Loirus burrus

Parabéns Otário!!!

Só para estudantes universitários...

Burrinha mas honrada

Uma garota muito burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai. Ele vai te levar pra jantar, você vai. Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai. Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita. Ele vai te convidar pra ir pro quarto,você vai. Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira. Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha? - perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

Beirute em Joane

Há uma zona em Joane (localidade onde eu vivo) que está um pouco abandonada. Alguém, sabe-se lá quem, colocou este cartaz lá.

NBA: New York Knicks queixam-se de hotel assombrado

Os jogadores dos New York Knicks queixaram-se do hotel onde ficaram instalados em Oklahoma. A equipa de basquetebol da NBA pernoitou duas noites no hotel Skirvin, um hotel que tem uma lenda começada na década de 1930 quando uma mulher terá saltado para a morte com um bebé ao colo.
Ora durante décadas vários hóspedes fizeram relatos de ruídos estranhos e fantasmas a passear pelos corredores. Os jogadores dos New York Knicks acreditam na lenda. «Eu acredito sem dúvidas. Aquele lugar é amaldiçoado. É assustador», disse, por exemplo, Jared Jeffries ao jornal New York Daily News.
O base Eddie Curry, por outro lado, garantiu não ter conseguido parar de pensar nos fantasmas a passear pelos corredores. Conclusão: teve pesadelos e dormiu apenas duas horas. «Disseram-me que tudo aconteceu no décimo andar e eu era o único que estava nesse piso. Alguma coisa se passa naquele hotel.»
São grandes, portanto, muito grandes até, mas também têm medo. Ora o certo é que depois de duas noites mal dormidas, passadas sob o espectro de ruídos estranhos e fantasmas a passear nos corredores, os New York Knicks viveram uma outra noite de pesadelo: perderam 106-88 com os Oklahoma City Thunder.

Rosa Lobato de Faria


20 Abril 1932 - 2 Fevereiro 2010









O funeral de Rosa Lobato Faria, que morreu na sequência de uma anemia grave, irá decorrer na quinta-feira, cerca das 16:00h, no Cemitério dos Olivais, em Lisboa. Morreu ontem, dia 02, em Lisboa, Rosa Lobato de Faria. A escritora e actriz sofria de complicações do aparelho digestivo e estava hospitalizada na decorrência de uma anemia grave. (notícia Expresso)

José Jorge Letria: morte de Lobato Faria deixa "grande vazio na vida cultural e literária"

Mário Zambujal: «Rosita era uma mulher de talentos fenomenais»

Herman José: "Foi com ela que aprendi a arte científica de bem escrever poemas humoristicos"

Equipa francesa usa actriz porno para ganhar atenção

O objectivo era atrair atenção mediática e, pelos vistos, foram bem sucedidos. A equipa de voleibol francesa do Paris Volley queria fazer algo diferente para "aumentar a imagem" do clube. A solução encontrada foi fazer postais para o ano de 2010 com fotos dos jogadores em momentos reservados, como o duche nos balneários, por exemplo, acompanhados de uma actriz pornográfica de nomeada, Olívia Del Rio.
O presidente do clube, Alain Bertato, em declarações ao site francês "20 minutes", justificou a aposta: "O nosso desporto é muito fechado, queria fazer uma surpresa. Nós hesitamos, admito, mas pensamos que isto pode aumentar a nossa imagem."

O clube fez uma tiragem de 500 cópias, obrigando a uma despesa de 4 mil euros. Em França, houve quem não achasse piada à ideia original. Jean Viullermoz, vice-presidente da Câmara de Paris classificou a iniciativa de "mau gosto".

Conheça aqui (em directo) a verdadeira razão pela qual Adão e Eva foram expulsos do paraíso...

