Careca...

- Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca!
- Shhhht! Cala-te que ele pode ouvir-te!...
- Porquê? Achas que ele não sabe?

Cúmulos da rapidez

Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Cagar da janela do 25º andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.

Ir ao funeral de um parente e encontrá-lo vivo.

Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Andar de TGV e contar as travessas da linha.

Suicidas com ideias diferentes...

Sabes qual é a diferença entre um homem que se suicida, atirando-se do 11º andar e o outro que se atira do 1º andar?

É que o homem que se atira do 11º andar faz assim: "Ahhh...! Poft!", e o que se atira do 1º andar faz: "Poft...! Ahhh!"

Alentejano que vai tratar dos negócios...

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Mas isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Mais um cúmulo da altura

Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Um livro e Matraquilhos...

O vicio da leitura....

Quem é que disse que futebol não é para mulheres?

in Penúltimos OH!

Karaté...

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão.
NA PETSHOP:
Filho: Gostaria de um bom cão de guarda.
Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogye Alemão muito bom!
Filho: Quanto custa?
Vendedor: Ele sai por 100 euros.
Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor?
Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros.
Filho: Esse é o melhor mesmo?
Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros!
Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja?
Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros.
Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.
Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor?
Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares!
Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo?
Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada.
E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo
Filho: E o que é que esse insecto faz?
Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: Karaté! Cadeira!
KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!)
Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco!
KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco)
Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha:
Pai: E aí, comprou o cão de guarda?
Filho: Claro! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!)
Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio!
Filho: Não, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!!
Pai: KARATÉ MEU CACETE!!
KARATE - kratrumbradrontuff!!!

Alentejanos na feira de Beja...

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Cúmulos do Azar

Num estádio de futebol com 120,000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 2 treinadores, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, apanha bolas, e câmara mens, a gaivota fazer as suas necessidades mesmo em cima de ti.

Ser atropelado por um carro estacionado.

Ser atropelado por um carro funerário.

Reunião com o director...

A secretária atende o telefone, escuta, e de seguida diz ao chefe:
- Chefe, telefone para si!
- Diga que estou em reunião com o director!
- Ele diz que está em reunião consigo...

Viu mas não olhou...

Uma amiga diz a outra:
- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.
- Eu sei, ele contou-me...

Vai-te embora mosca!

Courtney Love hipnotizada para emagrecer

Viúva de Kurt Cobain procurou ajuda para acabar com os quilos que ganhou depois de deixar as drogas.

Courtney Love assumiu ter recorrido aos serviços do hipnotizador Paul McKenna (famoso pelas suas aparições na TV) para emagrecer. Em declarações citadas pelo jornal Daily Mail, Love diz "Conheço o Paul há anos. No ano passado perdi peso da forma tradicional, com dieta e a viver de batidos de proteínas. Mas era difícil manter-me disciplinada".
Apesar de preocupações dos amigos, por ter emagrecido demasiado rápido, a viúva de Kurt Cobain defende McKenna: "Ele é brilhante e é totalmente responsável por eu me manter tão magra. Quando sinto que começo a fraquejar, vou ter com o Paul para outra sessão de hipnotismo".

in BLITZ

O fim está próximo!

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?

Um cego no supermecado...

Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão.
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado... estou só a... a ver!

Quando a Cópia supera o Original...PASSENGER!

Adoro Iggy Pop! Mas esta versão é Soberba!!!

A coragem (idiota) de chamar alguém: "Pessoa de COR"...

Racismo? (ou) Estudidez Humana?

Se Miguel Ângelo tivesse vivido no século XXI..

... teria saído um David destes!!!

Duas passageiras ébrias tentam abrir porta do avião e forçam aterragem de emergência

Um avião fez na quinta-feira uma aterragem de emergência na Alemanha, depois de duas passageiras britânicas ébrias terem tentar abrir uma das portas do aparelho em pleno voo.

