos animais indefesos, atraídos para aquela pequena enseada para um banho de sangue. O olhar de Psihoyos, sensível sem lamechices, corajoso e objectivo conquistou Sundance e vários outros festivais.
Um documentário que dá que pensar e, de forma objectiva, faz um apelo em nome de um dos animais mais queridos do ser humano. Absolutamente imperdível. Ler tudo aqui
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Dois Bodes em flagrante delito!
Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra. O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.
O proprietário da cabra, segundo fonte familiar, exige o casamento e que os jovens sejam condenados a ressarcir os danos causados à cabra, além de terem de pagar "lobolo", um ritual tradicional que reconhece a união marital e segundo o qual o homem compensa a família da mulher.
O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês.
Ler tudo aqui
O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês.
Ler tudo aqui
Diário da quinta...
Pois bem, já só me faltam 300 pontos para passar para o nível 27.
Agora a exigência de passagem de nível começa a ser mais feroz...
Mas, ainda bem que se pode aproveitar as promoções de produtos para semear com a retribuição de 3 pontos de experiência. Sendo assim, lá comecei a plantar uvas brancas que só tem um custo de 35 moedas, experiência de 3 pontos por cada pé plantado, e ao final do dia a agradável surpresa de colher as ditas uvas pelo lucro de 170 moedas.
Contas de quem tem a profissão de contabilista...
Bjs.
Agora a exigência de passagem de nível começa a ser mais feroz...
Mas, ainda bem que se pode aproveitar as promoções de produtos para semear com a retribuição de 3 pontos de experiência. Sendo assim, lá comecei a plantar uvas brancas que só tem um custo de 35 moedas, experiência de 3 pontos por cada pé plantado, e ao final do dia a agradável surpresa de colher as ditas uvas pelo lucro de 170 moedas.
Contas de quem tem a profissão de contabilista...
Bjs.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Se mo for permitido informar aqui no Conclave,
o meu blog http://blog-do-otario.blogspot.com
encontra-se inscrito no concurso
SuperBockSuperBlogAwards,
na internet, e, na 1ªfase do concurso necessita
da votação do público até dia 24 de Março.
Existiram uns problemas iniciais, aos quais sou alheio, e, ao que consta,
as votações abriram mais tarde que o previsto, mas já se encontram em curso.
O modo de votar é bastante simples,
e segue em baixo!!!
Conto com o vosso voto,
merci very much!!
OT
o meu blog http://blog-do-otario.blogspot.com
encontra-se inscrito no concurso
SuperBockSuperBlogAwards,
na internet, e, na 1ªfase do concurso necessita
da votação do público até dia 24 de Março.
Existiram uns problemas iniciais, aos quais sou alheio, e, ao que consta,
as votações abriram mais tarde que o previsto, mas já se encontram em curso.
O modo de votar é bastante simples,
e segue em baixo!!!
Conto com o vosso voto,
merci very much!!
OT
Ah! Mulher dum catano!
A Manuela dos Cacos estava ao balcão do seu estabelecimento a polir a cabeça de um romano de casquinha, quando entrou, sorrateiro, um meliante conhecido, de farta cabeleira desgrenhada e sobretudo largo, coçado, que lhe perguntou, disparatadamente, se tinha faiança de porcelana.
A Manuela ficou atenta e viu que ele meteu debaixo do sobretudo um galheteiro de prata e uma estatueta de marfim com embutidos em madrepérola.
Disfarçadamente, a Manuela aproximou-se da porta onde tem o expositor de bengalas, pegou numa que lhe pareceu mais robusta e esperou que ele saísse.
«Quer levar as peças? Então o preço é este!», disse ela, enérgica, ao mesmo tempo que o fustigava com duas bengaladas nas costas. “Se o tribunal não te fizer nada, dessas já não te safas!!!».
O homem largou as peças, fugiu a correr e ouviram-se palmas do Paulo Rinodente que, à porta, tinha assistido ao acto heróico da Manuela.
