Sexo?

Cada um com a sua mania... CR7

Segundo o jornal britânico "The Sun", Cristiano Ronaldo, o jogador do Manchester United, tem, além das mulheres, outra mania: a de identificar tudo o que lhe pertence com a sigla CR7, junção das iniciais do seu nome com o número da camisola que usa no clube inglês e na selecção. Esta vez o futebolista voltou-se para os carros.

O último fetiche a ser realizado foi colocar a sua sigla na matrícula do seu Bentley prateado (carro que custa cerca de 175 mil euros), pagando para tal 188 mil euros.
Segundo a publicação no mês passado Cristiano Ronaldo gastou 614 mil euros para comprar carros, sem contar o Rolls Royce Phantom preto que encomendou, pela "módica" quantia de 426 mil euros.

"O Cristiano está a desenvolver uma obsessão com o CR7. Está em tudo o que lhe pertence - carros incluídos", confessou uma fonte citada pelo "The Sun", acrescentando: "Ele anda há muito tempo atrás da matrícula e agora, finalmente, conseguiu pôr as mãos nela."

A matrícula personalizada é algo "indispensável" para o futebolista, além de brincos de diamantes, jeans de marca, telemóveis incrustados a pedras preciosas e carros de luxo.

A mania com a sigla CR7 começou há cinco anos, na Madeira, sua terra natal. Ronaldo desenvolveu uma marca de roupa com a sigla e abriu uma loja com a irmã mais velha, Elma. No próximo mês, a mana mais nova, Kátia, vai tomar conta de uma nova loja, em Lisboa, escreve o portal Fama.

in Pravda

Explosivos, agressões e uma galinha no treino do Bahia

O treino do Bahia, equipa da Série B do campeonato brasileiro, foi interrompido repentinamente pela invasão de um grupo organizado de adeptos que partiu de imediato para a agressão física aos jogadores. A confusão instalou-se uma vez que os jogadores tiveram de reagir com igual violência.
Segundo o site da Globo, os adeptos vinham munidos de explosivos caseiros, o que apenas serviu para aumentar a confusão. A imaginação dos adeptos não se ficou por aqui: foi solta uma galinha no relvado como forma de protesto pelas más exibições do guarda-redes.
A confusão só terminou após a chegada da polícia que deteve os adeptos. Petrônio Barradas, presidente do clube tricolor, não prestou declarações à chegada ao local de treino e reuniu-se de imediato com os jogadores.

Fonte: Maisfutebol

O Melhor do Pior dos JO

Iron Maiden perdem Paul Gascoigne a meio da digressão

Ex-futebolista inglês acompanhava tour da banda mas não é visto desde o concerto de Budapeste. Família teme o pior.

O antigo futebolista Paul Gascoigne desapareceu a meio da digressão dos Iron Maiden, que vinha acompanhando nos últimos dias.

De acordo com a edição de hoje do jornal Record, Paul Gascoigne não é visto desde a paragem dos Iron Maiden em Budapeste, Hungria.

Dessa cidade os Iron Maiden partiram para a Suíça, ao passo que Paul Gascoigne perdeu o avião para Inglaterra e não terá tentado apanhar um voo alternativo.

Em Budapeste, Paul Gascoigne terá alimentado o seu conhecido vício do álcool, deixando uma conta de 4200 euros no bar do hotel.

Famoso pelo seu trajecto no futebol inglês e também no italiano, onde representou a Lazio, Paul "Gazza" Gascoigne vê-se repetidamente envolvido em incidentes relacionados com o alcoolismo. Recentemente, terá ameaçado suicidar-se.

Ainda segundo o Record, a mãe do antigo jogador da selecção inglesa está em pânico com o que pode ter acontecido ao filho, afirmando que ele precisa "desesperadamente" de ajuda.

Fonte: Blitz

Anedota sobre Amy Winehouse ganha festival de anedotas

Uma anedota sobre Amy Winehouse foi votada como a mais engraçada no festival Fringe, que se realiza em Edimburgo. O público do evento de arte e cultura (que termina este fim-de-semana, após um mês de performances) elegeu a seguinte piada, da autoria da comediante Zoe Lyon: "Não consigo acreditar que a Amy faz mal a ela própria. É tão irritante que com certeza conseguiria encontrar alguém que o fizesse por ela".
A autora da anedota mostrou-se muito satisfeita por ter ganho e disse: "Eu sei que não se deve rir das pessoas que se magoam a elas próprias mas não vou chicotear-me por isso"
A segunda piada mais votada foi a do comediante Andrew Laurence, sobre o futebolista David Beckham e a mulher Victoria Beckham: "Todos temos um esqueleto no armário. O David Beckham leva o dele à rua".