A aeronave, que tinha descolado da ilha grega de Rodes com destino a Manchester, no Reino Unido, teve de aterrar de emergência em Frankfurt, onde as duas passageiras foram detidas e posteriormente libertadas, segundo um comunicado da polícia.
As duas britânicas, de 26 e 27 anos, cujas taxas de alcoolemia eram de 1,3 gr/l e 1,8 gr/l, começaram a ficar agressivas quando o pessoal da cabina se recusou a continuar a servir-lhes bebidas alcoólicas.
As hospedeiras também as impediram de beber uma garrafa de vodka que transportavam com elas, o que lhes provocou uma explosão de cólera durante a qual tentaram agredir um passageiro com a garrafa.
Tentaram depois abrir uma porta do avião, que voava a 10.000 metros de altitude, para respirarem "ar fresco", segundo os detalhes fornecidos pela polícia.
O aparelho, que voava então no espaço aéreo austríaco, divergiu a rota para Frankfurt.
A companhia aérea, cujo nome não foi citado, quer que as duas mulheres se responsabilizem pelos custos da escala não prevista em Frankfurt, segundo a polícia.

in Sol

Professor famoso por "A Última Aula" morreu

Randy Pausch ficou famoso depois de o vídeo da sua "última aula" ter tido milhões de visitas no Youtube. Depois de descobrir que tinha cancro no pâncreas, o professor despediu-se dos alunos numa aula emocionada que correu mundo. Morreu, no dia 25 deste mês, aos 47 anos.

Pausch morreu na passada sexta-feira na sua casa em Chesapeake, Virginia, afirmou Jeffrey Zaslow, jornalista do Wall Street Journal que co-escreveu com Pausch o seu livro baseado na aula.
Foi diagnosticado a Pausch em Setemebro de 2006 cancro no pâncreas incurável. A sua popular aula na universidade Carnegie Mellon um ano depois ganhou atenção internacional e até lhe valeu uma visita ao programa televisivo Oprah.

in Sol

Juiz obriga pais a mudarem nome bizarro da sua filha...

Um juiz da Nova Zelândia decidiu que os pais de uma menina de 9 anos deveriam mudar o nome da criança devido aos constrangimentos pelos quais ela estava a passar.

A jovem, chamada Talula Does The Hula From Havaí (Talula Dança a Hula do Havai), supostamente tinha tanta vergonha do seu nome que se recusava a divulgá-lo aos seus colegas de escola.
De acordo com o juiz Robert Murfitt, o nome “fazia a criança de tola e representava para ela uma deficiência social, um obstáculo”.
O juiz Munfitt também expressou preocupação com outros nomes insólitos dados por pais neo-zelandeses, como Violence, Midnight Chardonnay e Number 16 Bus Shelter (Paragem do Autocarro Numero 16), além dos gémeos Benson e Hedges, em homenagem à marca homónima de cigarros.
Ele relatou que, recentemente, lidou com o caso de uma criança que havia sido baptizada com um nome baseado na linguagem usada em mensagens de texto de telemóveis.
Murfitt contou que ter negociado com a mãe conseguiu que a jovem O.crnia passasse a chamar-se Oceania.
Em entrevista ao jornal New Zealand Herald, Brian Clarke, o titular do departamento neo-zelandês de Nascimentos, Óbitos e Casamentos, lembrou que a lei do país impede que se baptize crianças com nomes considerados ofensivos, que possuem mais de 100 caracteres ou que incluam pontuações, numerais e postos militares.

in 7FM

Os SEs do empregado...

SE chego a horas... sou maníaco. SE me atraso... sou irresponsável. SE sou jovial... não levo nada a sério. SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom. SE me preocupo com o trabalho... sou chato. SE não me preocupo... sou um desligado. SE faço um elogio... sou um engraxador. SE faço uma crítica... sou um sacana. SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção. SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço. SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões. SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional. SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso. SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter. SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico. SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto. SE sou promovido... sou o bufo do chefe. SE não sou promovido... sou um incompetente. SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista. SE faço greve... sou comunista. SE não faço greve... sou fascista. SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei. SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

Cúmulo da Ignorância

Abrir a caneta para procurar as letras la dentro.

Só se o vento mudar...

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Um Grande Anúncio!! Big Ad!!...simplesmente FANTÁSTICO!!!

O mundo onde

a Música, a Coreografia, a Cor, a Natureza, as Pessoas...

e a Sede se misturam!!!

DITADURAS MODERNAS....

