O que pensam na sua idade???

Colaboradores Precisam-se

Se tens sentido de humor e vontade de o partilhar, junta-te a nós!!!

Virus

O que é um virus?

Ora bem.. um virus é uma das formas de vida mais simples, que anda a passear pela Terra. Nós devemos ter uns triliões de vezes mais massa e mais altura que um virus, no entanto, ele consegue deitar-nos abaixo.. consegue matar-nos. É quase como o Luke Skywalker matar a estrela da morte com o pequeno caça...

É estranho pensar nisto desta maneira, nao é? O virus é mal uma forma de vida, e consegue entrar nas nossas células e controlar os mecanismos para o seu proprio bem. É uma conquista hostil! São as tuas células sob nova gerência.

É quase como ir a uma fábrica de coca cola e obriga-los a fazer pepsi...

E se pensarmos nisto algum tempo é este o tipo de piadas a que chegamos:

Um virus entra num bar. O empregado de bar diz:
-Nao servimos virus neste bar.
O vírus substitui o empregado de bar e diz:
-Agora servimos.

Duas bactérias entram num bar. O empregado de bar diz:
-Não servimos bactérias neste bar.
As bactérias respondem:
-Mas nós trabalhamos aqui. Somo parte do staff.

Texto original de Brian Malow

*Há mais prá semana ;)

Quem estragou o momento Kodak I

Qual será a diferença????

Não, desta vez o coelhinho não foi de comboio com o pai natal ao circo!

A vida resume-se a duas perguntas

Devo ter um cão?

Devo ter filhos?

Porque será que Sócrates está com dores nas costas??

O combate ao carjacking português

Voçê está aqui também

Terra vista de Marte:

Porra... quero encontrar esse 'voçê' que anda por todo o lado... :|

;P

De morrer a rir!!!

Mudam-se os Tempos

Situação: O fim das férias
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito".
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Boa pergunta!...

Desculpe... Sabe quem eu sou?!?

A culpa é do mau tempo...

Melhor anedota de 2009

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível...

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo?

Afinal quem é o criminoso?!

Indivíduo preparava-se para assaltar o estabelecimento quando se viu imobilizado e escravizado sexualmente pela proprietária do salão.

Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.

A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.

Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.

Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.

No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação».

In TVI24

Grande Promoção

Dono recupera telemóvel Nokia da barriga de um bacalhau...

Após um dia de pescaria nas imediações de uma praia da costa oeste da Inglaterra, Glen Kerley abriu a barriga dos peixes, como sempre faz antes de os levar para o mercado, e, para sua surpresa, encontrou um telemóvel Nokia dentro de um bacalhau.

O aparelho ainda funcionava e tinha até boa carga de bateria, então o pescador deixou-o ligado, até que alguém telefonou, com o objectivo de contactar aquele que se veio a provar que era o proprietátio do telefone, Andrew Cheatle. Kerley anotou os dados de Cheatle e entrou em contacto, devolvendo o objecto.

Depois do encontro dos dois homens, registado pela imprensa britânica, Cheatle explicou que tinha deixado cair o telemóvel, que foi levado pelas ondas, quando passeava o seu cão, na praia, nunca esperando reencontrar o aparelho e «muito menos ainda a funcionar normalmente».

Apesar de passar uma semana submerso no oceano, o telemóvel esteve sempre ligado e Andrew pôde até consultar as chamadas perdidas enquanto o aparelho esteve na barriga do peixe, o que indica que o telefone tocou várias vezes dentro do bacalhau.

O pescador, pelo seu lado, afirmou que não se surpreendeu ao encontrar o telemóvel, pois «é muito comum» encontrar objectos nas barrigas dos peixes, que os comeram enquanto estavam no mar, como dentaduras, baterias e até filtros de chá.

Fonte: diariodigital.sapo.pt

Com notícias assim, para quê fazer publicidade?!...

Nem sempre resulta...

...especialmente quando os pneus são bons...

Coca-Cola em "O poder da Natureza"

Maravilhas da Natureza...

Os anéis de prata dos golfinhos

No seguinte vídeo pode ver-se alguns golfinhos brincando com anéis de ar prateados, os quais eles próprios têm a habilidade de fazer debaixo de água.

Não se sabe como aprenderam, ou se é uma capacidade inata. Como por magia o golfinho faz um meneio rápido com a cabeça e aparece um anel prateado bem à frente do bico. É como se fosse uma bolha de ar que não sobe à superfície! Permanece debaixo de água como uma porta mágica para uma dimensão invisível...