Fonte: BLITZ

McCain não sabe quantas casas tem

O candidato republicano às presidenciais americanas John McCain não sabe quantas casas ele e a sua mulher, Cindy, possuem. Perguntado pelo politico.com, remeteu para a sua equipa de assessores. São oito as propriedades.

John McCain tem oito propriedades com habitação nos Estados Unidos. No entanto, o candidato republicano não sabia quantas tinha quando o site americano www.politico.com lhe perguntou.
"A minha equipa vai entrar em contacto convosco", disse McCain, não sabendo quantas casas tem. A equipa de assessores informou mais tarde que são quatro as propriedades e os democratas afirmam que são sete, tentando provocar alguma raiva nos eleitores.
No entanto, o Politico afirma que são "pelo menos oito" as casas da família McCain. O candidato republicano descende de uma família de militares de alta patente e a sua mulher é herdeira de uma das maiores distribuidoras de cerveja dos Estados Unidos. Cindy McCain tem uma fortuna estimada em mais de 100 milhões de dólares (67 milhões de euros).

Fonte: Sol

Feministas atacam Madonna

A rainha da pop fez 50 anos este fim-de-semana; feministas assinalam ocasião apontando falhas da cantora.O 50º aniversário de Madonna não rendeu à rainha da pop uma onda unânime de elogios.

Na imprensa internacional, várias feministas manifestaram-se contra aspectos da vida pública da cantora, bem como contra a forma - pouco graciosa, na opinião das escritoras - como a americana decidiu envelhecer.
Camille Paglia, que em 1990 acreditava que Madonna constituía "o futuro de feminismo", criticou as fotografias recentemente reveladas da cantora sem maquilhagem e a capa de Hard Candy , "com aquela virilha exposta de forma ostensiva e a cara toda chupada, a revirar a língua (...), insistindo no sexo como se este fosse a última e desesperada razão para alguém comprar [discos dela]".
Já a influente pensadora Germaine Greer lamenta que Madonna não seja quem aparenta ser: "Já foi uma miúda de classe média a fazer-se passar por durona, uma miúda religiosa a fingir que não o era, uma púdica a fingir ser uma perveresa, uma maníaca do controlo a querer passar por descontrolada", escreveu Greer, citada pelo Guardian.
Mais carinho por Madonna terão certamente os membros da sua família, que no fim-de-semana prepararam à cantora uma festa de aniversário bem especial: a filha Lourdes Maria cantou "Never Alone", do musical Fama , para a mãe; o marido Guy Ritchie elogiou a boa forma da mulher e reafirmou o seu amor por ela, e Madonna dançou noite fora ao som das suas próprias músicas, conseguindo no entanto levantar-se bem cedo na manhã seguinte, para preparar no ginásio a sua próxima digressão.

Preso cirurgião francês acusado de desfigurar 96 mulheres

Esta madrugada em Girona, Barcelona, foi detido o médico francês Michel Maure, sobre o qual havia uma ordem de captura desde Junho, em Marselha acusado de ter desfigurado 96 mulheres.

O cirurgião foi acusado por operar em más condições, com materiais que não cumpriam a lei e com medicamentos fora de prazo. Desta forma, muitas pacientes acabaram com os lábios desfigurados, cicatrizes infectadas e com implantes mamários fora do sítio.
Fontes da polícia catalã informaram que Michel Maure foi detido por volta da uma da manhã na sua casa de Empuriabrava, Girona, e ficou à espera de uma ordem para a sua extradição para França. Maure tinha uma ordem de captura internacional desde Junho, após ter fugido depois de um julgamento.
No julgamento contra Maure, que se autoproclamava como "o melhor em cirurgia estética do mundo", o procurador pediu quatro anos de prisão e 75 mil euros de multa por ter desfigurado 96 pacientes entre 1990 e 2004.

Adopte o cão e não a cadela

Vai, vai, está quase...