«Ainda bem que não passou por aqui o cortejo de carnaval», disse, contente, a Manuela dos Cacos. «Se não eu tinha vendido as bengalas todas e agora não tinha podido defender o que é meu». Ler tudo aqui
Anotem na vossa agenda!
Minta & The Brook Trout foi considerado um dos melhores discos do ano pela Blitz. António Pires, no i, descreveu-o como “música absolutamente maravilhosa feita de canções luminosas e sublimes.”
Ao vivo, Minta & The Brook Trout apresentam-se quase sempre em trio: Francisca Cortesão (voz e guitarra), Mariana Ricardo (baixo e voz) e Nuno Pessoa (bateria e voz). Ler tudo aqui
Ao vivo, Minta & The Brook Trout apresentam-se quase sempre em trio: Francisca Cortesão (voz e guitarra), Mariana Ricardo (baixo e voz) e Nuno Pessoa (bateria e voz). Ler tudo aqui
Casa das Artes (Café Concerto)
27 de Março
5 euros
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Cantoneiros da imagem
Quem tratou esta imagem só pode mesmo querer reforçar a ideia de que o BlueRay Disc é melhor que o DVD normal. Isto porque na capa do DVD os personagens de fundo não têm pernas e na outra capa já!
Ao que chega o fanatismo...
Uma nova campanha antitabaco está a causar polémica em França. Sob o lema “Fumar é ser escravo do tabaco”, a campanha mostra a imagem de um jovem a simular sexo oral forçado, com um cigarro na boca e com a mão de um adulto na cabeça.
As imagens foram imediatamente criticadas por associações de defesa da família e organizações feministas, que consideram ridículo e escandaloso vincular o tabaco ao sexo.
Ao jornal “Le Parisien”, uma das fundadoras do Movimento de Libertação da Mulher, Antoinette Fouque, ironiza: “Que eu saiba, praticar sexo oral não provoca cancro.”Ler tudo aqui
Dança contemporânea? E por que não?
Nascer e morrer, num espectáculo que quer explicar tudo, desde as inconscientes mudanças globais ao renascimento da alma, nos seus vários estados de calamidade!
À mescla de sons composta pelo músico belga Mauro Pawlowski, o coreógrafo, Wim Vandekeysbus, dá cor, movimento e espírito ao corpo. Este é um espectáculo não só para divertir mas também para reflectir!
"Wim Vandekeybus fundou em 1986, na capital espanhola, a sua própria companhia (Ultima Vez).
Não tendo então desenvolvido ainda um vocabulário de dança autónomo, resolveu partir do chão e usá-lo para gizar o movimento que hoje o distingue: violento, enérgico, poderoso e sensual.
Em 1987, estreou o primeiro trabalho, What the Body Does not Remember, com música de Thierry De Mey e Peter Vermeersch. Articulados com a precisão de um mecanismo sem falhas, os gestos dos bailarinos de Vandekeybus causaram imediatamente um assinalável impacto. Desde essa estreia até hoje, já assinou mais de 25 criações, várias delas já apresentadas em Portugal." Ler tudo aqui
Theatro Circo (Braga)
Domingo, 28 de Fevereiro (Sala Principal)
12 euros
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Aqui nasceu Portugal...
Olá, hoje inicio aqui a minha participação neste blogue, com a imagem daquilo com que mais me identifico!
O Benfica tornou-se hoje o 10.º clube a atingir as 150 vitórias nas taças europeias de futebol, ao golear na Luz o Hertha de Berlim por 4-0, qualificando-se para os oitavos de final da Liga Europa.
Depois de quinta feira terem falhado esse objectivo na capital alemã (1-1), os «encarnados» não desperdiçaram, agora, a oportunidade de fazer história, quase meio século após o primeiro triunfo, a 29 de Setembro de 1960.