Uma das explicações para o fenómeno adianta que invisíveis vórtices giratórios são gerados das costas do golfinho quando ele se move rapidamente e se volta. Quando os golfinhos partem a linha, as pontas são atraídas para um anel fechado. O fluido de alta velocidade à volta do centro do vortex está a uma pressão mais baixa do que o fluido que circula mais longe. É injectado ar nos anéis pelas bolhas libertadas pelo orifício por onde o golfinho expele o ar. A energia do vórtex de água é suficiente para evitar que as bolhas subam, durante os segundos que duram as brincadeiras.

Bem, se deu para perceber, óptimo! Caso contrário, deixemos para lá a teoria e deleitemo-nos com as imagens dessas deslumbrantes criaturas...

Ao quarto dia 'Deus' criou o homem...

No primeiro dia, Deus criou o burro.

E Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer de baixo do sol, trabalhar muito para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'

O burro disse: 'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos?

Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'

O cão disse: 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse: 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse: 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'

'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

Conclusão...

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.

Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família;

Os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos;

E os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Moçambique treina ratos para eles encontrarem minas de guerra...

Em Moçambique , onde ainda há as campos de minas desenvolve-se um projeto para treinar os ratos a encontrarem o material explosivo.
Os roedores farejam as minas, sinalizam onde estão e identificam todas as bobas do campo.

Não é uma coisa tão cruel, como a maior parte dos defensores dos animais pode pensar.

Mesmo que a espécie usada, os Gigantes Gambianos, seja conhecida por seu tamanho avantajado, os ratos ainda são muito leves para ativar as bombas que encontram.
Equipados com uma espécie de coleira desenvolvida especialmente para guiá-los, dois ratos podem analisar 100 metros quadrados por dia. Quando eles encontram as minas, são recompensados com bananas.
Esse projeto vem sendo desenvolvido a alguns anos, na África, e tem apresentado um sucesso significativo, escreve o site APOPO.

Fonte: Pravda.ru

A água (que ninguém vê) na guerra...

"Para além das manchetes do conflito do Oriente Médio, há uma batalha pelo controle dos limitados recursos hídricos na região. Embora a disputa entre Israel e seus vizinhos se concentre no modelo terra por paz, ''há uma realidade histórica de guerras pela água'' - tensões sobre as fontes do Rio Jordão, localizadas nas Colinas de Golã, precederam a Guerra dos Seis Dias". Raymond Dwek - The Guardian, [24/NOV/2002] *

A nossa sobrevivência na Terra está ameaçada. Sem alimento, o ser humano resiste até 40 dias; sem água, morre em 3 dias. Somos água! Mas, enquanto a população se multiplica e a poluição recrudesce, as fontes de água desaparecem.
in Pravda

S.O.S.?

Olá malta...
Que acabar que quê! Nada disso! A partir de hoje retomaremos as nossas "emissoes"...

(Foto enviada pelo "NandoMar")

Com pensamentos, televendas, comprimidos, e tudo aquilo que nos faz feliz...

A concorrente do Hitler

Obrigada Nelson

As 10 mortes mais estupidas de sempre

10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.


9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.


8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
!O cara quis apagar a bituca do cigarro com o ténis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.


7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em camiões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de Janeiro de 2003 ele precisou verificar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.


6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do autocarro fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.


5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O facto não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...


4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.


3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGIPTO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egipto, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.


2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.


1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÓNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que aconteceu com um grupo de bêbedos na Polônia. Para fazer uma graça com as "gatas" do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
"Morreu como um homem!", disse um amigo. Será?

Fonte: O estranho mundo de Léo

Em tempo de crise quem não quer um Carro?

Amar alguém é das coisas mais complicadas que existe...

Americana tinha verme a viver na cabeça (?)

Uma americana foi operada a um tumor na cabeça, mas durante a intervenção cirúrgica os médicos constataram que o que estava junto ao seu cérebro era um verme bem alimentado e não o início de um cancro.

Primeiro sentiu dores de cabeça e achava que era gripe. Mais tarde, com as dores a aumentar, Rosemary consultou especialistas e foi-lhe diagnosticado um tumor na cabeça.
Foi marcada uma operação, mas quando os cirusgiões abriram o crânio de Rosemary Alvarez, descobriram um verme que estava a viver junto ao seu cérebro.
Segundo o médico Peter Nakaji a mulher apanhou o verme ao comer carne mal cozinhada e este acabou por encontrar caminho para o cérebro.
A notícia preocupou os cirurgiões e serve de aviso para a importância de comer carne bem cozinhada.