Fonte: Mais Futebol

Ilusão de Óptica

Tudo o que deus faz é perfeiro

Era esse o sermão do padre naquela missa. "Tudo o que Deus criou neste mundo é perfeito".
Na primeira fila estava um homem com uma malota, e já farto de ouvir aquilo levanta-se e diz para o padre:
- Sr. padre, desculpe lá interromper, mas olhe bem para mim. Acha que eu sou perfeito??
Ao que o padre responde:
- Como marreca és uma perfeição!

Entrada no inferno

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz:
- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.
Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta:
- Ouve lá, o que isto?
- M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Cúmulo da Confiança

Jogar dados pelo telefone.

Dicionário Alternativo VII

ANTIEVANGÉLICO - Pessoa que não gosta da música do Vangelis.
BOMBARATO - Não existe, ou é bom e caro, ou barato e fraco.
CONCEIÇÃO - elemento de soma. Ex: quatro com seis são dez.
VGA - Actividade profissional : Precisa-se de VGA nocturno.
PAINT - Usado para desembaraçar o cabelo : Me dá o Paint.

Tempo de Arrotar....

Dah-se!!! Grande Porco!!!!

Piadas 'secas'

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.

Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.

Cúmulo da Preguiça

Casar com uma mulher grávida de outro só para não ter tanto trabalho.

Dicionário alternativo VI

BATELA - Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
ABAFADO - Fado cantado por um grupo muito em voga nos anos 70.
BERIBÉRICO - Observar um nativo português ou espanhol no Porto.
ABSORVEDOR - Remédio milagroso que tira todo o tipo de dores
BARBASCO - Bar que se encontra na fronteira Franco-Espanhola.

Pinguim nomeado cavaleiro real da Noruega

Um pinguim do jardim zoológico de Edimburgo, na Escócia, foi esta sexta-feira nomeado cavaleiro real da Guarda Real norueguesa. Antes, já era tenente-coronel.

Nils Olav não é um pinguim qualquer, apesar de ser apenas mais um no jardim zoológico de Edimburgo, na Escócia. Desde 1972 que o pinguim se tornou a mascote da Guarda Real norueguesa, que visitou o jardim zoológico naquele ano, e esta sexta-feira foi mesmo nomeado cavaleiro real. Ao longo dos anos o pinguim evoluiu na hierarquia militar, de cada vez que a Guarda Real se deslocava a Edinbugo para um festival militar e antes de ser agora nomeado cavaleiro, já era tenente-coronel. Na cerimónia desta manhã, a que assistiram centenas de pessoas, 130 guardas reais noruegueses perfilaram-se para a passagem do pinguim, que recebeu as honras de espada para assinalar a homenagem. Foi também lida uma mensagem do Rei Harald V, afirmando que Nils Olav está "totalmente qualificado para receber a honra e a dignidade de ser cavaleiro". O pinguim portou-se à altura, mas já no final da cerimónia não conseguiu controlar o "nervosismo" e deixou um discreto presente no chão.

in Sol

Disputa de velocidade...

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250... Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.

Dicionário alternativo V

ABLEGADO - Agradecimento feito por um japonês recém chegado a Portugal.
ANALECTOR - Pessoa que lê o futuro (ou o passado) pela forma do ânus.
ANAPLÁSTICO - Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE').
ARRETADURA - Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez do penis.
BOLBO - Filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.

Cúmulo da Magreza

Andar à chuva e não se molhar.

Árbitros favorecem inconscientemente equipas vestidas de vermelho

Os árbitros e os fiscais de linha tendem a favorecer, de forma inconsciente, as equipas com equipamentos vermelhos, garante um estudo divulgado na edição deste mês da revista "Psychological Science".

"Escolher um equipamento vermelho num desporto de competição pode afectar a capacidade de decisão muito rápida de um árbitro e levá-lo a favorecer uma das partes", afirmam os autores do estudo, os psicólogos Norbert Hagemann, Bernd Strauss e Jan Leibing da Universidade de Münster, Alemanha.
Os investigadores mostraram a 42 juízes experientes em taekwondo imagens de combates nos quais um adversário se distinguia por uma equipamento vermelho e outro azul.
Os árbitros deviam classificar o desempenho dos competidores depois de ver a gravação. Depois, mostrava-se-lhes um segundo combate no qual, mediante um truque de vídeo, se trocava a cor do equipamento. O atleta de vermelho, antes vestido de azul, recebia subitamente mais 13% de pontos, observaram os psicólogos.
Os investigadores destacaram que as decisões dos árbitros, perante um equipamento vermelho, "faziam inclinar a balança" quando os atletas eram de nível semelhante, mas tinham pouca influência quando um adversário era claramente superior a outro.

in Sol

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É por causa disto que o Benfica é beneficiado sem haver um tal de "Apito Encarnado"!!!

