sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

- Diário da quinta...



- Hoje foi sómente colher, lavrar e plantar... claro : rosas brancas...
Como podem verificar pelas fotos anexas a minha quinta é muito gira, com um agradável jardim com a escolita, o estábulo por concluir, a vacaria, e a capoeira para os galináceos...Também é de salientar que as maquinetas estão apertadinhas no espaço, mas... lá cabem...
Os animaizinhos que não andam à solta, também estão nas cercas à sombra das árvores...
AI QUE O ESPAÇO É POUCO!! VALHA-ME DEUS....

Gascoigne preso duas vezes em dois dias

Se acha que já era de mais, então saiba esta. Paul Gascoigne foi preso. Não, não é a notícia de ontem. Ele foi preso de novo, pela segunda vez em dois dias. Tal como na véspera, já foi libertado.
Depois de ter sido detido por conduzir embriagado, num percurso de 30 metros (!), agora Gascoigne foi levado depois de a polícia ter sido chamada ao hotel onde o antigo internacional inglês estava com um amigo, o mesmo da véspera, por distúrbios. Ambos foram levados, interrogados e novamente libertados.
Neste momento, aparentemente, Gascoigne não está preso. Mas não seria de pôr as mãos no fogo.

Fonte: Maisfutebol

Língua Portuguesa vs. Futebol

Aproveitando a onda futebolística que passou pelo Conclave, aqui ficam algumas das frases mais marcantes do futebol português...



João Pinto, ex-jogador do Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."



Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"



Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."



Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica

- "O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."




Roger ex-jogador do Benfica
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."



Rui Barros, ex-jogador do Porto

- "...Vou dar o meu melhor de mim."



Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting

- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."




Nuno Gomes, Benfica
- "Nós somos humanos como as pessoas"



Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."



José Peseiro, ex-treinador do Sporting
- "Não quero estar aqui a numerar nomes."




Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"




Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"




Gabriel Alves, RTP
- "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."


Nuno Luz, SIC

- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."



José Marinho, SporTV
- "Henry não é um homem... é uma manada!"

Wikipédia....

http://pt.wikipedia.org/wiki/Futebol_Clube_do_Porto

Jesus: toda a gente tem medo do Benfica


Jorge Jesus diz que « toda a gente tem medo do Benfica, até sonham com o Benfica, em termos tácticos ». Declarações na Benfica TV antes do dérbi com o Belenenses que o treinador da Luz perspectiva difícil.



Jesus desvaloriza a posição do clube do Restelo na tabela, o último lugar, salientando que « é um dérbi da cidade de Lisboa » e que « normalmente estes jogos são difíceis ». O treinador lembra as partidas que fez na Luz ao comando do Belenenses para reforçar a sua certeza de que « estes jogos são difíceis para o Benfica ».

Quanto ao « medo » que diz que os adversários sentem quando defrontam os encarnados, Jesus esclarece que « as equipas têm uma postura completamente táctica contra o Benfica », o que não acontece contra outras equipas, « tirando o FC Porto », refere.

||Notícia aeiou, AQUI!||

Sp. Braga-Benfica: a incrível rábula da mala Louis Vuitton

A história de troca de acusações entre Sp. Braga e Benfica atingiu nesta terça-feira um momento... humorístico. Mete indignação, acusações de desestabilização, presença de um elemento da equipa técnica do Benfica junto da comitiva bracarense e, bem no fim, uma mala Louis Vuitton. Mas por partes.
A rábula começou com uma notícia da Agência Lusa, que citava fonte da SAD do Sp. Braga. Dizia a referida fonte que o clube estava «indignado» pela presença de Mário Monteiro, preparador-físico do Benfica, no hotel onde o Sp. Braga estagiava antes do jogo com o Belenenses.
«Deslocou-se ao hotel onde a equipa estava a estagiar e chamou na recepção por alguns jogadores, tendo depois falado com eles no exterior», disse a referida fonte anónima, adiantando que se tratava de «um momento por si só de reclusão e concentração que nem a presença de familiares permite.»
O Benfica, já esta noite, pela voz do director de comunicação João Gabriel, confirmou que Mário Monteiro esteve no hotel, mas referiu que o fez a pedido de Rentería. «Foi o jogador que lhe tinha pedido o favor de lhe comprar uma mala Louis Vuitton aqui em Lisboa e por isso foi ao hotel entregar-lha.»
Mário Monteiro é adjunto de Jorge Jesus há alguns anos e por isso fez parte da equipa técnica do Sp. Braga na época anterior. Conhece Rentería do tempo em trabalharam juntos na formação minhota. O que terá justificado o pedido. «Este caso denota um claro desnorte do Sp. Braga», concluiu João Gabriel.