Fonte: Sol

Casal processa McDonald's por divulgação de fotos da mulher nua

Um casal americano processou a McDonald's após fotos da mulher, nua, terem aparecido na internet. O marido diz que se esqueceu do telemóvel num dos restaurantes da multinacional.

Phillip Sherman deixou o seu telemóvel, com fotos da mulher nua ou em poses provocantes, num restaurante McDonald's de Fayetteville, no Arkansas, em Julho. Pouco tempo depois as fotos estavam na internet, assim como o nome, morada e contactos do casal.
Segundo Phillip, que está agora a processar a McDonald's, os empregados do restaurante foram contactados por ele quando se apercebeu do esquecimento e prometeram guardar o telemóvel até ele poder lá voltar.
Os Shermans afirmam também que foram forçados a mudar de casa devido a chamadas ofensivas e mensagens que começaram a surgir relacionadas com a divulgação das fotos e informações na internet.
O casal quer uma indemnização de 2,4 milhões de euros por danos morais mas também financeiros, tal foi a mudança que teve de ocorrer na sua vida. A McDonald's não fez comentário até agora.

Fonte: Sol

Após 42 anos... Vaticano perdoa John Lennon (mais vale tarde do que nunca!)

O jornal oficial do Vaticano "perdoou" John Lennon por uma frase que chocou a Igreja Católica há mais de 40 anos. Na altura, o membro dos Beatles disse que a banda era mais famosa que Jesus Cristo.

Um artigo de elogio aos Beatles serviu ao L'Osservatore Romano, o jornal oficial do Vaticano, para perdoar John Lennon por um "insulto" proferido há mais de 40 anos.
Foi em 1966 que Lennon, numa altura em que a sua banda estava no topo do mundo, afirmou a um jornal britânico que os Beatles eram mais famosos que Jesus Cristo e disse que não sabia o que iria acabar primeiro, a cristandade ou o Rock & Roll. A frase caiu que nem uma bomba no Vaticano e indignou católicos um pouco por todo o mundo.
Agora, o jornal do Vaticano afirma que John Lennon estava apenas a gabar-se e dedicou um texto ao 40º. aniversário do White Album, dos Beatles.
O L'Osservatore Romano mudou de director recentemente e agora, além de apresentar a agenda diária do Papa e os seus discursos, apresenta frequentemente artigos de entertenimento e reportagens de assuntos internacionais.
No artigo sobre a banda de Liverpool, o jornal destaca a "estranha alquimia de sons e palavras" e refere que as canções dos Beatles mostraram uma extraordinária capacidade de sobrevivência, permanecendo o White Album como uma "antologia musical mágica".

Fonte: Sol

Um carro económico fabricado em Portugal Magalhães Móvel

MAIS UM EVENTO DO SÓCRATES... O HOMEM NÃO PÁRA ...

Prevê-se até ao fim do próximo ano, produzir e vender 1.000.000 destes maravilhosos descapotáveis.
Para quem se inscrever através da internet, o valor do Magalhães Móvel é de 99€ !!!

Aproveite esta nova oportunidade!!

Campanha feminina contra Homossexuais....

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

Ser cremado na Provincia é bem mais simples !!!!

Um Lisboeta, de passagem pela Provincia, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu, e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

-Desculpe-me a ignorância, mas o que estão a fazer é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

Não! Nunca fizemos. Mas ele pediu para ser cremado..

Cego?

Nascido para ser Selvagem!! e mais nada!

110º Aniversário do nascimento de René Margritte

Livre, calções para baixo e GOLOOOOOOO

Era um livre frontal, preparava-se para o bater, a barreira estava pronta. Tudo normal, aparentemente. Mas repare-se na segunda vaga de jogadores do Catania. Posicionam-se atrás da barreira e, antes de Mascara chutar, um deles... baixa os calções. Remate, golo.
Aconteceu no domingo, na vitória do Catania sobre o Torino (3-2), em partida da Serie A italiana. O autor da provocação foi o avançado Plasmati, que completou o golpe recuando a tempo, junto com os jogadores que o acompanhavam, para fugir ao fora-de-jogo no momento do remate. «O objectivo era dificultar a visibilidade do guarda-redes», assume Pietro del Monaco, dirigente do Catania, defendendo que nada ali viola as regras, embora admita que «o bom gosto é relativo».
O caso deu obviamente que falar, e levou a um comentário com humor de Pierluigi Collina, o antigo super-árbitro que é agora responsável pelas nomeações dos juízes. «Agora temos que reparar também nos calções baixados na área», constatou Collina, dizendo que o comportamento não é contra os regulamentos, mas pode ser considerado conduta anti-desportiva, mesmo que o gesto não tenha tido intenção de «ofender o público ou provocar um adversário».

