Quando te sentires triste...

Lembra-te do Mr. HappY...

Obs.: Ou podes sempre conversar comigo!

Não é que valha ou seja grande coisa, mas é o que se pode oferecer!

Isto não é porreiro, pá!

Depois de José Sócrates, mais um governante foi apanhado por um microfone que julgava desligado. O ministro Rui Pereira é hoje uma atracção no YouTube, por causa de umas indiscrições sobre Carla Bruni e Sarkozy, apanhadas pela TVI.

O ministro da Administração Interna, Rui Pereira, foi apanhado pelos microfones da TVI a fazer comentários sobre a mulher de Nicolas Sarkozy e o entusiasmo do Presidente de França.
Foi à margem de uma reunião ministerial em Bruxelas, onde os 27 estados membros aprovaram o Pacto para a Imigração, um documento da autoria de Sarkozy que previa o endurecimento das leis anti-imigração, mas que acabou por ser "suavizado" para ser aprovado pelos parceiros europeus.
Depois de uma negociação tensa, foi também um ministro "suave" aquele que a TVI ouviu em Bruxelas, e em sintonia com o líder do Governo socialista.
Recorde-se que, em 2007, José Sócrates também se esqueceu dos microfones dos jornalistas ao desabafar com um "porreiro, pá!" a sua satisfação com a criação do Tratado de Lisboa, hoje com um futuro menos "porreiro" devido à recusa da Irlanda em ratificar o documento.

Fonte: Sol

Endemol faz filme sobre vida de Sarkozy e Bruni

A Endemol, produtora que criou o Big Brother, vai realizar um filme para televisão sobre o romance entre o presidente francês, Nicolas Sarkozy, e a cantora e actriz Carla Bruni.

A filial francesa da Endemol comprou os direitos de dois livros sobre o romance do presidente francês e da primeira-dama para adaptá-los para televisão.
Carla e Nicolas: A Verdadeira História, escrito com a colaboração da própria Carla Bruni, foi publicado em Junho em França e será um dos livros usados.
O outro livro que irá inspirar o filme chama-se Rupturas e foi escrito por dois jornalistas. A obra relata a relação entre Sarkozy e a sua ex-mulher Cécilia, desde a tomada de posse do presidente, em Maio do ano passado, até ao divórcio, com grande repercussão mundial, apenas cinco meses depois.
Segundo a imprensa francesa, os conselheiros de Sarkozy estão bastante descontentes com o anúncio do filme.
A grande exposição da vida sentimental de Sarkozy nas revistas de celebridades contribuiu para a sua forte queda na sua popularidade a partir do início deste ano. Apenas recentemente, o líder francês começou consegui inverter a baixa tendência nas sondagens.
Nicolas Sarkozy chegou a registar o pior índice de popularidade de um presidente francês após um ano de mandato, nos últimos 50 anos.
A assessoria da Endemol França informou que a empresa está a tentar vender, inicialmente, o filme a canais de televisão do país, mas também deve apresentá-lo a televisões internacionais.
A partir do momento em que o filme for vendido, começa o processo de produção das filmagens, que serão realizadas em França, de acordo com empresa.
"Ainda não escolhemos o realizador nem os actores", disse Élodie Chambaut, da assessoria da Endemol França.
Segundo o site da revista francesa L’Express, algumas televisões estrangeiras já demonstraram interesse em comprar o filme.
De acordo com o jornal italiano La Reppublica, a produtora Endemol quis realizar o filme porque considera que a vida amorosa de Sarkozy apresenta episódios romanescos.
O líder francês separou-se da sua primeira mulher, Marie-Dominique Culioli, para ficar com Cécilia, cujo casamento civil com Jacques Martin tinha sido celebrado pelo próprio Nicolas Sarkozy, quando era presidente da Câmara de Neully-sur-Seine.
Cécilia teve um papel importante na carreira política de Sarkozy até sua chegada à presidência mas acabou por abandoná-lo pouco tempo depois, em Outubro passado.
Quase de seguida, o presidente casou com a ex-top model e cantora Carla Bruni, no início de Fevereiro de 2008.
A imprensa francesa diz que o maior canal privado do país, TF1, não comprará o filme porque o proprietário é um grande amigo do presidente.

Fonte: Sol

Afinal, o Super Homem Existe...

“FusionMan” atravessou o Canal da Mancha em treze minutos ..."

Yves “FusionMan” Rossy percorreu o Canal da Mancha usando apenas uma asa de propulsão a jacto desenvolvida artesanalmente. Yves Rossy tornou-se o primeiro homem a conseguir o feito, voando desde Calais (França) até Dover (Reino Unido), em apenas 13 minutos.

O piloto suíço percorreu a distância de 35 quilómetros, a uma velocidade média de quase 200 quilómetros por hora. O feito foi transmitido em directo pelo National Geographic Channel (NGC) e em alguns sites na Internet.