Fonte: Maisfutebol

Who's your daddy?

Olha o rato...

O presidente venezuelano Hugo Chavez saudou nesta quinta-feira o presidente iraniano Ahmud Ahmadinejad pelo 31º aniversário da República Islâmica e defendeu o "desenvolvimento energético" impulsionado pelo governo de Teerão. AFP


Este é Hugo Chavez, tal como o outro , um comandante ratofóbico!

Diário da quinta...

Ora bem, hoje passei para o nível 20.
Para tal comprei uma Harvest( não sei traduzir) mas é uma maquineta que se vem juntar aos dois tractores que já tenho. Um vermelho, um rosa e agora a maquineta azul...
Ontem também fiz uma compra importante... Uma School House vermelha... um espectáculo...
Chego à conclusão que o espaço começa a ser pouco para tanta coisa...
...PRECISO DE MAIS VIZINHOS .... HELP!... PRECISO DE ACABAR O ESTÁBULO...

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Homem árabe anula casamento ao descobrir que noiva é barbuda e vesga

Um embaixador árabe esperou até ao dia do casamento para ver o rosto da sua noiva (que normalmente usava um tipo de véu chamado niqab), e acabou por ter uma surpresa desagradável.
Segundo o Telegraph (que cita o Gulf News), quem tratou dos preparativos – inclusive saber quem era a pretendente – foi a mãe do noivo, a quem a comadre mostrou fotografias de outra mulher, que não a noiva.
Das poucas vezes que os noivos se encontraram, a noiva usou sempre a niqab.
Estas revelações foram feitas pelo embaixador num tribunal islâmico, onde pediu a anulação do matrimónio e uma indemnização de quase 100 mil euros, para compensar as roupas, jóias e outras prendas que ofereceu à jovem.
O tribunal assentiu na primeira exigência, mas o embaixador não será indemnizado.
Fonte: Sol

(em resposta ao Otário)

A nova música do Iran Costa (muito melhor que a do bicho!):

Ouça a música aqui

Olha o rato...

Nesta quinta-feira, Ahmadinejad voltou a desafiar o ocidente com seus planos de enriquecimento de urânio em um acto oficial em que foi negado o acesso aos líderes opositores, enquanto ocorriam confrontos isolados entre as forças de segurança e os seguidores da oposição. AFP

Este é, Mahmud Ahmadinejad, o Cobarde!

Sereia ou Baleia?

No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta:
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquíni e a frase: «Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?»
Resp
ondo:
As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos.
As baleias amamentam.
As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como os bancos de gelo da Antárctida e os recifes de coral.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

As Sereias... simplesmente não existem.
Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

PREFIRO SER BALEIA!!!
BOM DIA, MULHERES!!!! E aos maridos das BALEIAS TAMBÉM!!!"

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Diário da quinta...