Fonte: Maisfutebol

Cão atropelado sobrevive apesar de ser arrastado vários quilómetros

Um cão foi atropelado em Itália por um carro a mais de 110 km/h, que o arrastou por 24 quilómetros na grelha frontal. Ainda assim o 'milagre' aconteceu e o pequeno cachorro está vivo, apenas com uma perna partida.

É aquilo a que se pode chamar uma hipótese num milhão. Um pequeno cão foi atropelado por um automóvel que seguia a mais de 110 km/h em Cozze, no Sul de Itália. Não só resistiu ao impacto como sobreviveu a mais 24 quilómetros em que ficou preso no carro em andamento, até o condutor chegar a casa.
Quando Marco Manozzi, o condutor, chegou a casa, ficou pasmado com o que viu na frente do carro. O cão estava preso dentro da grelha frontal do seu carro, que tem algum espaço livre até ao radiador. Foi aí que o cachorro ficou encaixado.
O condutor apercebeu-se do acidente, mas achava que o cão tinha ficado morto na estrada. Mais espantado ficou quando viu que não só não tinha ficado na estrada, como estava vivo ainda, e chamou então um veterinário.
O cão, que tem uma perna partida e algumas escoriações está agora num canil a recuperar enquanto espera um dono, de preferência que ande apenas de bicicleta.

Fonte: Sol

"Machos latinos" em extinção

A imagem do "macho latino", o homem feio e mau, com preconceitos em assumir que tem cuidados com a imagem, está a cair por terra. A conclusão é do estudo realizado pela revista masculina Mens Health.

Segundo o estudo, citado pelo Correio da Manhã, 91% dos cerca de 1800 inquiridos não tem qualquer pudor em assumir que tem cuidados com a aparência.
O rosto é a zona do corpo que mais cuidados que merece por parte dos homens portugueses, os quais utilizam entre dois e três produtos de cuidados pessoal além do campo, dentífrico e desodorizante.
Cerca de 1500 homens usam cremes hidratantes, enquanto 820 dizem usar também um gel de limpeza. Quase 1400 inquiridos disseram estar dispostos a submeter-se a um tratamento estático, elegendo o branqueamento dentário e a limpeza facial como os preferidos.

Fonte: Sol

David James treinou mal, sabe qual foi o castigo?

O guarda-redes do Portsmouth, adversário do Sp. Braga na Taça UEFA, foi considerado pelos colegas como o jogador com pior desempenho no treino de quinta-feira. Desse modo, David James ganhou uma boleia insólita até casa. O plantel comprou um carro para, todos os dias, levar o jogador que treinar pior para casa. Mas não foi um veículo qualquer.
O guardião teve de conduzir um Reliant Robin, um carro com três rodas (só tem uma à frente) e que, neste caso, estava kitado com um speaker, que reproduzia sons de animais. O carro ficou célebre pela série cómica Only Fools and Horses, da BBC.
David James não fugiu à brincadeira e apareceu no treino do Portsmouth com o dito carro, de cor azul, a mesma do clube que representa, depois de passagens por Watford, Liverpool, Aston Villa, West Ham e Manchester City.
A aplicação do internacional inglês deverá ser outra a partir de agora, de modo a poder voltar ao conforto do Chrysler, que conduz habitualmente, e deixar o velho Robin para outro companheiro.