O “homem-pássaro” – como também é conhecido – percorreu a mesma rota que o aviador francês Louis Blériot, quando, há 99 anos, este último se tornou o primeiro homem a atravessar o Canal da Mancha num avião.A viagem de hoje teve início no Aeroporto de Calais, onde Yves Rossy foi levantado até aos 2.500 metros de altura.

Uma vez a essa distância do chão, FusionMan pôs os motores a funcionar e saltou do avião sobre Calais. Depois de ter estabilizado a única asa, o “homem-pássaro” deu início ao seu voo ao longo do Canal em direcção a Dover, no Reino Unido.

Quando finalmente avistou os “Montes Brancos” de Dover, Rossy abriu o pára-quedas e aterrou às 13h19. “Estiveram muitas pessoas comigo durante o voo, e quero agradecer-lhes...

Foi tudo perfeito. Mostrei que é possível voar um bocadinho como um pássaro”, disse o suíço, momentos depois de ter completado o feito.

Yves Rossy não se vai ficar por aqui. No futuro, pretende continuar a desenvolver a sua asa, de modo a torná-la mais leve e fácil de manobrar, para conseguir, entre outras coisas, voar sobre o Grand Canyon, nos Estados Unidos, saltando a partir do chão.

Jornal Público

Americano a passear o seu cão...

Cúmulo da Incompetência

Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Expulso

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Pessoas de boca aberta...

Um miúdo diz a outro:
- Quando o meu pai trabalha as pessoas ficam sempre de boca aberta!
- Ena... O que é que ele faz?
- É dentista...

Australiana presa em casa por causa de porco enorme

Uma australiana de 63 anos não pode sair à rua por causa de um gigantesco porco que lhe está a fazer "uma espera" à porta de casa. As autoridades tentam perceber como capturar o animal de 80 quilos.

Uma mulher de 63 anos está presa em casa no estado australiano da Nova Gales do Sul por causa da ira de um porco «grande como um pónei» que não sai do seu quintal.
O caso seria de fácil solução, mas Caroline Hayes é vegetariana e não quer que se faça mal ao animal.
«Acordei às 4 da manhã com o barulho dele a dar cabeçadas na porta, à pedir comida», contou ao canal de televisão ABC. Ao abrir a porta, o animal empurrou a mulher para dentro de casa, que consegui evitar que o porco entrasse.
A polícia de Murwillumbah tentou atrair o porco de 80 quilos para uma jaula, mas esta revelou-se pequena demais para o animal. As autoridades estudam agora uma forma não agressiva de capturar o porco.

Fonte: Sol

Cúmulo do vegetarianismo

Levar uma gaja boa para o mato e comer o mato.

Bigamia...

- Oh paizinho o que é um bígamo?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu...

Filhos

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!... Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

A isto é que se chama sexo inseguro

Um homem e uma mulher morreram na província sul-africana de Mpumalanga (a leste de Pretória) ao serem atropelados por um comboio de mercadorias. O casal estava a fazer sexo em plena linha férrea.

Segundo um porta-voz da polícia sul-africana, o casal ignorou os repetidos avisos do maquinista, que não conseguiu parar o comboio a tempo.
"Continuaram como se nada fosse", declarou Abie Khoabane ao diário Sowetan. O homem teve morte imediata, e a mulher acabou por falecer no hospital.
O incidente aconteceu sexta-feira numa região desabitada e as vítimas ainda não foram indentificadas, pelo que as autoridades sul-africanas têm repetido apelos para que possíveis familiares contactem a polícia.

Fonte: Sol

Peter Schmeichel troca chuteiras por fato de macaco em programa de TV

Peter Schmeichel, antigo guarda-redes dinamarquês do Sporting, é a estrela de um programa de televisão que começa a ser emitido no canal Discovery em Outubro. Em Trabalhos Sujos, Schmeichel troca as chuteiras e as luvas por fatos de macaco e galochas enquanto enfrenta algumas das profissões mais sujas da Europa.

Peter Schmeichel deu uma grande alegria aos adeptos sportinguistas em 2000. O guarda-redes foi um dos protagonistas da muito aguardada vitória leonina no campeonato nacional, 18 anos depois.
Agora, com 45 anos, o antigo internacional dinamarquês promete provocar umas boas risadas em quaisquer adeptos portugueses que o vejam na televisão. Schmeichel é a estrela de Trabalhos Sujos, a versão europeia do programa americano com o mesmo nome, que passa actualmente no Canal Discovery.
Tratar de porcos numa quinta, limpar chaminés, curtir peles, embalsamar animais, mergulhar em rios poluídos ou extrair carvão numa mina a 850 metros de profundidade, nada assusta a antiga estrela do Manchester United e do Sporting.
O formato do programa, que nos EUA é apresentado por Mike Rowe, um cantor da Ópera de Baltimore que se começou a dedicar à televisão, estende-se na versão europeia a sete países, representados em seis episódios.
Peter Schmeichel começa por fazer um programa na sua terra natal, a Dinamarca, passando depois à Itália, Polónia, França, Holanda e Bélgica, e finalmente a Rússia. Quem sabe numa próxima temporada o guarda-redes passa por Portugal.
O programa Trabalhos Sujos com Peter Schmeichel, semanal, começa a ser emitido no dia 5 de Outubro, domingo, às 20h20, no Canal Discovery.