Ida à discoteca na Dinamarca, vai exigir impressões digitais...

"Com o objectivo de tornar a noite de Copenhaga mais segura, as autoridades dinamarquesas preparam-se para criar um sistema polémico.

Uma ida à discoteca vai ficar estranhamente semelhante a tratar do bilhete de identidade, com exigência de impressões digitais e fotografias dos clientes."

Ouça toda a notícia: in TSF

A verdade por detrás das afirmações de Scolari

Quando Scolari disse "E o burro sou eu?!", já ele conhecia o Zé e sabia que mais burro que ele era o Zézito!!!

Mulher salva de canguru pelo cão

Rosemary Neal, de 65 anos, estava na sua quinta de Nova Gales do Sul, a 265 kms de Sydney, quando um canguru selvagem de grandes dimensões a perseguiu e atacou, noticia a BBC.
Segundo o filho, Darren, o cão estava ao pé de casa, mas assim que a ouviu gritar, "correu a toda a velocidade e conseguiu afugentar o marsupial" .
A mulher teve no entanto de ser levada para o hospital com um traumatismo e vários cortes na face, mãos e costas, provocados pelas unhas do canguru. Darren disse ainda que aquela zona está sobrepovoada de cangurus desde há alguns anos.

A maioria dos cangurus não são considerados agressivos para os humanos, mas algumas espécies ultrapassam os dois metros de altura, os que os torna bastante corpulentos e perigosos.

in Sol

AVISO: Coma gelados! Pela sua saúde!

Com a chegada do calor, todos os pretextos são bons para comer um gelado. Saiba porque é que não tem que se sentir culpado... se o fizer com responsabilidade.
Gelados com sabores ou coberturas de fruta são uma maneira de ingerir os nutrientes das frutas naturais.
Em cone ou em copo, de leite ou de natas, com ou sem frutas...
O gelado ancestral é uma invenção dos chineses que começaram por misturar neve com polpa de fruta há mais de três mil anos, é muito mais que uma guloseima. Não tem, por isso, porque se sentir culpado por comer um ao lanche ou à sobremesa. Até porque a maioria tem por base ingredientes fundamentais para a saúde, como o leite ou a fruta.
"Quando integrados num estilo de vida saudável e numa alimentação equilibrada, podem ser uma alternativa para ingerir diferentes nutrientes como o cálcio, sais minerais e vitaminas", explica a nutricionista Helena Cid.

Um dos principais aliados do gelado é o leite, que lhe confere a cremosidade e sabor característicos. Graças ao leite, as crianças e os mais idosos podem encontrar nos gelados uma fonte alternativa de cálcio, fósforo, ferro, potássio e magnésio.
Os gelados com sabores ou coberturas de fruta são também "uma maneira de ingerir os nutrientes das frutas naturais", alerta a especialista. Possuem vitamina A, que "intervém no processo de crescimento", vitamina E, que "actua como antioxidante no combate às agressões externas", e vitamina C, que "evita a fragilidade dos ossos e dos dentes, dá resistência aos tecidos e ajuda à cicatrização". Para além disso, têm ainda vitaminas do complexo B, sobretudo ácido fólico, "que contribuem para o funcionamento do sistema nervoso e da medula óssea". Se optar pelos que possuem chocolate, estará não só a estimular o sistema nervoso central, como a proteger o organismo da acção dos radicais livres graças aos flavonóides que trabalham como antioxidantes.

Se ainda assim precisa de mais argumentos para ceder à tentação, acrescente este: investigadores britânicos conseguiram demonstrar que o consumo de gelados faz as pessoas mais felizes.

Por isso, já sabe: coma gelados, pela sua saúde e pela sua felicidade, mas não abuse. Consuma-os com moderação e prefira os de leite, mais saudáveis.

in Expresso

Advogado...

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

Alentejanos visitam Lisboa...

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha!
Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilo e foram logo ao balcão, chegaram lá e "bis", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro:
- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Benfica perde - reacção feminina vs reacção masculina

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!

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DIÁRIO DELE:
O BENFICA perdeu. Pelo menos dei uma queca...