Fonte:Maisfutebol

Karateca marroquino condenado em tribunal por... amor ao Barcelona

Um jovem karateca marroquino, de 18 anos, foi condenado a um ano de prisão com pena suspensa, depois de ter escrito no quadro da sua escola «Deus, pátria e Barça», uma adaptação livre do lema nacional de Marrocos «Deus, Pátria e Rei.»
Levado a tribunal pelo crime de ofensa ao lema nacional e ao rei Mohammed VI, um crime que pode valer penas até cinco anos de prisão, Yassine Belassal foi condenado em primeira instância, vendo depois o tribunal de recurso suspender a execução da sentença.
Adepto fervoroso do Barcelona, e campeão de karaté nos escalões de formação, Belassal, que se confessou culpado, manifestou-se feliz por evitar a prisão, mas receia que a decisão do tribunal ponha em causa o seu futuro desportivo: «Tenho medo que a selecção nacional não me queira por causa deste processo», admitiu em declarações à AP.
O advogado de defesa, Mustapha Errachidi, manifestou a opinião de que o julgamento foi injusto, uma posição secundada pela Liga dos Direitos Humanos daquele país.

Fonte: Maisfutebol

Rapaz projectado pela janela da casa de banho quando accionou ambientador

Um rapaz de 13 anos estava sentado na sanita quando saiu disparado pela janela da casa de banho depois de ter accionado o ambientador de aerosol enquanto brincava com um isqueiro.

Dennis Bueller, de 13 anos, carregou no spray de ambientador e depois começou a brincar com um isqueiro. Altamente inflamável, o produto que estava no ar em contacto com o lume provocou uma violenta explosão que projectou o adolescente pela janela, escreve o Daily Mirror. "Subitamente estava no meio de uma gigante chama cor-de-laranja", disse o rapaz. "Acordei já lá fora com a roupa queimada e a cheirar a churrasco".
Dennis, que vive em Recklinghausen, Alemanha, sofreu queimaduras na cara e corpo, precisando de meses de tratamentos médicos.

Fonte: Sol

Cheiro corporal dos homens é decisivo para seduzir mulheres

O cheiro corporal dos homens é decisivo para seduzir uma mulher, que através do olfacto consegue identificar aqueles que são biologicamente compatíveis, revelou uma investigadora norte-americana.

Rachel Herz é professora da Universidade de Brown e, nos últimos 17 anos, dedicou-se a estudar os mecanismos do olfacto. Ontem, esteve em Lisboa e foi uma das oradoras convidadas da conferência As regras da Atracção na Culturgest.

"O odor corporal tem um grande efeito para as mulheres, que se sentem sexualmente atraídas por determinados cheiros. A mulher consegue reconhecer quem é biologicamente compatível e quando um homem cheira 'mal' cria-se uma barreira que não permite intimidade", explicou a investigadora.

A explicação prende-se com a reprodução: "As mulheres são muito selectivas na hora de escolher o parceiro e futuro pai dos filhos. E por isso procuram o homem mais saudável". Ao que parece, através do olfacto as mulheres conseguem perceber qual é a escolha acertada.

Lembrando que actualmente os homens conseguem "esconder" os seus cheiros corporais com recurso a perfumes, Rachel Herz explica que depois de apaixonadas as mulheres passam a aceitar os cheiros, mesmo que desagradáveis.

"Cada pessoa tem um cheiro. Não existem duas pessoas com o mesmo cheiro, a não ser que sejam irmãos gémeos", lembrou a professora.

Outra das novidades apresentada por Rachel Herz prende-se com o facto de os homens gays preferirem o cheiro dos outros gays ao dos homens heterossexuais assim como estes também repudiarem o cheiro dos gays, sem nunca saber à partida qual a orientação sexual do cheiro que estão a sentir.

A conferência As Regras da Atracção, que termina hoje, pretende fazer um ponto da situação sobre as relações na sociedade actual. "É obvio que não existem regras da atracção definidas. O que há é um conjunto de circunstâncias que fazem com que hoje se verifique um conjunto de comportamentos", lembrou Rui Andrade, comissário da conferência que vai abordar ainda temas como o desejo sexual feminino, as atracções entre prostitutas e clientes ou os brinquedos sexuais.

Fonte: Sol

"Eleanor Rigby" dos Beatles era uma criada de hospital

Os Beatles sempre disseram que "Eleanor Rigby" personagem que dava nome a uma das suas músicas, era fictícia, mas um documento mostra que ela existiu. Era uma criada pobre de um hospital e o documento que o prova vai agora a leilão. Espera-se que ultrapasse os 600 mil euros.