Fonte: Sol

Bicicleta nova

Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe:
- Mamã! Mamã, olha, sem as mãos!...
- Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos!...
Passado um bocado:
- Mamã, olha sem os dentes!

Ruas estreitas

Diz o filho para a mãe:
- Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo!
- E tu não vais atrás deles? - diz a mãe.
- Não posso! Eles metem-se por ruas muito estreitas!

Cúmulo da dificuldade

Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Bem-Vindo Outono

SERIE A NAO PERDER NO CANAL FX, de Segunda a Sexta ás 23H00!!!

Twin Peaks é uma série de culto dos anos 90, criada por David Lynch e Mark Frost, esta série foi possivelmente a maior serie da televisão da nossa geração (daqueles que têm agora 30´s).

Situada na fictícia cidade de Twin Peaks, o trama central da série gira em torno de uma investigação do FBI, liderada pelo agente Dale Cooper, para descobrir a verdade sobre o brutal e chocante assassinato da adolescente Laura Palmer.

Este genérico e a musica já dizem alguma coisa...

Simplesmente Fantástica!!!

Polémica por um golo que não entrou na baliza

A Inglaterra já vivia sob o estigma do golo que nunca entrou na baliza, na final do Mundial de 1966: o único Mundial ganho pela selecção inglesa e que muita polémica criou na Alemanha. Agora tem um novo caso para se entreter. Aconteceu este sábado, na II Liga inglesa. A diferença em relação ao golo da final do Mundial, é que neste caso não há sequer dúvidas. A bola nem esteve perto de entrar na baliza.
O golo em questão surgiu no jogo entre o Watford e o Reading, que terminou empatado 2-2. Aos 13 minutos, e na sequência de um pontapé de canto, a bola passa em frente à baliza e termina num remate à trave. Apesar disso, o árbitro Stuart Attwell assinala golo a favor do Reading, por indicação do seu auxiliar. O assistente considera que há um momento em que a bola ultrapassa a linha na sequência de um remate lateral.
Como se pode ver pelas imagens, porém, a bola nem sequer fica perto da linha de baliza. Na altura, quando o árbitro apitou, toda a gente ficou sem perceber o que se passava. Os jogadores assumiram se seria pontapé de baliza, mas o juiz insistiu que tinha sido golo. O que provocou a perplexidade geral em Inglaterra. O caso está a criar grande polémica e tem deixado os responsáveis pela arbitragem sob fogo.

Fonte: Maisfutebol

Governos que caem

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Implementação do HCCP do Jardim Zoológico de Lisboa

"Especialista" alerta: Robbie Williams é alvo preferencial dos extraterrestres

Estudioso dos assuntos extraterrestres diz que Robbie Williams se deve preparar para viajar para bem longe... do Planeta Terra.

Parece que a "silly season" ainda não acabou.

Nos Estados Unidos, o director do Centro de Pesquisa Extraterrestre de Nova Iorque alertou o mundo para a possibilidade de Robbie Williams, o cantor, ser levado pelos "aliens".

Pior: o ex-Take That poderá regressar ao Planeta Terra "enquanto embaixador da raça extraterrestre".

De acordo com o especialista Michael Luckman, Robbie Williams é um alvo preferencial da comunidade extraterrestre devido ao seu interesse pelo assunto.

"Ele é a primeira celebridade que eu conheço que procura, de forma activa, formas extraterrestres de vida. Até põe a sua carreira de lado à conta disso", afirma o director do centro de pesquisa, esclarecendo: "Ele tem mais probabilidades de ser contactado devido à forma como se posiciona espiritualmente - leva isto ao máximo".

Alegadamente, Robbie Williams terá um fascínio por extraterrestres desde que viu um objecto não identificado, e de forma quadrangular, a sobrevoar um hotel da Califórnia onde pernoitou.

É caso para perguntar: tratar-se-á de uma estratégia para que se volte a falar em Robbie Williams, ou será que os aliens estão mesmo de olho no cantor inglês? E, nesse caso, irão levar consigo mais alguma estrela da pop que nos faça falta?

Fonte: BLITZ

Obama e McCain "têm um problema com a bebida"

Uma ousada campanha de marketing sugere que os candidatos presidenciais norte-americanos Barack Obama e John McCain "têm um problema com a bebida". Afinal, de que se trata?

Obama e McCain não são alcoólicos (que se saiba). O problema é que bebem água engarrafada, algo que a organização não-governamental norte-americana Tappening considera uma atitude inimiga do ambiente, e da economia.
Só nos Estados Unidos, a indústria das garrafas de plástico movimenta 17 milhões de barris de crude por ano, uma factura pesada em tempos económicos difíceis, para além de um problema ambiental num país onde muitos ainda não passam cartão à reciclagem.
O fabrico das garrafinhas de plástico gera anualmente 2,5 milhões de toneladas de dióxido de carbono, só nos Estados Unidos. Por estas e outras razões, a Tappening quer incentivar o consumo da água da torneira.
"As pessoas bebem água engarrafada porque pensam que é de qualidade superior à da torneira, porque é isso que milhões de dólares em publicidade das marcas de água engarrafada as levam a pensar, mas é mentira", afirma Eric Yaverbaum, um dos promotores da campanha.
A ONG tanto vai usar a imagem dos dois candidatos na sua campanha, como espera que estes adiram à causa, deixando de utilizar garrafinhas de água nos comícios.