Gasolineiras

As gasolineiras, devido ao aumento do preço dos combustíveis, decidiram alterar os seus nomes e logótipos... Aí estão os logótipos que foram adoptados:

Amy Winehouse já tem boneco de cera

Quem visitar o Madame Tussauds, em Londres, vai poder ver Amy ao vivo e sóbria.

Amy Winehouse é a mais recente figura de cera do museu Madame Tussauds, em Londres. O boneco ficou pronto segunda-feira e já está em exposição.
A reprodução da cantora demorou quatro meses e meio a ser feita, tempo gasto sobretudo a imitar o penteado - 10 horas, o dobro do que costuma ser preciso - e os pormenores das diferentes tatuagens, tudo a partir de fotografias.
Quando a figura foi apresentada aos pais, a mãe de Amy ficou tão espantada com as parecenças que terá dito que iam levar o boneco para casa e mandar a filha para o museu, porque ao menos este "não nos responde torto!"
O pai da cantora, emocionado, disse estar estarrecido com a homenagem e lembrou uma visita ao museu quando Amy e o irmão eram pequenos: "Quem diria... é incrível não é?", confessou aos jornalistas.
Apesar de Amy não ter estado na apresentação da sua sósia, Mitch Winehouse disse que a filha está muito contente com a figura e que vai tentar resolver os seus problemas.
"Podem dizer que ela não é o melhor modelo para a juventude. Ela não está contente mas isto foi um verdadeiro incentivo", disse o pai. "Agora não é uma boa altura porque o Blake ficou preso e ela está a tentar lidar com isso à sua maneira. Mas quando vier cá vai ficar impressionada", acrescentou.

in BLITZ

Três jovens...

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio-dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Hipopótamo dia sim, dia sim...

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.

Homens a sério!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

E homens a brincar?
Homens não bincam com o serviço! O serviço é que brinca com eles....

Cúmulo da altura

Um homem tão grande que se comesse um iogurte, quando este lhe chegava ao estômago já tinha passado o prazo de validade.

O Vinho dos Mortos...que faz "arrebitar" os vivos!!!!

Alguns naturais de Boticias residentes em New Bedford preparam-se para ir à terra provar o Vinho dos Mortos, que se transformou num ex-libris daquela aldeia transmontana e foi agora lançado no mercado pelo único produtor registado para comercializar a marca, Armindo Sousa Pereira. O nome do vinho pode parecer macabro mas deriva de um facto histórico ligado às invasões francesas. Quando em 1807 as tropas francesas invadiram pela segunda vez Portugal, o povo de Boticas enterrou o vinho no chão das adegas, no saibro, debaixo das pipas e dos lagares. Mais tarde, expulsos os franceses, desenterraram o vinho e descobriram que estava muito mais saboroso.Por ter sido enterrado, passou a designar-se por Vinho dos Mortos e é excelente, por exemplo, com o Cozido das Furnas.

in Portugueses Times

Britânico é preso por "fazer sexo com ovelhas"

Um homem de 27 anos foi preso nos subúrbios de Londres sob suspeita de manter relações sexuais com ovelhas.

O caso atraiu a atenção das autoridades do subúrbio de Chislehurst, no sudoeste da capital britânica, a partir de várias denúncias anónimas desde Maio.
Testemunhas disseram que viram um homem a molestar os animais e a fugir, normalmente deixando partes das suas roupas no local.
Em Junho, dois homens que estavam perto do local das denúncias procuraram a polícia afirmando ter visto o homem a ter relações sexuais com uma ovelha.
No Reino Unido, manter relações sexuais com animais corresponde ao crime de bestialidade, e pode levar a uma pena de até dois anos de prisão. O homem foi preso na quinta-feira à noite em sua casa no bairro de Dulwich, também no sudoeste de Londres.
O detido está também sob a suspeita de carregar droga com intenção de tráfico, disse a polícia.

in Sol

Os Portugueses pelo mundo....são os melhores!!!!

Se Conduz um Nissan talvez goste de saber que o número dois de uma das maiores construtoras de carros é o português Carlos Tavares.

Estudou em Portugal até ao 12º ano e depois foi para França estudar engenharia, dois anos em Toulouse e três em Paris.

Quando terminou o curso entrou na Renault e passou por diversas áreas ligadas a estratégias das plataformas.