A vitória por 2-1 sobre o Hearts, em Edimburgo, na primeira «mão» da ronda inaugural da Taça dos Campeões Europeus de 1960/61, que o Benfica viria a vencer, foi a primeira de uma história já com centena e meia de capítulos, alguns inesquecíveis.
||Diário Digital / Lusa||Que cromos!
Ao tentar mostrar uma roupa de aborígenes, a equipa da Rússia de patinagem artística caiu no ridículo nos Jogos Olímpicos de Inverno, em Vancouver. Ler tudo aqui
Vale a pena (ver!) e ouvir...
Cantora, pianista e compositora, Jill Tracy já foi descrita como “uma mulher fatal para o homem que pensa”. O seu rosto delicado e a sua sensibilidade vintage evidenciam um glamour gótico e um timbre aveludado e inconfundível.
Tortura, suicídio, obsessões e paixões lascivas descontroladas, são alguns dos relatos que encontramos nos temas que compõem a música de Jill Tracy, uma música hipnótica e por vezes sombria, mas acima de tudo envolvente e penetrante.
Jill Tracy já foi comparada a Nick Cave, David Bowie, Robert Smith (The Cure), entre outros artistas de renome internacional. Ler tudo aqui
Centro Cultural Vila Flor, Guimarães (Grande Auditório)
Sábado, 27 de Fevereiro
10€
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Diário da quinta...
Pois bem, hoje já estou no nível 25...
Para tal, por volta das 6 da manhã estava sem sono e lá vim eu ver como ia a minha quinta... olhar para as uvas que tinha plantado e pelos girassóis. Vai daí na noite anterior tinha feito uma boa colheita e há dois dias que não investia nenhum dinheiro...
Espreitei para o market na área de buildings ( gosto muito de ir lá ver o que se pode comprar...) e fiquei tentada pela livraria, só que o money não chegava... Lá me fiquei pelo Posto de Correios.. deu para subir de nível, mas... o próximo building terá que ser a livraria...
Beijos...
Há! hoje fiquei só pela plantação de girassóis...
Bjs
Para tal, por volta das 6 da manhã estava sem sono e lá vim eu ver como ia a minha quinta... olhar para as uvas que tinha plantado e pelos girassóis. Vai daí na noite anterior tinha feito uma boa colheita e há dois dias que não investia nenhum dinheiro...
Espreitei para o market na área de buildings ( gosto muito de ir lá ver o que se pode comprar...) e fiquei tentada pela livraria, só que o money não chegava... Lá me fiquei pelo Posto de Correios.. deu para subir de nível, mas... o próximo building terá que ser a livraria...
Beijos...
Há! hoje fiquei só pela plantação de girassóis...
Bjs
Alemão parte dente ao morder medalha
O alemão David Moeller venceu a medalha de prata na modalidade de luge, nos Jogos Olímpicos de Inverno, que decorrem em Vancouver, no Canadá. No entanto, o germânico ficou mais conhecido por aquilo que aconteceu depois de receber a prata. Trincou a medalha e partiu um dente, de acordo com o "Bild Zeitung"."Os fotógrafos queriam fazer uma foto com os atletas a morder as medalhas e eu rompi parte do incisivo superior", disse David Moeller, de 28 anos. O alemão resolveu a questão de modo rápido, uma vez que recorreu ao dentista que acompanha a delegação germânica. "Não é dramático e não dói", concluiu.
Fonte: Maisfutebol
Canal de TV do Benfica chegará em breve aos EUA
A Benfica TV passará a ser distribuída "em breve" nos EUA, afirmou o presidente do clube, numa altura em que ainda decorrem negociações com potenciais distribuidores do canal de televisão.
"A Benfica TV é um projeto estruturante para o clube, um instrumento que mudou a maneira como comunicamos com os sócios e adeptos, uma ferramenta que nos permitiu valorizar ainda mais a nossa marca, um meio que potencia a defesa dos interesses do clube", afirmou Luís Filipe Vieira.