...Pois é... Continuo a plantar as ditas rosas brancas... e a colher e a plantar... Quero comprar uma casita e estas rositas dão um bom dinheirito...
Só para, efectivamente, clarear a verdade

Somos benfica, somos paixão, somos a gloria a voz mais alta de
uma nação
Somos benfica, somos paixão, somos a gloria a voz mais alta de
uma nação
São como meninos, gémeos imortais, que cumprem um destino, jogam
sempre mais
e no toque de bola, magia, futebol arte e fantasia
és a festa de um povo, e do atrado no nosso coração
explode em nos o grito que eu vou cantar CAMPEÃO!!
Slb!slb!slb!glorioso slb, glorioso slb!! (e um toque de poesia..)

que me perdoam os restantes! :)

Um leão? um gatito? Não! É um sportinguista, depois da derrota d'ontem!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Sarah Palin apanhada com cábulas nas mãos

Sábado, durante um discurso na convenção do movimento conservador Tea Party, Palin foi fotografada com as palavras "energia", "impostos" e "inspirar os americanos" escritas nas mãos, tendo sido vista a ler a cábula em resposta a perguntas de um moderador.
O que poderia ser uma técnica inocente para qualquer político ganha contornos de ridículo no caso de Sarah Palin, que criticou repetidas vezes Barack Obama pelo uso do teleponto. Palin tenta cultivar uma imagem de mulher genuína que diz o que realmente pensa, sem recurso a discursos escritos, mas isso é agora posto em causa pela imprensa norte-americana.
Domingo, Palin disse não pôr de parte uma candidatura presidencial em 2012, contra Barack Obama.
Esta terça-feira, a potencial candidata do Partido Republicano à Casa Branca respondeu às críticas motivadas pelo uso de cábulos escrevendo na mão "Olá mãe" e deixando-se fotografar pela imprensa.
Fonte: Sol

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!


Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.

- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA - Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;

- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

O diário da quinta...

... A minha quinta já tem várias coisas... desde maquinismo, vacaria, poleiro para galinhas e etc.
hoje plantei rosas brancas que irei colher amanhã juntamente com as amarelas plantadas ontem...
-- Estou viciada no trabalho da quinta--
-- Mais uma boa noticía: passei para p nivel 17.. uau...

I Love You...



Ou como por cá se diz... "Eu amo voçê!" :)

Cantoneiros da imagem



Caro Berlusconi... A gente não tem problema com a Máfia, os seus negócios obscuros, as suas fraudes, o suborno aos juízes, sedução de jovens raparigas, etc. Todos cometemos pequenos erros.
Mas agora fazer trafulhice com o Photoshop... Isso não! Assim está a passar das marcas! :)

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Qual o sexo do teu cerebro?

Li este texto na Revista Época e achei curioso.

O nosso cérebro pode ser mais masculino ou mais feminino, independentemente do sexo que tu possas ter.

Este teste serve exactamente para descobrires para onde é que ele tende.

O cérebro humano é o orgão menos compreendido pela ciência

Há, a nível cerebral, características que são maioritariamente femininas e outras que são maioritariamente masculinas. É essa diferença neurológica que depois gera comportamentos, sentimentos, modos de agir e pensar diferentes entre sexos, que depois se vêm reflectidos na sociedade. Não implica, no entanto, que um sexo seja melhor/pior ou superior/inferior ao outro. São apenas diferentes.

Por exemplo, a sensibilidade de conseguir perceber o estado emocional de uma pessoa é uma característica de um cérebro feminino. Claro que um homem, ou até um cérebro masculino, pode ter essa característica, no entanto, normalmente este tipo de sensibilidade encontra-se em cérebros femininos.

O sexo do cérebro é determinado quando o bebé ainda se está a formar dentro da barriga da mãe. Tem a ver com a quantidade de testosterona, hormona masculina, a que o feto fica exposto durante a gestação. Os homens, normalmente, recebem doses maiores desta hormona que as mulheres. A razão porque varia, ninguém sabe, segundo diz a neuro-psicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra.

Tudo isto também está relacionado como o Homem, como espécie, evoluiu. O homem normalmente era caçador, e por isso desenvolveu um cérebro com habilidades manuais, com coordenação para construir e entender ferramentas. As mulheres, como costumavam ficar em casa cuidado dos filhos, desenvolveram um cérebro que promove a sensibilidade para estar em grupo e reconhecer sentimentos da comunidade.