Em 1998 Carlos Ghosn, CEO da aliança Renault-Nissan, pediu-lhe para dirigir a 2ª geração do programa Megane e Scenic.

O sucesso foi tanto que, em 2004, o CEO o convidou para deixar a Renault e partir para Tóquio, onde contribuiu para que a Nissan registasse em 2007 os melhores resultados de sempre, com 3,7 milhões de carros vendidos no mundo.

in Portugueses Times

O rapaz que mordeu o cão

Uma criança alcançou a ribalta no Brasil, depois de morder um cão, da raça pitbull, que o atacava enquanto brincava no quintal do tio.

Gabriel Almeida, de 11 anos, residente na periferia de Belo Horizonte, estado de Minas Gerais, partiu um dente canino quando mordia o pescoço do cão, na tentativa de se defender da investida.
O acidente levou-o a percorrer os estúdios de televisão brasileiros, repetindo a sua história aos meios de comunicação.
"Agarrei-o pelo pescoço e mordi-o", contou a criança ao jornal O Globo. "Não é nada demais. É preferível perder um dente a perder a vida".

Gabriel foi libertado por pessoas que se encontravam no local, apercebendo-se depois de que necessitaria de quatro pontos no braço.

in Sol

Bielorrússia: árbitro completamente bêbado durante um jogo

Os adeptos, garante a imprensa da Bielorrússia, adoraram. Sergei Shmolik, o melhor árbitro do país na última época, passou a segunda parte de um jogo do escalão principal no círculo central, quase sem se mexer e recusando ir ao bolso para mostrar cartões.
Estaria cansado? Os gestos denunciavam um cenário pouco usual. O encontro caminhou para o final, terminou num empate, mas a história do dia mais caricato da vida de Shmolik ainda estava a meio. Era hora de regressar aos balneários. O cérebro tentava comandar o corpo, em vão.
Com uma mão nas costas, o reputado árbitro foi auxiliado e começou a caminhar lentamente, para a frente, mas também para os lados e para trás. Dores de costas, pensou-se. Ou nem tanto. Shmolik demorou mais de dois minutos a ir do círculo central até à linha lateral.
Os adeptos, satisfeitos com o espectáculo, bateram palmas à personagem e o juíz respondeu com acenos. Abandonou o relvado e seguiu para o hospital. Afinal, as costas estavam bem, mas os testes denunciaram tanto álcool no sangue que o mais estranho, no meio disto tudo, foi Shmolik ter aguentado até ao final do jogo sem cair para o lado. Como seria difícil encharcar-se tanto durante o intervalo, acredita-se que o homem terá sido drogado por terceiros, terá bebido algo sem saber.
A Federação de Futebol da Bielorrússia, contudo, não achou tanta piada à brincadeira e suspendeu o árbitro preventivamente. Segue-se um inquérito para atribuir responsabilidade. Para a história, fica o vídeo. Com um sorriso pelo meio.

in Maisfutebol

Camisas de noite...

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Sinais de que já não se é jovem...

Fazer sexo no carro é um absurdo; há mais comidas do que bebidas no frigorífico; 6h00 da manhã é a hora de levantar e não de deitar; a tua música preferida toca no elevador; levas sempre o guarda-chuva, e dás mais importância à previsão do tempo; os teus amigos casam e divorciam em vez de começarem e terminarem; as tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano; Jeans e t-shirts não são roupa; já não sabes a que horas fecham as 'roullotes'; vais a farmácia comprar aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez; tomas o pequeno almoço... hum... à hora do pequeno almoço; deixas de beber sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro antes da noitada; não fazes noitadas porque são.... cansativas; e, por fim, o mais importante.... lês este post e procuras algum sinal que não se aplique!

Patos terão de passar por exames antidoping durante os Jogos Olímpicos...

A cadeia de restaurantes "Quanjude", a mais famosa de Pequim, informou que a partir de agora os patos usados nos seus pratos passarão por um exame antidoping para assegurar que sua ingestão não prejudica os atletas durante os Jogos Olímpicos, em Agosto.

O restaurante "Quanjude", famoso pelo seu pato laqueado, existe há mais de 300 anos e costuma ser frequentado por chefes de Estado e Governo que visitam a capital chinesa.