Paul McCartney sempre negou que Eleanor Rigby fosse uma pessoa real. Mas, afinal, a protagonista de uma das músicas mais "tristes" dos The Beatles, de 1966, existiu mesmo. Era uma pobre criada do hospital da cidade de Parkhill, que ganhava em 1911 um salário de 14 pennies.O documento que prova a identidade de Eleanor, originário do estúdio de Paul McCartney, vai agora a leilão e espera-se que ultrapasse os 600 mil euros.A proprietária é Annie Mawson, que trabalhava numa escola de ensino especial na Cúmbria, e escreveu a Paul McCartney em 1990 para relatar a história de uma criança autista "ajudada" pelas músicas dos Beatles. Em troca, alguém do estúdio lhe respondeu numa carta que continha o documento.

Em 1966, McCartney explicou que escolheu o nome Eleanor Rigby a partir de dois outros: Eleanor Bron colaborou com os Beatles no filme "Help!" e Rigby era uma firma de Bristol, Rigby & Evens, que vendia bebidas alcoólicas.No entanto, foi descoberta nos anos 80 uma lápide com o nome Eleanor Rigby, num cemitário de Liverpool, onde McCartney e John Lennon costumavam ir apanhar sol.A Eleanor "verdadeira" faleceu em Outubro de 1939, com 44 anos, e não era tão solitária como a canção fazia crer, pois era casada.

Fonte: Sol

Mulher de 90 anos vivia em casa com os cadáveres de três irmãos

Uma mulher de 90 anos vivia numa casa com os corpos de três irmãos, sendo que um deles morreu no início dos anos 80. A senhora tinha uma vida normal e relacionava-se bem com os vizinhos.

O comandante da polícia de Evanston, um subúrbio em Chicago, conta que a polícia encontrou os corpos depois de as autoridades terem sido alertadas por um advogado. A mulher foi levada para o hospital onde está sob observação.
As autoridades identificaram os corpos que pertencem a Anita Bernstorff (irmã mais velha), vista viva pela última vez em Maio de 2008, Frank Bernstorff, desaparecido desde 2003 e Elaine Bernstorff que foi vista pela última vez nos anos 80.
Preparam-se agora autópsias aos corpos dos três irmãos, mas a polícia não suspeita de assassino. Os vizinhos descerevem a mulher idosa como sendo uma pessoa lúcida e que gosta bastante de tricotar. Gosta ainda de jardinagem e partilha as suas plantas com os vizinhos.

Fonte: Sol

Monges envolvem-se em pancadaria num dos locais mais sagrados de Jerusalém

Monges arménios e ortodoxos gregos envolveram-se numa batalha campal num dos locais sagrados mais importantes para os cristãos, a Igreja do Santo Sepulcro, em Jerusalém. No meio da confusão, os judeus tiveram de "intervir", ou seja, a polícia israelita.

Foi uma cena inesperada para os muitos peregrinos que visitavam a Igreja do Santo Sepulcro, em Jerusalém, um dos locais mais importantes para os cristãos.
De um momento para outro instalou-se a confusão entre dois grupos de monges, arménios e gregos ortodoxos, e a pancadaria que se seguiu era tudo menos um exemplo de valores cristãos, com as decorações e tapeçarias sagradas a serem espezinhadas e atiradas ao chão.
Tudo começou quando os arménios se preparavam para iniciar a anual 'Festa da Cruz' e os gregos se aproximaram do local. Murros, pontapés e objectos atirados transformaram a 'festa' numa 'batalha' com os judeus, a polícia israelita, a terem de intervir.
Foram presos dois monges, um de cada 'facção', e muitos sofreram ferimentos ligeiros.
Os gregos acusam os arménios de não os deixarem usar aquele local para assinalar a sua fé. Já os arménios afirmam que os rivais violaram uma das suas cerimónias tradicionais.

Fonte: Sol

Antigo assaltante devolve dinheiro e pede desculpa em carta

O dono de uma loja indiana de Inglaterra recebeu um presente inesperado: uma carta com 100 libras e um pedido de desculpas de um antigo toxicodependente, que tinha roubado cigarros no estabelecimento em 2001.

Imran Ahmed não queria acreditar quando abriu uma carta que recebeu. O lojista de Bristol, no Reino Unido encontrou dentro do envelope 100 libras (122 euros) e um pedido de desculpas de um antigo assaltante.
"Caros senhores, escrevo esta carta para pedir desculpa por algo que fiz no passado", começa a carta do ladrão arrependido, que roubou 20 maços de cigarros da loja indiana de Imran em 2001.
O assaltante confessa ainda na missiva que era um toxicodependente na altura e que entretanto conseguiu libertar-se das drogas e orientar a sua vida. Está agora apostado em 'pagar' por alguns dos erros cometidos no passado.
Quanto ao lojista, ficou tão impressionado com a situação que prefere dar o dinheiro para caridade em vez de o guardar.