Supermercado nega entrada a clientes de pijama

A loja, faz parte de uma das maiores cadeias do país, proibiu os clientes de fazerem as compras em pijama. O objectivo é evitar constrangimentos dos outros clientes.
Os cartazes informam que "para evitar ofensas ou constrangimentos das outras pessoas pedimos que os clientes se vistam de forma apropriada quando visitarem a nossa loja".
"O supermercado não tem regras rigorosas para o vestuário dos clientes, mas não quer pessoas de pijama a andar nos corredores porque pode ofender os outros clientes" afirmou o porta-voz do estabelecimento.
O responsável afirmou que os clientes são bem-vindos com calças de ganga e ténis.
Elaine Carmody, cliente de 24 anos disse à BBC ter ficado surpreendida com a medida considera-a "ridícula" e "patética". A jovem afirma mesmo que a medida pode fazer com que a loja perca clientes "que vão a outras lojas onde podem fazer compras de pijama".
Esta cliente afirmou que ia várias vezes fazer compras ao supermercado de pijama até que há uma semana foi proibida de entrar quando queria comprar cigarros.

Fonte: Sol

Dura lex sed lex!

Há quem afirme que a expressão, "Dura lex sed lex", teria sido dita por um certo General romano, que criou a norma que autorizava a morte do soldado vencedor de duelos com outro membro do mesmo exército.

Tal determinação surgiu porque os legionários sofriam mais baixas nessas disputas, quando da comemoração das suas vitórias, do que nas batalhas que lhes precediam, na medida em que abusavam do vinho durante tais festas e se desentendiam no momento de partilhar as mulheres e bens das cidades vencidas. Wikipédia

Neste caso pode-se simplesmente dizer: Dur(l)ex

Pontos de Vista

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo. O que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Britânico preso por fazer piada sobre aeroporto no Twitter

Um cidadão britânico foi preso no âmbito das leis contra o terrorismo do país, depois de ter feito uma piada no Twitter onde dizia que ia explodir o aeroporto de Doncaster, caso o seu avião se atrasasse.
O comentário de Paul Chambers teve lugar no passado no passado dia 6 de Janeiro, quando um forte nevão assolou o Reino Unido e estava em risco de adiar um voo que o ia levar até à Irlanda, marcado para 15 de Janeiro.
Nesse dia o utilizador do Twitter escreveu uma mensagem onde afirmava: «Têm uma semana e um bocado para se arranjarem, senão vou rebentar com o aeroporto», avança a imprensa britânica.
O comentário foi visto pelos amigos de Paul Chambers como uma piada, mas houve alguém que ficou alarmado e alertou as autoridades que foram bater à sua porta a 13 de Janeiro.
Em declarações ao The Independent o jovem de 26 anos declarou que pensava que a razão para a polícia estar à sua porta era algum acidente envolvendo um familiar.
"Depois disseram-me que estava a ser preso no âmbito das leis de Terrorismo e apresentaram-me um papel. Era uma cópia da minha página no Twitter", explicou.
Paul Chambers foi depois levado para interrogatório, onde foi ouvido durante sete horas, por suspeita de conspiração para criar uma bomba.
De acordo com o jovem durante o interrogatório teve de explicar aos agentes o que era o Twitter porque "eles nunca tinham ouvido falar" no serviço.
Agora Paul Chambers foi libertado e vai ter de se apresentar junto das autoridades a 11 de Fevereiro.
Além de ser acusado de conspiração, os seus computadores pessoais e o telemóvel foram apreendidos.

Tira! Tira! Tira! Tira!

Para quem os procura

Descomprimam com WinRar

Muita coisa mudou desde a primeira vez que José Mário Branco, Sérgio Godinho e Fausto pisaram o mesmo palco - foi em 1974, um mês após a Revolução de Abril, e os concertos onde também José Afonso e Adriano Correia de Oliveira marcavam presença aconteciam em recintos como o actual Pavilhão Carlos Lopes, não numa reabilitada praça de touros com centro comercial nas imediações. Outras coisas, porém, mantêm-se inalteradas e, a adivinhar pela idade média daqueles que ontem encheram o Campo Pequeno, em Lisboa, muitos admiradores nunca abandonaram este trio de sobredotados, cujas carreiras se desenvolveram de forma plenamente autónoma, mas cuja raiz musical e ideológica continua suficientemente próxima para justificar noites especiais como a de ontem. (notícia BLITZ)

"we will rock you"... no conclave dos deuses!

Quando a união faz a força nada pode mover um país de lutar contra os seus governantes, na sua maioria aspirantes a despotas!

AVISOS IMPORTANTES?

Há advertências, conselhos, sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas, relativamente a alguns dos seus produtos. Aqui vão algumas, devidamente idiotizadas...

Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)

Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(Opá... !)