Segundo os estudos feitos por Moir, o sexo pode ser medido através do comprimento de dois dedos. Olha para a palma da tua mão e compara a medida dos dedos indicador e anelar. O indicador é o dedo A e o anelar é o dedo B.

Quem tem o cérebro mais masculino, tem o dedo indicador menor que o dedo anelar, ou seja, o dedo A menor que o dedo B.

Se ambos os dedos tiverem o mesmo comprimento, terá então provavelmente um cérebro mais feminino.

É, no entanto, importante lembrar que, como em tudo, não há regra sem excepção. Pode até acontecer uma mão ter um padrão masculino, e a outra mão ter um padrão feminino!


Jogador tenta ganhar dinheiro no Facebook e não vai a Wembley

O defesa Nathan Baker foi proibido de assistir à final da Taça da Liga, entre o Aston Villa e o Manchester United, em Wembley. Apesar de estar emprestado ao Lincoln City, o jovem futebolista teve direito a bilhetes, para ele e para os amigos, de modo a ver, ao vivo, o confronto entre "villans" e "red devils". Baker podia oferecer os ingressos a quem quisesse, só não podia vendê-los. Porém, foi isso mesmo que tentou fazer na rede social Facebook.
Internacional sub-19 por Inglaterra, Baker vendia as entradas a 200 libras cada, quase 230 euros. O defesa tentava angariar mil libras com os bilhetes, mas ficou sem eles, por ordem do Aston Villa. "O clube está triste com o facto de Baker ter sido tão ingénuo", referiu um porta-voz do emblema de Birmingham.
O próprio futebolista fez mea culpa. "Quero pedir desculpa aos adeptos pelas minhas acções", declarou Nathan Baker. "Fui informado pelo clube que não vou receber quaisquer bilhetes para a final da Taça da Liga e, embora não possa torcer pelo Villa, entendo que seria inapropriado eu ter estes ingressos, fruto das minhas acções", concluiu o defesa.
Fonte: MaisFutebol

Sempre disse que o rapaz tinha queda para a música!

Pedro Abrumónio e os Bandenhosa, no seu melhor! Ups, troquei-me todo, mas ele também trocou os óculos de certeza! :)

Desculpa, eu Amo-te, mas tenho sede...

Sede é uma sensação de carácter geral, iniciada por estímulos originados dentro do próprio organismo e não do meio ambiente.
Os estímulos são detectados por receptores através de impulsos inatos que garantem a sobrevivência e gera a motivação que impele o organismo a providenciar aquilo o que lhe falta...


A satisfação do impulso elimina a origem da sensação de sede, de carácter geral. Wikipédia

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Improvisos de amor...

Lembram-se daquela vez em que tudo parecia (parecia não! estava mesmo) a correr bem e, de um momento para o outro, apareceu alguém para estragar tudo?

E quantas vezes, em circunstâncias adversas, tivemos ou fomos obrigados a improvisar para solucionar uma situação complicada?

Manipulador de Mentes

Nunca confie nos media, eles podem guiar as nossas mentes para onde quiserem



Quer para o bem, quer para o mal...

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Cantoneiros da imagem

E se os Deuses deste Conclave me permitem, eis que crio aqui uma rubrica.. os "Cantoneiros da Imagem", rubrica esta dedicada a todos aqueles que tratam com carinho uma imagem para publicar, tratam de cada detalhe, aperfeiçoam cada pormenor, enfim... Tal e qual como os cantoneiros do serviço público do nosso país fazem o seu serviço com atenção e dedicação.

Aqui vos deixo a primeira imagem desta rubrica:



Esta linha aérea apresenta-nos o primeiro avião com o verdadeiro "poder do Viagra"!
Quem tratou esta foto estava com tanta fome que simplesmente comeu a roda da frente!

Alguém me pode explicar o que isto é?