Fonte: Sol

Jovem açoriano conquista título de campeão europeu em carpintaria

Um jovem açoriano de 22 anos conquistou na Holanda a medalha de ouro na área da carpintaria, no primeiro Campeonato Europeu das Profissões, designado Euroskills, foi hoje anunciado.

Segundo a direcção regional do Trabalho e Qualificação Profissional, Bruno Medeiros "foi considerado o melhor profissional da Europa na área da carpintaria", durante as provas que decorreram de 18 a 20 de Setembro.
"Um total de 434 jovens em representação de 29 países - os 27 da União Europeia, a Suíça e a Turquia" competiram no evento, adianta o Gabinete de Apoio à Comunicação Social do Governo açoriano.
Bruno José Rebelo Medeiros é campeão regional e nacional na sua especialidade. Antes da participação no Euroskills, já tinha representado Portugal no Campeonato Mundial das Profissões (Worldskills), em 2005, em Helsínquia, acrescenta a nota.
O primeiro Campeonato Europeu das Profissões, em Roterdão, na Holanda, contou com oito concorrentes nacionais em seis actividades distintas.

Fonte: Sol

Ignorância

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

Choque tecnológico no Governo

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Como? Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****)...
- Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?
- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... !!!... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

Chantagem

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.”

Toma lá para aprenderes!!!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da Câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele, era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava-lhe a vista para umas belas montanhas...

A Câmara ordenou que o vizinho corrigisse a construção, obrigando-o a baixar em 50 cm, a altura da casa...

Alguns meses depois a Câmara recebeu outra queixa do mesmo cidadão, Mark Easton, a dizer que o vizinho ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava...

A Câmara mandou investigar...

Beyoncé e Justin Timberlake são das personagens mais perigosas da Internet

Brad Pitt lidera lista de pesquisas com maior probabilidade de infectar os computadores dos cibernautas.

As probabilidades de entrar num site perigoso e infectar o seu computador são de um para cinco, se procurar num motor de busca pelo nome de Brad Pitt. O actor de Seven , também conhecido como Sr. Angelina Jolie, é assim a personalidade mais perigosa da Internet, segundo um estudo elaborado pela empresa MacAfee. De acordo com este fabricante de anti-vírus, quase 20% dos wallpapers, screen savers ou fotografias do artista americano transportam "malware", ou seja, material capaz de danificar o computador de quem só quer um belo souvenir do louro actor. Beyoncé e as suas curvas generosas estão em segundo nesta lista da MacAfee, alertando a empresa para o perigo informático que constitui fazer download dos toques de telemóveis da cantora de R&B. Também as admiradoras de Justin Timberlake deverão ter cuidado quando procuram na Internet pelo nome do ex-NSYNC. O intérprete de "Cry Me A River" também figura na lista negra da MacAfee.

Fonte: BLITZ

Dentes grandes

Diz o filho para a mãe:
- Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes!
- Não te preocupes! Não lhes ligues! É claro que não tens nada os dentes grandes. - diz a mãe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!

Os voos da TAP

- Está lá? É da TAP?
- É sim. Faz favor de dizer.
- Podia informar-me quanto tempo demora um avião de Lisboa a Nova Iorque?
- Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horário.
- Muito obrigado. Nunca pensei que fosse tão rápido.

Cúmulo da Escuridão

Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

A perna ou o jarro da sala?

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:
-Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

Assim tao grande nao...

Uma senhora entra numa drogaria da província e pede:
- Uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa. Tenho de apanhar o comboio.
O empregado muito calmo:
- Assim tão grande não temos.

Há que ter prioridades!

O freguês, à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

Farmacia no Entrocamento

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

Cúmulo da ironia

Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

Meus Deus! E Andam estes gajos a estudar tanto tempo para isto...

Fóssil de formiga com 120 milhões de anos..

Biólogos alemães encontraram aquela que julgam ser a espécie de formiga mais antiga do mundo, ao descobrir um fóssil com 120 milhões de anos. O espécime foi encontrado na Amazónia brasileira.