O presidente do Benfica falava na inauguração da Casa do Benfica de Danbury, no nordeste dos EUA.
"Vamos começar a internacionalizar a Benfica TV, por isso é que - estou certo - dentro em breve vamos assinar o contrato de distribuição do nosso canal nos EUA", sublinhou Vieira.
O clube elegeu como mercados prioritários para a distribuição do canal de televisão, lançado no final de 2008, aqueles onde há grande número de emigrantes portugueses, como EUA, Canadá, França ou Luxemburgo, e também os países lusófonos.
Actualmente chega já a Cabo Verde, e está em vista o alargamento também a Angola, de acordo com fonte oficial do clube. ||Notícia Diário Digital||♪ Somos milhões e uma só alma
esta alegria de estarmos aqui ♪
É tão absurdo que até chega a ser cómico!
Calções do Olhanense custam quase tanto como o túnel da Luz
A Comissão Disciplinar da Liga aplicou uma multa de 1400 euros ao Olhanense, por não ter utilizado os calções com as cores regulamentares no jogo da 12ª jornada com o Marítimo.
É uma das decisões conhecidas no mesmo dia em que foram divulgados os castigos do túnel da Luz, no âmbito dos quais o Benfica foi penalizado com multa de 1500 euros pela sua responsabilidade nos incidentes, ou seja, por não ter cumprido os deveres de manutenção da ordem e disciplina no seu recinto.
A pena aplicada ao Olhanense está prevista no artigo 66 do Regulamento Disciplinar, que enquadra o não cumprimento das obrigações. O clube é acusado ainda de violar especificamente o comunicado que define os equipamentos, jornada a jornada. E que diz que, naquele jogo, o Olhanense devia ter utilizado calções pretos, e não brancos, como fez.
É uma das decisões conhecidas no mesmo dia em que foram divulgados os castigos do túnel da Luz, no âmbito dos quais o Benfica foi penalizado com multa de 1500 euros pela sua responsabilidade nos incidentes, ou seja, por não ter cumprido os deveres de manutenção da ordem e disciplina no seu recinto.
A pena aplicada ao Olhanense está prevista no artigo 66 do Regulamento Disciplinar, que enquadra o não cumprimento das obrigações. O clube é acusado ainda de violar especificamente o comunicado que define os equipamentos, jornada a jornada. E que diz que, naquele jogo, o Olhanense devia ter utilizado calções pretos, e não brancos, como fez.
Fonte: Maisfutebol
Vale a pena ouvir...
Os Bunnyranch são uma das mais estimulantes bandas portuguesas surgida do contexto rock'n'roll que caracteriza a cidade de Coimbra.
Liderado pelo carismático baterista e vocalista Kaló (ex-Tédio Boys), o grupo já actuou em diversos países da Europa - de Espanha à Holanda, passando por Inglaterra e França -, e fez recentemente uma digressão pelos Estados Unidos da América.
Liderado pelo carismático baterista e vocalista Kaló (ex-Tédio Boys), o grupo já actuou em diversos países da Europa - de Espanha à Holanda, passando por Inglaterra e França -, e fez recentemente uma digressão pelos Estados Unidos da América.
Nesta vinda a Guimarães, os Bunnyranch sobem ao palco do Café Concerto do CCVF para apresentar o fresquíssimo novo álbum da banda, "If You Missed The Last Train".
Este novo trabalho dos Bunnyranch tem de tudo, como a drogaria. Ler tudo aqui
Centro Cultura de Vila Flor, Guimarães (Café Concerto)
SEXTA-FEIRA 26 DE FEVEREIRO
2,5€
domingo, 21 de fevereiro de 2010
E lá vai mais uma ajudinha ...(pensam eles!)