A vantagem de se ter 30's ou 40´s é que, mais ou menos, a vida já assentou e é chegada a hora de encontrar muitos daqueles velhos colegas da adolescência com quem podemos manter uma conversa saudosista no café, para comparar o presente e perspectivar o futuro.

No entanto verifiquei ao conversar com alguns destes velhos amigos que encontrei por acaso passados 15 anos, que muitos deles se tinham transformado completamente, mostravam-se com muito pouco tempo para conversar e estavam tão preocupados com os seus afazeres domésticos que mal conseguiam controlar o nervosismo de ir para casa.

Mas o que mais me intrigou ainda nestas conversas, e isto passou-se não com uma, duas ou três, mas com quatro pessoas amigas, foi que muitas delas (talvez - pensei eu - por causa da crise) começaram a tratar dos bens de primeira necessidade em casa, ou seja, transformaram-se em pequenos agricultores domésticos, e decidiram começar a cultivar frutas e produtos hortícolas, a comprar e alimentar a bicharada, e a tratar de muitos outros afazeres domésticos deveras importantes, isto, para consumo próprio.

Poderá ser um pouco cansativo - pensei eu-, mas pelo menos garante a subsistência do agregado familiar e sempre se poupa um pouco de dinheiro para o que der e vier.

Quando comecei a questionar, que também eu me poderia transformar num agricultor, projectando já que tipo de hortícolas e gado compraria, apareceu alguém a dizer-me que afinal tudo não passava de um jogo do FaceBooK, que o pessoal ainda vive na moleza, e que a malta continua a querer treta! Mas a treta é só na net... pois o café tomam-no em casa!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Brian Johnson (AC/DC) enraivecido com o activismo de Bono e Bob Geldof

Brian Johnson , vocalista dos australianos AC/DC , fez comentários enraivecidos sobre os projectos e a atitude activista de Bono (U2) e Bob Geldof (criador dos projectos Live Aid e Live 8): "Eu também o faço, mas não conto a toda a gente", disse o músico ao Herald Sun, jornal australiano.
"Não digo às pessoas que devem fazer donativos - elas não se podem dar ao luxo de fazer isso . Quando era um homem trabalhador, não queria ir a um concerto ouvir uns sacanas a dizerem-me que devia pensar num miúdo qualquer em África", disse ainda Johnson, antes de dar um conselho a Bono e Geldof: " Peço desculpa, rapazes, mas façam vocês mesmos, gastem do vosso dinheiro e tratem de tudo. Isto deixa-me zangado. Transformo-me num tirano".
Sobre Bob Geldof , que convidou os AC/DC para actuar no Live Aid em 1985 e levou uma nega, o músico acrescenta: " É um rapaz astuto. Fez o que achou que estava certo na altura, mas não resultou. O dinheiro não foi entregue aos pobres. Fico louco quando vejo as pessoas a usar a política ou a caridade para serem faladas. Façam um concerto de beneficência, mas não em directo para as televisões de todo o mundo".
Recorde-se que o trabalho humanitário de Bono já lhe valeu três nomeações para o Prémio Nobel da Paz e que o Live Aid conseguiu angariar cerca de 100 milhões de dólares (mais de 70 milhões de euros) para combater a fome em África.
Fonte: Blitz

Apanhar sol aumenta libido masculina

Boa parte da vitamina D é sintetizada pela pele ao ser exposta à luz do sol e o restante é proveniente dos alimentos.
O estudo, divulgado na revista Clinical Endocrinology, incluiu 2.299 homens e constatou que os homens tinham uma concentração menor da vitamina quanto da hormona durante o inverno e uma concentração mais alta no auge do verão.
A testosterona pode ter um impacto sobre a libido e os níveis de energia do homem.
Além disso, tem também funções essenciais nos homens e nas mulheres, mantendo a força muscular e a densidade óssea.
Winfried Marz e os colegas que participaram do estudo disseram que os cientistas devem agora analisar se os suplementos de vitamina D têm o mesmo efeito sobre a testosterona.
Os especialistas em cancro advertem que a exposição excessiva ao sol é prejudicial à saúde.
Allan Pacey, especialista em andrologia da Universidade de Sheffield, disse: "Sabe-se que, em termos médicos, é possível aumentar a libido e o bem-estar geral dos homens com baixa concentração de testosterona através de uma terapia de reposição hormonal".
"Mas isso é dentro de um conjunto determinado de circunstâncias clínicas em que a produção de testosterona é baixa", acrescenta.
A especialista afirma que não é certo que os níveis de testosterona tenham mudanças significativas durante o ano e recomenda que se tenha bom senso "se forem ao solário nos
meses de Inverno por causa dos riscos associados ao uso excessivo".
Fonte: Sol