O fóssil foi encontrado em 2007, mas só agora foi identificado pelos biólogos do Museu de História Natural de Karlsruhe, que chamaram Martialis heureka à espécie de formiga de 120 milhões de anos - mais velha que muitos dinossauros.
O exemplar, de 3 milímetros de comprimento, está impecavelmente conservado e revela um insecto que é bastante parecido com uma vespa sem asas.
«É, de longe, a descoberta mais espectacular da minha carreira» afirmou o biólogo alemão Manfred Verhaagh.
Esta é a primeira descoberta de um nova espécie de formiga desde 1923.

in sol

Mónaco vs Mourinho

"Um director do Catania criticou José Mourinho com palavras duras e uma alusão violenta. Pietro Lo Monaco, administrador-delegado do clube italiano, não gostou de ouvir o treinador português dizer que o Inter devia ter vencido o Catania por 5-1 e respondeu dizendo que Mourinho «é daqueles que se deviam tratar à bastonada nos dentes».
As declarações foram feitas ao canal Antenna Sicília e o dirigente disse ainda que Mourinho não tinha respeito pelo país que o recebeu. Mais tarde, repensou e disse que não quis incitar à violência, mas manteve as críticas. «Não era um incitamento à violência, mas apenas uma expressão siciliana, para convidar Mourinho a ter respeito pelos outros», afirmou, antes de voltar à carga: «Com as suas declarações o técnico do Inter faltou ao respeito à cidade, ao clube e aos adeptos do Catania, Não é admissível ouvir certas coisas de um treinador que ganha sozinho o que nós gastamos para pagar a todos jogadores.»
O Inter venceu o encontro, a contar para a Liga italiana, por 2-1."

Fonte: Maisfutebol

"O treinador do Inter, José Mourinho, respondeu esta segunda-feira ao administrador-delegado do Catania Pietro Lo Mónaco com ironia.

«Mónaco? Conheço o Bayern Munique [Munique = Monaco em italiano], o Mónaco de Monte Carlo, o do Tibete [monaco = monge, em italiano], o Grande Prémio do Mónaco. Outros não conheço!», afirmou Mourinho na conferência de imprensa de antevisão do jogo com o Panathinaikos, para a Liga dos Campeões.
«Há tempos disse que qualquer pessoa que queira uma primeira página sabe como encontrá-la… Depois, tenho patrocinadores que me pagam para fazer publicidade, não sou pago para publicitar Mónaco.»"

Fonte: Diário Digital

O espectáculo em Itália vai começar…

Rafael Nadal com as calças rotas

Rafa Nadal, número um do ténis Mundial, está habituado a resolver as situações mais difíceis que vai encontrando pelos vários courts dos mais competitivos torneios da modalidade, mas sem a raquete na mão, o campeão olímpico não está tão à vontade como foi possível constatar numa homenagem aos desportistas de Maiorca que conquistaram medalhas nos Jogos Olímpicos de Pequim.
No total, foram quatro desportistas naturais de Maiorca que foram homenageados, além de Nadal, Rudy Fernadéz, Toni Tauler e Joan Llaneras. Como estavam em casa, os atletas apresentaram-se de forma informal, mas tudo se complicou quando tiveram de levantar-se das respectivas cadeiras para exibir as medalhas aos conterrâneos.
Foi nesse instante que Nadal reparou que tinha as calças rotas. Durante alguns minutos, é notório o embaraço do tenista que procura esconder a inesperada abertura no vestuário, sabendo de antemão que vai ter de virar as costas ao público. No último instante, Nadal safa-se com classe, despindo o casaco para amarrá-lo à cintura e, assim, esconder o inesperado rasgão.
Veja você próprio, esta última jogada de Nadal:

Pela boca morre o peixe...ou será o homem?

Educadores vs professores - Duas situações...

1ª. Situação
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.O Conselho Executivo andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores e educadores...

2ª Situação
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Japão tem 36 mil pessoas com mais de cem anos

O governo do Japão anunciou hoje que o número de centenários no país mais que duplicou nos últimos seis anos: actualmente, as estatísticas indicam que 36.276 pessoas no país têm mais de cem anos, um recorde mundial.

O Japão tem mais 4 mil pessoas centenárias que no ano passado. A maior parte dos centenários, 86%, são mulheres. A longevidade recorde dos japoneses, no entanto, também cria problemas para o sistema de saúde e pensões do país.
Nos últimos 40 anos, o número de pessoas com mais de cem anos tem vindo a aumentar, mas na última década, esse crescimento acelerou.
No fim de Setembro, estima-se que, pela primeira vez, o número de japonesas centenárias vai ultrapassar as 31 mil.
De acordo com o governo japonês, a mulher mais velha do Japão tem 113 anos e mora no sul da ilha de Okinawa.
Já o homem mais velho tem um ano a menos, e mora em Miyazaki.
Embora o número de idosos homens seja menor, também é recorde. Pela primeira vez na História, já são mais de 5 mil centenários.
Até 2050, o número de pessoas a entrar no segundo século de vida deve passar para 1 milhão.
Apesar de muitos destes idosos estarem mais saudáveis e activos do que em gerações anteriores, o governo teme o impacto que eles possam causar na sociedade.
Contribuintes mais jovens possivelmente terão que trabalhar e pagar mais impostos para garantir a própria reforma no futuro.

Fonte: Sol

Cabelos brancos...

- Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim!
- Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

Anda a subir ao telhado...

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!