Fonte: Sol

Obama vai comprar cachorro para levar para a Casa Branca

A Casa Branca tem tradição de ter cães presidenciais. Obama não quer fugir à tradição e já prometeu às filhas que vai comprar um cão para suDurante a campanha presidencial, Obama prometeu às filhas que iriam adoptar um cão independentemente do resultado das eleições.

Deixou também claro que quer recolher um cão vadio. «Amo-vos tanto, tanto, e digo-vos que ganharam o cãozinho que vai connosco para a Casa Branca», disse Obama a Malia, 10 anos, e a Sasha, sete, durante o seu discurso da vitória em Chicago.
Mesmo depois de já ter dito preferir um rafeiro, fazem-se apostas sobre a raça escolhida pelo novo líder. Numa sondagem realizada pelo American Kennel Club, 42 mil norte-americanos escolheram a raça poodle, espécie de caniche, para a família Obama.
O presidente George W. Bush tem dois terriers, Barney e Miss Beazley, e um gato, Willie. Barney mordeu hoje o dedo de um repórter e tem um site só para si, além de brilhar sempre nos vídeos de Natal. ceder ao famoso Barney de Bush.

Fonte: Sol

"Barackomania" chega ao Quénia...

Muitas mães no Quénia vêm celebrando a vitória histórica de Barack Obama nas eleições presidenciais americanas dando a seus filhos o nome do presidente eleito e da sua mulher, Michelle.
Um dia depois das eleições, mais da metade dos bebes nascidos num hospital de Kisumu receberam o nome de Barack ou Michelle Obama. Kisumo fica perto do vilarejo onde o pai de Obama nasceu e cresceu.
O democrata se tornou um herói nacional, e a região comemora desde quarta-feira a sua vitória na corrida à Casa Branca.

Dos 15 bebes que nasceram no New Nyanza Provincial Hospital, em Kisumu, cinco meninos receberam o nome de Barack Obama e três meninas, o de Michelle Obama. Pamela Adhiambo, que teve um casal de gémeos na noite depois das eleições, deu aos dois os nomes de Barack e Michelle Obama.

“Eu tinha decidido dar esses nomes aos gémeos antes das eleições e, mesmo se Obama não tivesse vencido, eu teria feito o mesmo”, disse Adhiambo, que convidou Obama e a mulher para visitar os filhos. Adhiambo disse esperar que os nomes motivem seus filhos a trabalhar duro e alcançar tanto quanto o casal Obama. Outras mães também disseram que admiram o casal e esperam que seus filhos sejam, no futuro, inspirados a realizar grandes conquistas por compartilhar seus nomes.
Fonte: BBC Brasil

Droga: Overdoses, matam um português por dia...

No ano passado, Portugal registou mais de 300 mortes por overdose de drogas, o que corresponde a uma média de um óbito por dia, indicam os dados do relatório do Observatório Europeu da Droga e da Toxicodependência (OEDT), divulgado quinta-feira.

in Diário Digital

Um Jardineiro com estilo tem um porshe!!!

Até dói!

Cúmulo da Censura

Proibir uma mulher de abrir as pernas mesmo na hora do parto.

Cúmulo da Burrice

Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro

Anedota...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram... mas três já abriram os olhos!

Prioridades: Homem vs Mulher..

Fonte: 7FM

Foi assim que Napoleão perdeu a Guerra!!!

Por que quando estamos em pé, mas com o tronco do corpo tombado, as pessoas dizem "foi assim que Napoleão perdeu a guerra"?

Porque quando o exército de Napoleão estava voltando da Rússia, os soldados estavam tão exaustos e havia tanto gelo que eles mal conseguiam andar. Fatigados, eles acabavam tombando na neve, com as pernas e o tronco formando um ângulo de 90 graus.

O orgasmo feminino em 6 fases!

Asmática:

"Ahh... ahh... ahh..."

Geográfica:

"Aqui, aqui, aqui..."

Matemática:

"Mais... mais... maisssss"

Religiosa:

"Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!"

Suicida:

"Ahhhh, acho que vou morrer..."

Homicida:

"Se paras agora, MATO-TE! "

AFINAL, O QUE É SEXO?

Segundo os médicos :
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados:

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos:
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos:
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Finalmente, para os psicólogos:
é fodido de explicar.