Um F. C. Porto de gala ofereceu hoje, domingo, a liderança isolada e plena ao Benfica, após goleada 5-1 sobre um irreconhecível Sporting de Braga, que falhou o exigente teste do Dragão na candidatura ao título da Liga de futebol. Ler tudo aqui
5?... fixe bem este número amigo Jorge... pois será a próxima goleada que vamos dar ao Benfica!
Conhece algum livro com um titulo pior que este?
Um título ridículo poderia significar a morte do artista mas, afinal, o escritor até se pode habilitar a ganhar um prémio: o da bizarrice. "As colheres coleccionáveis do Terceiro Reich", "Reflexões de um Caçador de Minhocas" e "Que tipo de Feijão é este Chihuahua?" são três dos seis candidatos ao título de livro mais bizarro de 2009. O vencedor do "Diagram Prize" - promovido pela revista britânica "The BookSeller" desde 1978 - é anunciado a 26 de Março e as apostas já podem ser feitas no site da revista."
A prateleira para o óscar do título mais insólito - ou até ilegível - fica completa com "O Mundo em Mudança da Inflamatória Doença de Bowel", "Controlar o Comportamento Letal em Robôs Autónomos" e "As Aventuras do Croché com Planos Hiperbólicos" .
A prateleira para o óscar do título mais insólito - ou até ilegível - fica completa com "O Mundo em Mudança da Inflamatória Doença de Bowel", "Controlar o Comportamento Letal em Robôs Autónomos" e "As Aventuras do Croché com Planos Hiperbólicos" .
Verdadeiros achados? Nem por isso. A revista britânica recebeu este ano um recorde de sugestões denunciadas por editores, bibliotecários e seguidores no Twitter - 90 propostas contra as 32 de 2008. Entre as sugestões constavam "A Origem das Fezes", "Bacon: Uma história de Amor", "Como tu és como Champô" e "Sketches de uma Alforreca Rara".
"Encontrar uma lista de finalistas revelou-se uma tarefa hercúlea, já que quase todos os livros traziam títulos de franzir o sobrolho - e não apenas o 'Eu parei de chupar no dedo... Porque é que você não consegue parar de beber?'" As sugestões deram origem a uma das listas mais competitivas na história do prémio", disse Horace Bent. Ler tudo aqui
"Encontrar uma lista de finalistas revelou-se uma tarefa hercúlea, já que quase todos os livros traziam títulos de franzir o sobrolho - e não apenas o 'Eu parei de chupar no dedo... Porque é que você não consegue parar de beber?'" As sugestões deram origem a uma das listas mais competitivas na história do prémio", disse Horace Bent. Ler tudo aqui
sábado, 20 de fevereiro de 2010
"Já posso gritar, há muito que não me sentia tão bem"
Criticada em todo o mundo pelo barulho que faz no campo, é em casa que Michelle Brito está a recuperar o espírito de guerreira...
Quando Michelle Brito se virou para o árbitro Marco Romão e gritou "estúpido", as bancadas cheias do Central coberto do Jamor emudeceram por instantes, depois rebentaram em risota e aplausos. Quase não se ouviu a "advertência" do juiz de cadeira. Ler tudo aqui
Diário da quinta...
Apesar de já ter avançado de nível, estou um pouco sem vontade de comunicar o que tenho feito. Comprei mais terra e lá tive que replantar novamente as árvores e recolocar as cercas. Isto de ser agricultora de sofá tem que se lhe diga...
Bjs
Bjs
Viva à Delfina! Viva ó Emanuel António Júnior! Viva o Carnaval Angolano!
Grande Animal!
O presidente indonésio mostrou-se irritado ao ser comparado a um búfalo.
"Eles disseram que sou como um búfalo grande e estúpido e lento nos movimentos", disse ele.
"Essa afirmação não é ética ou moral. Além disso, usar um búfalo pode violar outras regras, como a legislação de trânsito", destacou Yudhoyono.