Depoimento

A 'babysitter' é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento.
- Então, quer dizer que você matou o bebê friamente?
- Friamente não. O forno já estava ligado há muito tempo.

Cúmulo da rebeldia

Morar sozinho e fugir de casa.

Homem proibido de conduzir a sua cadeira de rodas por conduzir embriagado....

Michael S., de 20 anos, foi mandado parar pela policia á 1h da manhã, quando foi visto a ir para frente e para trás na sua cadeira de rodas eléctrica.
O estudante estava a caminho de casa depois da festa de aniversário, onde bebeu algumas cervejas.

Ele mal podia conduzir em linha recta, tendo mesmo caído da sua cadeira de rodas durante o seu trajecto.
Por ser a primeira infracção dele, o juiz puniu-o por negligência e embriaguez na rua durante tráfego, com uma coima de € 100.

Mas as autoridades não ficaram por aí; e proibiram o homem com deficiência motora de conduzir a sua cadeira de rodas durante um mês!
Michael disse: "Eu não sabia que não estava autorizado a conduzir bêbado! Eu cometi um erro, mas sou também dependente da minha cadeira de rodas."
in Pravda

Cúmulo da Traição

Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Uma questão de modas...

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

Pancadas

Na sala de aula:
- Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora...

Quando for grande...

A professora pergunta ao menino o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!

Lesionou-se a festejar golo, que foi anulado

Fabian Espindola não devia ter saído de casa no domingo passado, como havia de perceber mais tarde. E no entanto tudo parecia estar a correr bem. O jogo entre o Salt Lake City e o LA Galaxy, da Liga norte-americana, tinha começado há cinco minutos quando o avançado argentino, de fora da área, aproveitou uma bola de ressalto e rematou forte, para fazer a bola entrar na baliza.

Feliz, Espindola correu para o seu banco e decidiu fazer uma acrobacia para comemorar. Uma espécie de mortal com flic flac. Digno, diga-se, de nota técnica e artística positiva. Só que Espindola caiu mal. Percebeu-se logo pela sua expressão, mas a primeira observação concluiu o impensável: o jogador do Salt lake City teria feito uma fractura. Agora percebeu-se que não. Mas foi uma entorse, grave, que o vai manter afastado dos relvados de quatro semanas a dois meses.

Resta dizer que o golo na origem de toda a história nem valeu. Enquanto Espindola fazia a sua acrobacia, o árbitro anulou o lance, por fora-de-jogo de um jogador do Salt Lake. E, enquanto o «staff» do clube atendia Espindola, foi o Galaxy quem marcou e se colocou em vantagem.

Fonte: Maisfutebol

Taxista português foge com saxofone de músico americano

Músico que veio a Lisboa tocar em festival fica sem saxofone. Há recompensa para quem o ajudar.

A história tem o seu quê de insólito: segundo o Expresso, o saxofonista norte-americano Mark Turner, que veio a Portugal actuar no festival Jazz.pt, ficou sem o seu instrumento de trabalho depois de uma azarada viagem de táxi em Lisboa.

O músico ter-se-á esquecido do saxofone tenor dentro do táxi que apanhou para regressar à residencial onde se encontrava hospedado.

Ao aperceber-se da distracção, correu atrás do táxi aos gritos, mas o condutor terá fugido do local. Como tal, Mark Turner considera ter sido vítima de um roubo.

Dois dias depois do sucedido, o músico continua sem encontrar o seu saxofone, oferecendo agora uma recompensa de dois mil dólares (cerca de 1415 euros) a quem encontrar o instrumento, de marca Selmer, com número de série 49256 e estojo preto.

Além do saxofone, Mark Turner deixou no táxi uma mochila com um iPhone e um colchão de ioga.

De acordo com o Expresso, quem tiver alguma informação útil sobre o sucedido deve contactar o Hot Clube ou enviar um mail para luishilario@sapo.pt.

Fonte: BLITZ

11 de Setembro, uma catastrofe ainda com muita polémica...

Provavelmente, numa primeira reacção aos eventos de 11 de Setembro de 2001, você acreditou em toda a informação que passou pela televisão.

Quase toda a gente acreditou...
Mas será que continua a fazer sentido acreditar nas teorias oficiais?
Já passaram uns anos, e alguns daqueles que tiveram dúvidas no dia 11/9/2001 continuaram a sua busca pela verdade.

Novas provas apareceram, bem como análises de peritos às várias ocorrências daquele dia.

O "Movimento pela Verdade" ganhou força e agora há já muitas pessoas que não acreditam nas "teorias oficiais".
As falhas na Defesa Aérea dos EUA, o desabamento das torres, a destruição do Edifício 7, o ataque ao Pentágono e o vôo 93 são os aspectos que levantam mais dúvidas.
Se juntar-mos a isso tudo o que se passou no passado e o que está a acontecer pós 11 de Setembro, ficamos ainda com uma ideia mais clara do que o Governo dos EUA anda a preparar.
Esta informação é de EXTREMA IMPORTÂNCIA !
Analise-a, visite alguns dos sites e veja alguns dos vídeos sobre este tema.Depois tire as suas próprias conclusões...