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Loirus burrus


Parabéns Otário!!!


Só para estudantes universitários...

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Burrinha mas honrada

Uma garota muito burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai. Ele vai te levar pra jantar, você vai. Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai. Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita. Ele vai te convidar pra ir pro quarto,você vai. Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira. Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? - perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

Beirute em Joane

Há uma zona em Joane (localidade onde eu vivo) que está um pouco abandonada. Alguém, sabe-se lá quem, colocou este cartaz lá.

NBA: New York Knicks queixam-se de hotel assombrado

Os jogadores dos New York Knicks queixaram-se do hotel onde ficaram instalados em Oklahoma. A equipa de basquetebol da NBA pernoitou duas noites no hotel Skirvin, um hotel que tem uma lenda começada na década de 1930 quando uma mulher terá saltado para a morte com um bebé ao colo.
Ora durante décadas vários hóspedes fizeram relatos de ruídos estranhos e fantasmas a passear pelos corredores. Os jogadores dos New York Knicks acreditam na lenda. «Eu acredito sem dúvidas. Aquele lugar é amaldiçoado. É assustador», disse, por exemplo, Jared Jeffries ao jornal New York Daily News.
O base Eddie Curry, por outro lado, garantiu não ter conseguido parar de pensar nos fantasmas a passear pelos corredores. Conclusão: teve pesadelos e dormiu apenas duas horas. «Disseram-me que tudo aconteceu no décimo andar e eu era o único que estava nesse piso. Alguma coisa se passa naquele hotel.»
São grandes, portanto, muito grandes até, mas também têm medo. Ora o certo é que depois de duas noites mal dormidas, passadas sob o espectro de ruídos estranhos e fantasmas a passear nos corredores, os New York Knicks viveram uma outra noite de pesadelo: perderam 106-88 com os Oklahoma City Thunder.



Rosa Lobato de Faria


20 Abril 1932 - 2 Fevereiro 2010









O funeral de Rosa Lobato Faria, que morreu na sequência de uma anemia grave, irá decorrer na quinta-feira, cerca das 16:00h, no Cemitério dos Olivais, em Lisboa. Morreu ontem, dia 02, em Lisboa, Rosa Lobato de Faria. A escritora e actriz sofria de complicações do aparelho digestivo e estava hospitalizada na decorrência de uma anemia grave. (notícia Expresso)

José Jorge Letria: morte de Lobato Faria deixa "grande vazio na vida cultural e literária"

Mário Zambujal: «Rosita era uma mulher de talentos fenomenais»

Herman José: "Foi com ela que aprendi a arte científica de bem escrever poemas humoristicos"

Equipa francesa usa actriz porno para ganhar atenção

O objectivo era atrair atenção mediática e, pelos vistos, foram bem sucedidos. A equipa de voleibol francesa do Paris Volley queria fazer algo diferente para "aumentar a imagem" do clube. A solução encontrada foi fazer postais para o ano de 2010 com fotos dos jogadores em momentos reservados, como o duche nos balneários, por exemplo, acompanhados de uma actriz pornográfica de nomeada, Olívia Del Rio.
O presidente do clube, Alain Bertato, em declarações ao site francês "20 minutes", justificou a aposta: "O nosso desporto é muito fechado, queria fazer uma surpresa. Nós hesitamos, admito, mas pensamos que isto pode aumentar a nossa imagem."
O clube fez uma tiragem de 500 cópias, obrigando a uma despesa de 4 mil euros. Em França, houve quem não achasse piada à ideia original. Jean Viullermoz, vice-presidente da Câmara de Paris classificou a iniciativa de "mau gosto".