Após ser comparado a 'um grande e estúpido' búfalo d'água, o presidente indonésio, Susilo Bambang Yudhoyono, proibiu a utilização de búfalos e outros animais em manifestações de rua. Ler tudo aqui
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Casamo-nos para quÊ??? para isto......
~
bem vos avisei...é o que vai tocar a todos os homens casados , incluindo-me a mim...kkkkkk
bem vos avisei...é o que vai tocar a todos os homens casados , incluindo-me a mim...kkkkkk
O mundo das coisas (ou crónicas passadas)...
Procura-se, Senhora ou Cavalheiro que tenha uma foto em cima do cavalinho a rir! Quem não tiver, por favor, deixe na caixa um comentário!
Pois é! Aqui está o famoso cavalinho onde todos os pais gostam de ver os seus filhos sentados. Sentados no cavalinho para tirar a foto obrigatória para o álbum de fotografias lá de casa.
Mesmo na era digital, a dita foto (com o tradicional cavalinho) permanece ainda nos dias de hoje para aterrorizar para sempre, todos aqueles que nele se sentaram.
Não que tenha nada contra o cavalinho, mas acho que não conheço nenhuma criança que tenha uma foto nele, que esteja com um ar de felicidade!
Em cima do cavalinho...
Não sei concretamente o que assusta; se o cavalinho, se a típica câmara fotográfica com aquela concertina e aquele manto preto por trás; ou se é o aspecto do respectivo fotografo quando se coloca para bater a "chapa".
Outra coisa que nunca cheguei a perceber foi, se é um cavalinho, por que raio o homem diz sempre:
"-Olha o passarinho?"
Outra coisa que nunca cheguei a perceber foi, se é um cavalinho, por que raio o homem diz sempre:
"-Olha o passarinho?"
Para finalizar esta saga de terror...
A criancinha ainda tem que gramar com uma serie de vozes; a do pai, da mãe, a dos amigos de passeio dos pais, e ainda dos mirones que também ficam para ver e para gritar. Finalmente o fotografo (que no meu caso tinha uma enorme "verruga") e todo o seu coro, dizem em uníssono:
"-QUIETO! NÃO TE MEXAS!!! OUVISTE!!!"- (todos eles encontram-se a menos de um metro da criança)
A parafernália de vozes, e o barulho ensurdecedor, fazem com que a criança, que inicialmente queria tirar a foto no bonito cavalinho... comece a CHORAR!
Acho que é por isso que ainda hoje, não me consigo aproximar destes bonitos cavalinhos, sem que me passe um calafrio pelas costas.
"-QUIETO! NÃO TE MEXAS!!! OUVISTE!!!"- (todos eles encontram-se a menos de um metro da criança)
A parafernália de vozes, e o barulho ensurdecedor, fazem com que a criança, que inicialmente queria tirar a foto no bonito cavalinho... comece a CHORAR!
Acho que é por isso que ainda hoje, não me consigo aproximar destes bonitos cavalinhos, sem que me passe um calafrio pelas costas.
Aviso Importante: Por favor não gritem(!) que talvez as vossas crianças, tirem as fotos que vocês queiram com o cavalinho, e ainda vos contemplem com um bonito sorriso...e não com um choro.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Poesia de Andaime
A propósito deste post deixo aqui a hiperligação para o documento intitulado "Poesia de Andaime"... Já será certamente do conhecimento de muitos e revela-se um compêndio dos mais variados tipos de piropos, desde o mais subtil ao mais foleiro, digamos até que a roçar o rude... Por este motivo, assim como pela extensão do documento, deixo apenas a hiperligação para o mesmo. O certo é que engenho humorístico de certos "poéticos piropos" são, deveras, divertidos...
Para abrir o apetite:
Para abrir o apetite:
"Declamar um poema. Fazer a corte. Cantar uma serenata. Seja qual for a etiqueta pendurada à porta é facto inegável que todo o homem, que é homem, já proferiu o seu piropo. Muitos até o mesmo várias vezes. Outros ainda adaptam-nos às diferentes conjunturas diárias, desenvolvendo uma peculiar capacidade de improvisação, “Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou no teu quarto de hotel”, ou mesmo “Desculpa, pensei que fosse uma camisola em Braille”."