Pílula pode levar as mulheres a escolherem o "parceiro errado", diz estudo

A escolha do parceiro feita por uma mulher pode ser influenciada pela pílula anticoncepcional, sugere uma pesquisa realizada em Inglaterra.

Cientistas da Universidade de Liverpool, norte de Inglaterra, descobriram que a pílula pode perturbar o sentido do olfacto inerente nas mulheres, levando-as a escolher um parceiro incompatível geneticamente.
Os cientistas acreditam que as mulheres são naturalmente atraídas por homens que são geneticamente diferentes delas. Em termos de evolução, isto é útil porque garante que os filhos vão herdar uma gama mais ampla de genes e ter sistemas imunológicos mais fortes.
A chave deste sistema de atracção é o olfacto. Especialistas dizem que a escolha de um parceiro é determinada por feromonas, sinais químicos quase sem cheiro. Um homem que uma mulher acha atraente pelo olfacto muito provavelmente tem um sistema de genes de imunidade diferente.
No estudo, pediu-se a mulheres que cheirassem odores corporais masculinos e indicassem as suas preferências antes e depois de começar a tomar a pílula.
Os resultados mostraram que as mulheres que tomavam o anticoncepcional mudaram a sua escolha para homens que eram geneticamente mais similares a elas.
Os cientistas envolvidos no estudo acreditam que isto pode levar a problemas de fertilidade e a um aumento do número de abortos espontâneos, pois parceiros geneticamente semelhantes têm menos hipóteses de reproduzir.
Segundo eles, a teoria pode ainda ajudar a explicar rupturas em relacionamentos pois a percepção do odor tem um papel importante em manter a atracção entre parceiros.

in Sol

Escola em África

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Dicionário alternativo IV

ABDICATIVO - 'Abdi' que está preso (seja lá o que for um ABDI).
APAVORAR - Oração feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV'.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
ABAIXADOR - Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes'.
ABELOIRA - Nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.

Cúmulos da vaidade

Engolir um baton para passar na boca do estômago.

Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

ONU desaconselha o uso de gravata

O secretário-geral das Nações Unidas, Ban Ki-mooon, está a aconselhar todos os ocidentais a deixar de usar gravata. A campanha Cool UN é uma directiva que aconselha os homens que frequentem a sede em Nova Iorque para adoptar um traje informal. Porquê? Para proteger o ambiente.

Sem gravata e sem casaco, não é preciso ter o ar condicionado no máximo. Por isso, estima-se que cada edifício possa aumentar dois graus de temperatura, o que se traduzirá numa poupança de 100 mil dólares por mês, reduzindo também a emissão de dióxido de carbono, explica hoje o Diário de Notícias que dá conta do programa Cool UN. No Plano de Eficiência Energética do Governo português ainda não constam directivas sobre a indumentária dos portugueses. O DN chegou mesmo a contactar todos os ministros e os que responderam falaram de "bom senso" no consumo de energia.

in Sol

O simbolo da discorda...

Os jogos Olímpicos, são os jogos da união dos povos???

Vejamos...

Estes são somente quatro, dos muitos logótipos adulterados que podemos encontrar na net como forma de protesto contra o país organizador...

Cúmulo da 'Sacanagem'

Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Um milionário e um problema...

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo. Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36! A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!
- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!
- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!
- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Dicionário Alternativo III

ATAVIADOR - Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto.
ANALFABÉTICO - Pessoa que consegue escrever com o ânus.
HALOGÉNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
AMARELENTO - Adora levantar-se cedo , ou passar as noites na rua.
ABREVIADO - Bisturi destinado exclusivamente à operação de Gay's.

Lily Allen mostra seios em público

Cantora ia visitar namorado quando blusa a traiu. Mas inglesa não se mostrou preocupada...

Lily Allen voltou a dar que fazer aos fotógrafos paparazzi quando, ao sair do seu carro, ficou com os seios à mostra. A cantora de "Smile" ia visitar o namorado Ed Simons, dos Chemical Brothers, quando a blusa descaiu e deixou de fora, alternadamente, cada um dos seus seios. A inglesa, cujo "currículo" contempla vários episódios do género, não se mostrou preocupada, rindo e continuando a puxar a blusa para cima.

in BLITZ

Nigeriano de 84 anos tem 86 mulheres e 170 filhos

Um nigeriano de 84 anos avisa os homens do seu país para não seguirem o seu exemplo. Mohammed Abubakar tem 86 mulheres e "pelo menos" 170 filhos.