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Conheça aqui (em directo) a verdadeira razão pela qual Adão e Eva foram expulsos do paraíso...

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Supermercado nega entrada a clientes de pijama

A loja, faz parte de uma das maiores cadeias do país, proibiu os clientes de fazerem as compras em pijama. O objectivo é evitar constrangimentos dos outros clientes.
Os cartazes informam que "para evitar ofensas ou constrangimentos das outras pessoas pedimos que os clientes se vistam de forma apropriada quando visitarem a nossa loja".
"O supermercado não tem regras rigorosas para o vestuário dos clientes, mas não quer pessoas de pijama a andar nos corredores porque pode ofender os outros clientes" afirmou o porta-voz do estabelecimento.
O responsável afirmou que os clientes são bem-vindos com calças de ganga e ténis.
Elaine Carmody, cliente de 24 anos disse à BBC ter ficado surpreendida com a medida considera-a "ridícula" e "patética". A jovem afirma mesmo que a medida pode fazer com que a loja perca clientes "que vão a outras lojas onde podem fazer compras de pijama".
Esta cliente afirmou que ia várias vezes fazer compras ao supermercado de pijama até que há uma semana foi proibida de entrar quando queria comprar cigarros.

Fonte: Sol

Dura lex sed lex!

Há quem afirme que a expressão, "Dura lex sed lex", teria sido dita por um certo General romano, que criou a norma que autorizava a morte do soldado vencedor de duelos com outro membro do mesmo exército.

Tal determinação surgiu porque os legionários sofriam mais baixas nessas disputas, quando da comemoração das suas vitórias, do que nas batalhas que lhes precediam, na medida em que abusavam do vinho durante tais festas e se desentendiam no momento de partilhar as mulheres e bens das cidades vencidas. Wikipédia



Neste caso pode-se simplesmente dizer: Dur(l)ex

Pontos de Vista

Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro Ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo. O que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Britânico preso por fazer piada sobre aeroporto no Twitter

Um cidadão britânico foi preso no âmbito das leis contra o terrorismo do país, depois de ter feito uma piada no Twitter onde dizia que ia explodir o aeroporto de Doncaster, caso o seu avião se atrasasse.
O comentário de Paul Chambers teve lugar no passado no passado dia 6 de Janeiro, quando um forte nevão assolou o Reino Unido e estava em risco de adiar um voo que o ia levar até à Irlanda, marcado para 15 de Janeiro.
Nesse dia o utilizador do Twitter escreveu uma mensagem onde afirmava: «Têm uma semana e um bocado para se arranjarem, senão vou rebentar com o aeroporto», avança a imprensa britânica.
O comentário foi visto pelos amigos de Paul Chambers como uma piada, mas houve alguém que ficou alarmado e alertou as autoridades que foram bater à sua porta a 13 de Janeiro.
Em declarações ao The Independent o jovem de 26 anos declarou que pensava que a razão para a polícia estar à sua porta era algum acidente envolvendo um familiar.
"Depois disseram-me que estava a ser preso no âmbito das leis de Terrorismo e apresentaram-me um papel. Era uma cópia da minha página no Twitter", explicou.
Paul Chambers foi depois levado para interrogatório, onde foi ouvido durante sete horas, por suspeita de conspiração para criar uma bomba.
De acordo com o jovem durante o interrogatório teve de explicar aos agentes o que era o Twitter porque "eles nunca tinham ouvido falar" no serviço.
Agora Paul Chambers foi libertado e vai ter de se apresentar junto das autoridades a 11 de Fevereiro.
Além de ser acusado de conspiração, os seus computadores pessoais e o telemóvel foram apreendidos.