Segundo a agência oficial Xinhua, a cadeia de restaurantes não quer causar problemas aos atletas que quiserem frequentar um dos seus estabelecimentos e por isso prometeu que os seus patos estarão livres de substâncias estimulantes.

Os patos, que são criados em centros especiais para que sua carne seja macia e suculenta, deverão superar três testes diferentes antes de chegar à mesa dos consumidores.

Os centros de criação foram inspeccionados e homologados pelo Comité Organizador dos Jogos Olímpicos de Pequim (Bocog).
O restaurante "Quanjude" espera que os Jogos Olímpicos sirvam para impulsionar a marca no exterior, o que possibilitaria a ampliação da franquia fora da China. Actualmente, a cadeia de restaurante possui estabelecimentos no Japão e na Austrália.

in Estadão.com

Mulher morreu há 35 anos e ninguém deu pela sua falta

Os governos mudaram. Uma guerra começou e chegou ao fim. Os vizinhos tiveram filhos e depois netos. Mas Hedviga Golik nunca deixou o seu pequeno apartamento em Zagreb, Croácia, até que o seu corpo já mumificado foi descoberto 35 anos após a sua morte.

A polícia afirmou que ninguém a tinha dado como desaparecida e que o corpo continua por reclamar.
Os moradores do prédio de Hedviga, na baixa da capital croata, decidiram entrar em sua casa por considerarem que o apartamento lhes devia pertencer a eles e não a Hedviga. Quando entraram viram o corpo deitado na cama. Assustados chamaram a polícia.
Os peritos calculam que a mulher deve ter morrido em 1973, altura que coincide com a última vez que foi vista por uma das vizinhas. Davor Strinovic, um dos criminalistas, afirmou que a causa da morte parece ter sido natural, mas «é quase impossível afirmá-lo com certeza» após tanto tempo.
Alguns dos vizinhos disseram que Hedviga tinha falado em ir para o estrangeiro, o que parece explicar a razão pela qual ninguém deu pela sua falta.
Segundo os criminalistas, o mau cheiro, característico dos cadáveres, foi dissipado pelas janelas que permaneceram abertas durante este tempo. Não se sabe ainda ao certo se alguém ou quem pagava as contas de Hedviga e a quem pertencia, realmente, a casa. Em 1973, os apartamentos pertenciam ao Estado.
Os vizinhos querem agora que o apartamento seja partilhado pelos restantes inquilinos.
A descoberta do cadáver de 35 anos trouxe o debate para os media: «Como é possível que uma mulher tenha morrido há tanto tempo sem que ninguém tivesse dado pela sua falta?». Uma jornalista local afirmou que era a prova da crescente alienação das pessoas.
"Meus queridos vizinhos! Por favor continuem a ser curiosos e às vezes incómodos, como têm sido até agora",escreveu a jornalista Merita Arslani no jornal Jutarnji.

in SOL

Técnica para beber sem pagar...

Segundo um estudo não governamental, não fidedigno, do tipo senso comum, a melhor forma de beber "à pala" é a seguinte:

Dador de cabeça...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

[Teste] Politicômetro

O politicômetro é um teste de opinião que o situa no campo das liberdades individuais e da relação entre o estado e a economia. Com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida, VEJA preparou um questionário com vinte perguntas. Assim que terminar de respondê-las, você saberá a sua posição política num quadrante que tem como eixos os extremos esquerda-direita e liberal-antiliberal.

Para fazer o teste basta clicar aqui!

Disputas de velocidade...

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

- Então amigo, problemas com o carro?

- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.

- Tudo bem!

Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

- Chefe, estou a precisar de férias

- Porquê? Ora diga lá.

- Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Uma história de Sexo...

Bonita por cima...

Perigosa por Baixo!

N.B.: P.F. este Verão proteja-se!!!

Batman (Christian Bale) é preso em Londres...