Mohammed Bello Abubakar, um antigo professor e líder espiritual muçulmano, será certamente um dos homens com mais descendência no mundo. Este nigeriano de 84 anos tem 86 mulheres e 170 filhos, pelo menos, garante ele.
No entanto Mohammed diz que só a ajuda de Alá fez, e faz, com que ele consiga essa proeza e está a avisar os homens do seu país a não seguir este exemplo.
"Um homem com 10 mulheres desfaleceria e morreria, mas o meu poder vem de Alá. É por isso que eu tenho conseguido controlar 86", afirmou o patriarca à BBC.
Disse ainda que as mulheres o procuraram pela sua reputação de curandeiro: "Eu não as procuro, elas vêm ter comigo".
Apesar de ter uma família com mais de duas centenas de pessoas, Mohammed não trabalha, nem o fazem as suas mulheres. Ele não explica como tem dinheiro para sobreviver uma família que precisa de cozinhar 36 kgs de arroz para cada refeição. "É tudo de Deus", diz ele.

in Sol

Jogos Olimpicos Pequim 2008

Cúmulos da Obesidade

Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Um gordo, chegar a um bar e pedir um fino.

Não foram asas!

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida ia atirar-se do cimo de um prédio alto, e estava uma multidão a incentivá-lo:
- Salta!!! Salta!!! Salta!!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:
- Eu conheço-o, ele é apaixonado pela mulher, chamem-na aqui, que tenho certeza que ele vai descer.
Quando a mulher chegou o bombeiro levou-a o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele.
Ela então disse:
- Desce daí, que eu dei-te os cornos, não foram asas!

Esperto alentejano

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
- Vamos a isso.
- Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.

Como é habiual....

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'

Dicionário Alternativo

ABREVIADO - Bisturi destinado exclusivamente à operação de Gay's.
HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
ABDICATIVO - 'Abdi' que está preso (seja lá o que for um ABDI).
APAVORAR - Oração feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV'.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.

Americana recebe cinco clones do seu pitbull de estimação

Uma guionista americana mandou clonar o seu pitbull terrier de estimação. Esta terça-feira, apresentou ao mundo cinco cópias de "Booger".

Bernann McKinney gostava tanto do seu cão, um pitbull terrier chamado Booger, que quando este estava prestes a falecer, resolveu mandar cloná-lo, na Coreia do Sul. O resultado foi mais que positivo, pois a guionista de Hollywood conseguiu cinco pequenos "Boogers", cópias idênticas do seu animal de estimação.

"Foi o meu companheiro e o meu amigo", disse Bernann, em lágrimas, na conferência de imprensa desta terça-feira em que os cinco clones foram apresentados, em Seul. "São iguais ao seu papá. Estou no céu! Sou uma pessoa feliz!", continuou.
A empresa coreana que faz este tipo de intervenções costuma cobrar 150 mil dólares, cerca de 97 mil euros. Mas desta vez, em troca de publicidade, resolveu baixar o valor para pouco mais de 30 mil euros.
Os embriões foram criados através de células da orelha de Booger, tendo-lhe sido retirado tecido antes do cão morrer. Não foi sequer necessário recorrer a cadelas de raça pitbull. Eram duas as "mães de aluguer", de outras raças, mas as cinco crias nasceram bem e iguais umas às outras.
Um dos técnicos responsáveis por esta clonagem, Lee Byeong-chun, fez parte da equipa que clonou o primeiro cão, Snuppy, em 2005.

in Sol

Paris Hilton responde a McCain com vídeo cómico

A socialite Paris Hilton fez um vídeo cómico em resposta a um vídeo de campanha do candidato á presidência dos Estados Unidos, John McCain.