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo!)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Ai pá, mania de estragarem as surpresas!)

No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei se posso?)

Uma oraCÃO pelos tempos de crise!

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Eistein)

Sede de vencer!

Na nossa vida devemos ser persistentes e determinados para atingir aquilo que queremos!

Devemos persistir sempre, pois na vida temos que lutar pelos nossos objectivos...

Encontrei isto pelo YouTube e...

...é uma questão de dizer....
'Ah SeU aNiMaL!!!!'

Um pouco de musica para ser feliz...

O excesso de informação e conhecimento, por vezes, condiciona a nossa existência, transformando-nos em seres inseguros.

O conclave apresenta aqui a prova de que, por vezes, viver na ignorância faz-nos ter uma visão do mundo bem mais despreocupada, e uma visão da vida bem mais feliz!

Se algum dia um filho seu fizer uma birra como esta que vai presenciar...

O que é que lhe fazia?

Obrigatório responder antes do terminus do spot publicitário!

Como morreste amiga?

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo.. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Marionetas do consumo!

Ás vezes as marcas de consumo obrigam-nos a criar rotinas que nos tornam fundamentalistas daquilo que consumimos!

Bons dias!

Recebi um convite para participar neste cómodo espaço, convite esse que aceitei, como se vê, e, sendo possível, cá me apresento, não antes de agradecer deveras aos elementos do Conclave! Obrigado pelo convite!

Quem sou eu?
Sou uma pessoa do sexo masculino há já 18 anos, a única coisa que esclarecerei neste momento. Para mais informações é favor me questionar o senhor leitor, ou ir ao meu perfil, que é para isso que ele existe. (Na foto ao lado sou eu com o Senhor Pai Natal em '94. Não encontrei foto mais recente neste momento. Vê-se que, nessa altura, já era sexy.)


Ficai com um vídeo bonito, que cá o OT encontrou lá pelo Youtube. E boa semana, gente bonita! Não deixem e visitar aqui o Conclave ;)

That's what friends are for!

Ás vezes o mundo cai-nos em cima com tal intensidade que perdemos a vontade de viver, ficando com sensação que a vida nos trata mal por culpa nossa!

Mas quando pensamos que a nossa vida acabou, desconhecendo verdadeiramente a causa para tal fatalidade, aparece sempre alguém que nos dá aquele empurrãozinho que nos faz voltar á vida!

"Num mundo competitivo as ideias brilhantes trazem melhores resultados!"

"Hoje é o dia de aniversário do meu colega

e eu quero convida-lo para almoçar"

Futebol é muito mais que uma simples bola...

A menos de seis meses do Mundial de Futebol da África do Sul, este é o espírito de sacrifício que (também) pedimos que os jogadores da Selecção Nacional tenham!

Com a quantidade de argentinos que actuam neste momento no campeonato nacional, seria fantástico presenciar uma final entre Portugal vs Argentina.

A banda sonora da minha vida é...

Já muitos filmes passaram pela nossa vida, mas há musicas (neles) que nunca mais se esquecem. Permanecem eternamente ligadas às nossas memórias!

A música, The Passenger, é do Iggy pop!

Deixe-nos aqui o link músical da banda sonora da Sua vida, para podermos postar!

Aqui está ele no hospital antes da cirurgia (oftalmológica)...

Sem óculos e com cabelo!

Para quê complicar? Sexo é isto!

Clique na imagem

An atom to other atom:
-I think I lost an electron.
-Are you sure?
-I'm positive!

An electron walks into a bar and asks:
-How much for a drink?
-For you? No charge.

Two cannibals are eating a clown, one turns to the other and says:
-Does this taste funny to you?

Uma vez estive num crematório que dava desconto para vítimas de incêndios...

Sabiam que o melhor contraceptivo para pessoas idosas é a nudez?

Como é do conhecimento comum, gatos irradiados têm 14 meias-vidas.

By Wadsworth
in Fallout 3

*continuação

Um átomo de hélio entra num bar. O empregado de bar diz:
- Não servimos gases nobres aqui.
O átomo de hélio não reage...

Um fotão de infravermelhos entra num bar, e pergunta:
- Está calor aqui ou é de mim?