O actor Christian Bale, que faz o papel principal no novo filme do Batman, "O Cavaleiro das Trevas", foi preso em Londres, acusado de agressão, informou os média britânica nesta terça-feira.
As reportagens não puderam ser confirmadas imediatamente mas, quando perguntaram se Christian Bale foi ou não preso, um porta-voz da polícia disse:
"Um homem de 34 anos foi à esquadra de Londres esta manhã, com hora marcada, e foi preso devido a uma acusação de agressão. Ele está sob custódia agora".
Esta é uma estratégia comum da polícia britânica para informar a prisão de pessoas famosas.
A prisão foi efectuada após uma acusação de agressão feita pela mãe e pela irmã de Bale, segundo o tablóide The Sun, e acontece um dia depois de Bale ter participado da primeira exibição de "O Cavaleiro das Trevas", em Londres.
O filme também tem no elenco o actor Heath Ledger, no papel do Coringa. Ledger morreu de overdose depois de completar as filmagens do longa, que bateu recordes de bilheteira no fim de semana de estreia nos Estados Unidos (já noticiado neste blogue).
Bale estava acompanhado dos colegas Michael Caine e Maggie Gyllenhall no tapete vermelho, na Leicester Square, em Londres, na noite de segunda-feira.
Bale também actuou nos filmes "Batman Begins", "Psicopata Americano" e "Império do Sol".

Jeremy Lovell in reuters

Cúmulo da pequenez

Ter que subir um escadote para passar por debaixo de uma porta.

Algures no Alentejo...

- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Ditador sul-americano no cinema

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Como determinar o sexo de um peixe...

Um estudo não governamental, não fidedigno, do tipo senso comum, chegou á conclusão que este é provavelmente a melhor forma de detectar o sexo de um peixe.

Ceguinho....

Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:
- Uma esmolhinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse:
-Minha nossa senhora... agora tá tudo lixado, eu já era cego e agora também fiquei surdo!

Filosofia alentejana

Penso logo exausto.

Derrubou espectador e viu cartão amarelo

O «derby» de Moscovo entre o Lokomotiv e o Spartak deste sábado estava animado, faltava pouco mais de um quarto de hora para o final. O Spartak tinha acabado de reduzir a desvantagem para 2-1 e lançava-se para a recuperação quando entrou no relvado um adepto, que tentou atravessar todo o campo a correr. Irritado, Radoslav Kovac não se lembrou de mais nada, se não rasteirar o intruso. O que o checo do Spartak não esperava era que o árbitro lhe mostrasse cartão.
Foi uma entrada dura, que deixou o jovem adepto estatelado no chão. O árbitro sacou do cartão e Kovac nem queria acreditar. O espectador, esse, ficou por um bocado encostado aos placards, a recuperar do susto e da pancada, antes de ser levado pela polícia.
O Spartak Moscovo acabou por empatar o «derby», que contava para o campeonato russo, em cima do apito final.

in Maisfutebol

Chávez diz que quer abraçar o Rei de Espanha...

O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, disse no domingo que gostaria de abraçar o rei da Espanha durante a sua visita à Europa na semana que vem, mas avisou que não se vai calar.
Em Novembro do ano passado, o rei Juan Carlos gritou "por que não te calas? para Chávez, quando o presidente venezuelano tentou interromper um discurso do primeiro ministro espanhol, José Luís Rodriguez Zapatero, na cimeira ibero-americana, no Chile.
As relações entre os dois países melhoraram desde o ocorrido. O governo espanhol disse na semana passada que Chávez vai-se encontrar com o rei quando estiver em Espanha.
"Gostaria de dar um abraço ao rei, mas Senhor sabe, Juan Carlos, que não me vou calar", disse Chávez, sorrindo, no seu programa semanal na televisão antes de embarcar para a Rússia, primeira paragem da sua viagem.
"Vamos continuar a falar por nós mesmo, por um mundo justo e igualitário", disse Chávez.
O destempero do rei foi manchete ao redor do mundo e deu origem a canções, piadas e até um toque de telemóvel.
Chávez ameaçou rever suas relações comerciais e diplomáticas com o país do qual a Venezuela é ex colónia (a Espanha investe bastante na região).
Mas, apesar das tensões em torno da nova política de imigração da União Europeia, os ânimos acalmaram-se e Chávez referiu-se ao rei espanhol como "um velho amigo" durante um encontro com Zapatero numa cimeira no Peru, em maio.
Chávez, que fará a sua primeira visita à Espanha desde a discussão, vai-se encontrar com o rei na próxima sexta, na ilha de Mallorca. Depois, ele viaja a Madrid para se encontrar com Zapatero, segundo noticiou Espanha, na semana passada.