Mais aqui:
Mais aqui:
«Demos o primeiro passo» – disse Falcao
Parafraseando João Pinto, no recente post da Ângela, só espero que isto não aconteça:
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Diário da quinta...
Olá,
quando a minha filha me enviou convite para participar no Farmville, aceitei! Não faz nada o meu feitio, entrar em aventuras que mal conheço. Mas fui convencida quando a Sílvia me disse: - Mãe, olha é uma maneira de praticares e teres mais conhecimentos em inglês. Sem duvida! Ainda ontem, depois de clicar com o rato em cima da school house, para a ajustar melhor ao espaço, acontece que simplesmente o edifício desapareceu. Recapitulei o que tinha feito e lá recorri ao "google tradutor" para perceber que eu afinal tinha guardado a escola dentro de um armazém que possuo...
Ah! já estou no nível 23....................
quando a minha filha me enviou convite para participar no Farmville, aceitei! Não faz nada o meu feitio, entrar em aventuras que mal conheço. Mas fui convencida quando a Sílvia me disse: - Mãe, olha é uma maneira de praticares e teres mais conhecimentos em inglês. Sem duvida! Ainda ontem, depois de clicar com o rato em cima da school house, para a ajustar melhor ao espaço, acontece que simplesmente o edifício desapareceu. Recapitulei o que tinha feito e lá recorri ao "google tradutor" para perceber que eu afinal tinha guardado a escola dentro de um armazém que possuo...
Ah! já estou no nível 23....................
Quem anda a tramar o S.C.Braga???!!!
Vejam com os seus próprios olhos....
Digam la se não é verdade???!!!!
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Florentino Perez posa ao lado de cachecol do Barcelona
Não se trata propriamente de um caso em que se dormiu com o inimigo, mas Florentino Perez não deve ter gostado muito da brincadeira que um adepto do Xerez lhe preparou.
O fã solicitou a presença do presidente do Real Madrid para uma fotografia, exibindo uma bandeira do Xerez. No entanto, o que Florentino Perez não sabia era o que estava pela frente da bandeira. O adepto do Xerez colocou um cachecol do Barcelona e um companheiro registou o momento para a posterioridade.
No final, quando já nada podia ser feito, o adepto mostrou o cachecol a Florentino que retribuiu com um sorriso. Amarelo?
O fã solicitou a presença do presidente do Real Madrid para uma fotografia, exibindo uma bandeira do Xerez. No entanto, o que Florentino Perez não sabia era o que estava pela frente da bandeira. O adepto do Xerez colocou um cachecol do Barcelona e um companheiro registou o momento para a posterioridade.
No final, quando já nada podia ser feito, o adepto mostrou o cachecol a Florentino que retribuiu com um sorriso. Amarelo?
Fonte: Maisfutebol
Caso não saibam ele canta em português!
Deixo-vos aqui uma musica fantástica dos nirvana! No entanto peço que ouçam com atenção (mais precisamente aos 26´ segundos) a letra desta canção interpretada pelo imortal Kurt Cobain...
"NÃO HÁ PÃO QUÊNTE ?"
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Diário da quinta...
Tenho novidades da minha quinta. Já estou no nível 21 e hoje sempre consegui aumentar um pouquinho mais ao meu espaço.
Ah! já tenho 4 maquinetas que me irão ajudar a tratar de cavar, semear e colher as sementeiras. O problema é o combustível ser muito caro.
Bem, por hoje é tudo...
lampião da luz...
Inicio hoje a minha participação neste espaço com um cântico que espero que vos alegre.
" ninguém pára o Porto, ninguém pára o Porto olé oh!
Pois, ele pára sozinho he! he! he!