Um supercondutor à temperatura ambiente entra num bar. O empregado de bar diz:
- Não servimos supercondutores neste bar.
O supercondutor à temperatura ambiente sai sem oferecer qualquer resistência.

Um neutrino entra num bar. O empregado de bar diz:
- Não servimos neutrinos neste bar.
O neutrino responde:
- Pá, eu só tava a passar por aqui...

O gato de Schrödinger entra num bar. E não entra.

Texto original de: Brian Malow

Quem estragou o momento Kodak II

O que pensam na sua idade???

Colaboradores Precisam-se

Se tens sentido de humor e vontade de o partilhar, junta-te a nós!!!

Virus

O que é um virus?

Ora bem.. um virus é uma das formas de vida mais simples, que anda a passear pela Terra. Nós devemos ter uns triliões de vezes mais massa e mais altura que um virus, no entanto, ele consegue deitar-nos abaixo.. consegue matar-nos. É quase como o Luke Skywalker matar a estrela da morte com o pequeno caça...

É estranho pensar nisto desta maneira, nao é? O virus é mal uma forma de vida, e consegue entrar nas nossas células e controlar os mecanismos para o seu proprio bem. É uma conquista hostil! São as tuas células sob nova gerência.

É quase como ir a uma fábrica de coca cola e obriga-los a fazer pepsi...

E se pensarmos nisto algum tempo é este o tipo de piadas a que chegamos:

Um virus entra num bar. O empregado de bar diz:
-Nao servimos virus neste bar.
O vírus substitui o empregado de bar e diz:
-Agora servimos.

Duas bactérias entram num bar. O empregado de bar diz:
-Não servimos bactérias neste bar.
As bactérias respondem:
-Mas nós trabalhamos aqui. Somo parte do staff.

Texto original de Brian Malow

*Há mais prá semana ;)

Quem estragou o momento Kodak I

Qual será a diferença????

Não, desta vez o coelhinho não foi de comboio com o pai natal ao circo!

A vida resume-se a duas perguntas

Devo ter um cão?

Devo ter filhos?

Porque será que Sócrates está com dores nas costas??

O combate ao carjacking português

Voçê está aqui também

Terra vista de Marte:

Porra... quero encontrar esse 'voçê' que anda por todo o lado... :|

;P

De morrer a rir!!!

Mudam-se os Tempos

Situação: O fim das férias
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito".
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Boa pergunta!...

Desculpe... Sabe quem eu sou?!?

A culpa é do mau tempo...

Melhor anedota de 2009

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível...

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo?

Afinal quem é o criminoso?!

Indivíduo preparava-se para assaltar o estabelecimento quando se viu imobilizado e escravizado sexualmente pela proprietária do salão.

Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.

A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.

Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.

Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.

No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação».

In TVI24

Grande Promoção

Dono recupera telemóvel Nokia da barriga de um bacalhau...

Após um dia de pescaria nas imediações de uma praia da costa oeste da Inglaterra, Glen Kerley abriu a barriga dos peixes, como sempre faz antes de os levar para o mercado, e, para sua surpresa, encontrou um telemóvel Nokia dentro de um bacalhau.

O aparelho ainda funcionava e tinha até boa carga de bateria, então o pescador deixou-o ligado, até que alguém telefonou, com o objectivo de contactar aquele que se veio a provar que era o proprietátio do telefone, Andrew Cheatle. Kerley anotou os dados de Cheatle e entrou em contacto, devolvendo o objecto.

Depois do encontro dos dois homens, registado pela imprensa britânica, Cheatle explicou que tinha deixado cair o telemóvel, que foi levado pelas ondas, quando passeava o seu cão, na praia, nunca esperando reencontrar o aparelho e «muito menos ainda a funcionar normalmente».

Apesar de passar uma semana submerso no oceano, o telemóvel esteve sempre ligado e Andrew pôde até consultar as chamadas perdidas enquanto o aparelho esteve na barriga do peixe, o que indica que o telefone tocou várias vezes dentro do bacalhau.

O pescador, pelo seu lado, afirmou que não se surpreendeu ao encontrar o telemóvel, pois «é muito comum» encontrar objectos nas barrigas dos peixes, que os comeram enquanto estavam no mar, como dentaduras, baterias e até filtros de chá.

Fonte: diariodigital.sapo.pt

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