Patricia Rondon in reuters

À caça no Alentejo...

Dois amigos minhotos, Quim e o Manel foram à caça para o Alentejo. Nisto encontram uma pequena aldeia. Decidem então fazer uma pequena pausa na caçada e ir conhecer a aldeia alentejana, e contactar mais de perto com os alentejanos.
Ao aproximarem-se da aldeia vêm um alentejano que segura um porco nos braços para o chegar até aos troncos de uma árvore para que este coma as bolotas.
- Num axa que era mais fácil barejar a árbore? Assim o porco comia as landres do chão e num precisa de o tar a segurar. - diz o Manel.
- Na rialidadi deve ter razão. - responde o alentejano.
E assim o fez. Abanou a árvore, e o porco comeou logo a comer do chão.
Diz o alentejano pelo canto da boca para o Quim:
- Compadri... o raio do home deve ser inginhero....

Conjunto de pretos....

O que faz um conjunto de pretos encostados a uma parede branca?

Um código de barras.

ps: Não quero que de forma alguma esta piada seja interpretada como racismo da minha parte.

TAMPAX

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA ?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu ?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

ASSASSINO

O homem que assou um sino.

Leis universais

A probabilidasde de encontrares alguem conhecido na rua aumenta se estiveres acompanhado de alguem com quem não queres ser visto.

A casa da sogra não se quer tão perto que possa vir de chinelos, nem tão longe que queira vir de malas.

A arte de negociar

PAI - escolhi uma óptima rapariga para tu casares.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Cúmulo do azar, em vídeo!

Choque tecnológico no governo português

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Como? Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****)...
- Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?
- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... !!!... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

CONSERVE O PLANETA! AINDA VAI A TEMPO!

O que o Dinheiro pode fazer....

Cante: Money! Money! Money!(...)

Que uma hora, a tragédia chega até si!

O Palito! Um elemento de charme...

Um barbear perfeito que se podia transformar na maior tragédia deste homem...

Salvo pelas Axilas!!!

BATMAN "Cavaleiro das Trevas" bate recorde de bilheteira...

O novo filme do Batman, "O Cavaleiro das Trevas", arrecadou 66,4 milhões de dólares somente no dia de sua estreia nos cinemas, de acordo com a distribuidora do filme, a Warner Bros.
O lucro do filme na sexta-feira supera o "Homem-Aranha 3", que obteve 59,8 milhões de dólares no ano passado.
O filme muito provavelmente vai bater o recorde de bilheteira no fim de semana, que também pertence ao filme do Homem-Aranha, com 151,1 milhões de dólares, disse Dan Fellman, chefe de distribuição da Warner Bros.
"Não vejo nenhuma razão para desacelerarmos", disse.
Fellman atribuiu o sucesso à visão única do director Christopher Nolan e à "excelente" performance do actor Heath Ledger, morto recentemente...(a interpretação da personagem "Coringa" é seu último trabalho).
"O Cavaleiro das Trevas", cuja produção custou cerca de 180 milhões de dólares, também bateu o recorde de vendas de ingressos para a ante-estreia, com 18,5 milhões de dólares.
Os cinco filmes anteriores do Batman, que também foram lançados pela Warner Bros, unidade da Time Warner, arrecaram uma média de 47 milhões nas suas estreias.
"O Cavaleiro das Trevas" reúne o director Christopher Nolan e o actor Christian Bale no papel do super-herói.
Somente 10 outros filmes conseguiram superar os 100 milhões de dólares nas bilheteiras domésticas no primeiro fim-de-semana. Depois do Homem-Aranha, está o filme "Piratas das Caraíbas, "O Cofre do Homem Morto”, com 135,6 milhões de dólares em 2006.

Deena Beasley in reuters

Sabia que.....

Se toda a água do mar se evaporasse sobrava sal suficiente para cobrir o mundo com uma camada de 1,5 metros de espessura.

Invenções alentejanas

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.