Visite a fonte desta noticia em: "O 11 de Setembro não foi um atentado!"

Homem encontra a felicidade ao lado da sua 25ª mulher

À 25ª é que é de vez. Depois de 24 casamentos falhados em que as mulheres fugiram com os amantes, um nepalês de 49 anos encontrou finalmente a felicidade ao lado de uma mulher de 26 anos.

Um homem nepalês de 49 anos conseguiu encontrar a felicidade ao lado da sua actual mulher, depois de 24 casamentos falhados. Ao que parece, este casamento está a funcionar, ao contrário dos anteriores.
Ramchandra Katuwal, da localidade de Khandbari, em Sankhuwasava, e a sua mulher celebraram recentemente o seu sétimo aniversário de casamento, noticou a BBC.
Ramchandra Katuwal diz que o seu casamento com Sharada tem sido uma jornada de felicidade. Para Katuwal, o penúltimo casamento foi "doloroso" e "cheio de armadilhas".
O primeiro casamento deste nepalês foi aos 26 anos, mas terminou quando a mulher fugiu com o amante. E assim aconteceu com a segunda mulher, com a terceira, e com a maioria das outras.
"Só me lembro bem de nove das minhas mulheres", contou à BBC, a quem disse que tinha decidido não voltar a casar depois do último desgosto amoroso.
Mas Sharada, de apenas 23 anos, trocou-lhe as voltas. Hoje diz-se feliz e afirma que a única preocupação que tem é com a educação da filha.

Fonte: Sol

Mais velho cão do mundo morreu aos 29 anos

O cão mais velho do mundo morreu hoje aos 29 anos, o que em idade humana é equivalente a 203 anos. Bella era o nome da cadela que foi comprada há quase três décadas por um casal inglês.

Bella morreu de ataque cardíaco em Liconshire, onde os donos estavam a passar férias. Os donos garantem que a cadela tinha 29 anos, mas os registos só recuam até há 26 anos, quando o casal a comprou. Por isso, não consta como nos recordes do Guinness.
O Guinness World Records esclarece que o recorde de cão mais velho era de Butch, um cão norte-americano de 28 anos que morreu em 2003, mas o mais velho cão de sempre era oriundo da Austrália e também viveu 29 anos.

Fonte: Sol

Superstições...

Fiz o que pediste:
Mandei o e-mail a 20 pessoas...

Ainda estou à espera que a "tal" coisa aconteça!!!

Forbes faz lista das herdeiras mais ricas do mundo

A Forbes listou as dez jovens mulheres que estão à espera das maiores fortunas do mundo. No entanto, nem todas são solteiras. Se quer ficar rico, talvez seja mais fácil jogar no euromilhões.

A herdeira à espera da maior fortuna do mundo é Vanisha Mittal Bhatia (na foto), a filha de Lakshmi Mittal, o magnata indiano da indústria metalúrgica. É braço direito do pai, dono da ArcelorMittal. Como só tem um irmão, vai herdar metade de um negócio de 103 mil milhões de dólares.
Mas já se casou, e em grande: só a festa de noivado, realizada em Paris em 2004, teve mil convidados e custou mais de 60 milhões de dólares.
Em segundo lugar está Isha Ambani, também indiana, filha do quinto homem mais rico do mundo e ainda uma adolescente. É já dona de parte do capital da Reliance Industries, o grupo de que a família é proprietária, que no total está avaliado em 80 mil milhões de dólares (deverá herdar metade).
A terceira herdeira mais rica também vem da Índia, o que sublinha o espectacular crescimento daquela economia asiática. Pia Singh é uma amante de cinema e dirige a divisão de entertenimento do grupo DLF, do pai. Conta já com uma fortuna de 400 milhões de dólares e tem 30 mil milhões à espera.
A herdeira do império Louis Vuitton, a francesa Delphine Arnault-Gancia, é já dirigente da Christian Dior, da Pucci e da Loewe, e vai ficar à frente dos restantes negócios do pai, no valor de 25 mil milhões de dólares.
Em quinto lugar está uma espanhola. Maria Ortega Perez tem 26 anos e era até há pouco tempo mais conhecida pelo sua paixão pelos cavalos que pelas ligações ao mundo dos negócios.
No entanto, o pai é nada menos que o dono da Inditex, o gigante do vestuário que inclui marcas como a Zara e a Pull&Bear. E Maria é apontada como a sua sucessora e futura gestora de uma fortuna de 20 mil milhões de dólares.
Também a sexta herdeira mais rica do mundo começou por ser conhecida no mundo do desporto. Anastasia Potanina foi campeã mundial de jet-ski e, com o pai, foi uma das promotoras da candidatura da cidade russa de Sochi para receber os Jogos Olímpicos de Inverno. Aos 24 anos, a filha do milionário Vladimir Potanin tem à espera uma fortuna de 19 mil milhões de dólares.
Em sétimo e oitavo lugar estão as irmãs Bloomberg, filhas de Michael Bloomberg. Georgina tem 25 anos é uma reputada praticante de equitação - só falhou os Olímpicos de Pequim devido a uma lesão. Emma tem 29 e é o braço direito do pai nas suas aventuras políticas - teve um importante papel na campanha para Mayor de Nova Iorque.
Podem herdar 11 mil milhões de dólares, mas há um 'perigo': Michael Bloomberg é um homem generoso e há rumores de que vai deixar a maior parte da sua fortuna a instituições de caridade.
Em nono lugar está a filha do primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi. Marina tem 42 anos, é casada e mãe de dois filhos. Dirige a Fininvest e o grupo Mondadori, e tem à espera 9 mil milhões de dólares, caso os constantes processos judiciais a que o pai é sujeito não destruam a fortuna.
A décima herdeira mais rica do mundo será Samantha Kluge. É dona de uma empresa de joalharia em Los Angeles e é a única filha do magnata dos media John Kluge, proprietário de um império de 9 mil milhões de dólares.
Dois homens já tentaram a sorte com Samantha, que está agora divorciada e, segundo rumores, grávida.

Fonte: Sol

Animação Portuguesa "No Topo do Mundo".....

Infelizmente é preciso ir para fora para ter fama cá dentro....

Um filme português de animação, "Até ao Tecto do Mundo", realizada por Carlos Silva, Costa Valente e Vítor Lopes, recebeu o Prémio de Melhor Filme em Língua Estrangeira do Indie Fest USA, em Anaheim, Califórnia.

É o terceiro prémio que o filme recebe no continente americano, depois de ter sido distinguido com o segundo prémio no Bridge Fest, em Vancouver, Canadá, e com o sexto lugar no Twin Rivers Media Festival, em Asheville, Carolina do Norte.

Este filme para crianças, produzido pelo Cine Clube de Avanca e que vai ainda ser apresentado noutros festivais nos Estados Unidos e Canadá, ainda não foi estreado em Portugal e não se sabe quando será.

in, Portuguese Times

Cada um com a sua "Tara"... ou... Sua Cabeça Sua Sentença??

O código penal do Estado de Washington, EUA não proíbe a zoofilia.

Num "prostíbulo de animais", em Enumclaw, 60 km a sudeste de Seattle (Estado de Washington), um homem morreu depois de ter relações sexuais com um cavalo, de acordo com informações divulgadas pela polícia á agência France Presse.

A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas no seu corpo, e foi deixado por desconhecidos num hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do acto.

"Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse à France Presse Eric Sortland, chefe da polícia de Enumclaw.

As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães.

Tudo era anunciado pela Internet. A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de actos sexuais entre homens e animais.

in pravda

Agora que as aulas vão começar....

Apresentamos aqui em primeira mão, a melhor ferramenta de estudo para o próximo ano lectivo....

Portugal!!! A beleza das coisas simples...

Coisas simples que embelezam Portugal....

Estas são algumas das centenas de fotos tiradas por mim nestas férias...

Sinalização Apropriada

Assassino Charles Manson e Henry Rollins (Black Flag) trocavam cartas

Músico revelou que a correspondência com o violento criminoso o fazia sentir importante.

Henry Rollins, o líder da banda punk Black Flag confessou hoje ter comunicado algumas vezes por carta com o homicida Charles Manson pouco depois de este ser preso.
Em declarações ao NME, Rollins disse que a iniciativa da correspondência terá partido de Manson.
"Ele escreveu-me uma carta do nada a dizer 'Vi-vos na MTV e achei-vos muito fixes", contou o vocalista dos Black Flag.
Rollins sublinhou que era muito novo quando trocou algumas cartas com Manson - o mentor do grupo conhecido por "Manson Family Murders", responsável por vários homicídios, entre eles o da mulher do realizador Roman Polanski, grávida de sete meses.
"Na altura como eu era muito novo as cartas faziam-me sentir importante e hardcore", disse Rollins.
"Sabia sempre quando tinha uma carta dele porque a mulher nos correios me fazia uma cara horrível (...) As cartas deles traziam sempre cruzes suásticas no envelope por isso eram fáceis de identificar", acrescentou.
Charles Manson foi condenado à pena de morte em 1971, tendo a pena sido posteriormente revista para prisão perpétua. Desde então tem vindo a pedir regularmente liberdade condicional, tendo esta sido sempre recusada em tribunal.

Fonte: BLITZ

Homem acusado de ter raptado filha para esta não se casar

Um cidadão turco foi acusado de ter raptado a sua própria filha para impedir que esta se casasse com um homem não muçulmano.

O Ministério Público afirmou que o homem, de 45 anos, retirou o passaporte à filha e obrigou-a a ficar na Turquia (retirando-lhe o bilhete de avião de regresso à Alemanha), obrigando-a a ficar com parentes.
A filha, de 25 anos, é cidadã alemã. O namorado, que esperava a jovem na Alemanha, fez queixa à polícia quando se apercebeu que a noiva não tinha regressado da Turquia.
O pai acabou por ser detido.

Fonte: Sol