O vídeo de campanha de McCain sugeria que o seu rival Barack Obama não era mais do que uma celebridade, tal como Paris Hilton e Britney Spears.
Mas num vídeo divulgado pelo site cómico Funny or Die Paris Hilton refere-se a McCain como "um homem enrugado de cabelo branco".
Ela disse, ainda, estar preparada para assumir a presidência e governar os Estados Unidos.
Recostada numa cadeira ao pé da piscina, vestida com um triquini e calçada com um par de sapatos dourados, Paris Hilton disse: "Obrigada pelo apoio, bacano de cabelo branco".
"Eu quero que a América saiba que estou totalmente preparada para governar", afirma ainda.
Logo no início do vídeo a voz off chamou a McCain "a mais velha celebridade do mundo, como o super velho, velho demais para se lembrar de quando a dança era um pecado e a cerveja era servida num balde".

in Sol

Amy Winehouse, Madonna e Kanye West são cães em vídeo cómico

Amy Winehouse, Madonna, Kylie Minogue, Kanye West e Elton John - são estes os "homenageados" num vídeo colocado recentemente no YouTube pelo site PollThePeople.
Neste vídeo, os músicos aparecem representados por cães trajados à maneira. A versão canina de Madonna, inspirada no vídeo de "Hung Up", é das mais convincentes.

in BLITZ

Bicicleta do Futuro

Como os médicos dizem que andar a pé faz muito bem, os especialistas decidiram juntar o útil ao agradável, nesta fantástica bicicleta:

Ainda por cima poupa os pneus!!!

OBRIGATÓRIO (MESMO) FAZER UM MINUTO DE SILÊNCIO!!!!

UM MINUTO DE SILÊNCIO!!!!

Dia 6 de Agosto, assinala-se o 63º aniversário do rebentamento da primeira bomba nuclear em Hiroxima e, 3 dias mais tarde, em Nagasaki, onde milhares de pessoas perderam a vida e onde outros tantos milhares ficaram com sequelas dramáticas para o resto das suas vidas, sequelas que perduraram nas gerações seguintes.

Com o passar dos anos, a Humanidade tem tido tendência a esquecer ou a atenuar o drama que há 63 anos deixou o mundo horrorizado perante o macabro e hediondo espectáculo de morte e destruição em massa provocado pela nova arma.

No entanto, 6 décadas depois, os riscos inerentes ao nuclear não diminuíram no planeta e a corrida ao armamento não parou.
Apesar do debate público actual direccionar todas as atenções da opinião pública só para alguns países, como por exemplo o Irão, a corrida ao armamento continua no planeta e os perigos de uma guerra nuclear persistem. Países como a França, EUA, Israel, Índia, Rússia, entre outros, prosseguem os seus programas nucleares à margem de qualquer debate e controle democrático.

Por outro lado, os riscos inerentes ao nuclear, 63 anos após Hiroxima e Nagasaki, não se restringem ao armamento. Decorrem também da opção energética nuclear, com a proliferação de reactores ditos “pacíficos”, de resíduos nucleares, do transporte de material radioactivo, etc. … por todo o mundo.

E se Hiroxima e Nagasaki fizeram muitos mortos e tiveram um impacto ambiental dramático, Three Miles Island em 1979 e Chernobil em 1986, não foram dramas menores e vieram demonstrar que o nuclear não constitui apenas uma ameaça quando é usado para fins militares, mas representa sempre um potencial perigo de destruição de todo o tipo de formas de vida, cujas consequências que perduram por milhares ou milhões de anos são, ainda hoje, difíceis de avaliar na sua totalidade...

Fonte: Pravda

28 anos depois, Bono revela: primeiro álbum é sobre não querer perder virgindade

Bono respondeu, no site da Rolling Stone, a uma crítica à reedição do primeiro álbum dos U2, Boy.

O líder dos U2 ultrapassou, no entanto, o limite de caracteres da caixa de comentários da Rolling Stone, pelo que a publicação decidiu publicar, numa notícia aparte, a prosa de Bono sobre o seu próprio disco.
"Nós, os membros do chamado grupo pós-punk, ficámos muito lisonjeados com a crítica de quatro estrelas e meia da nossa estreia, um álbum em que sempre acreditámos", começa Bono por escrever.
O cantor passa então a enumerar o que está "certo e errado" em Boy , depois de ouvir o álbum "pela primeira vez em mais de 20 anos".
"A começar pelo pseudo sotaque inglês e pelo facto, poucas vezes referido, de o vocalista parecer uma rapariga, a coisa não é muito promissora", brinca Bono. "Há muitas razões para querer esbofetear o vocalista mas vamos começar pela sua pretensão... Tem obviamente ouvido Siouxie and the Banshees, Joy Division e mais uns quantos, cuja malícia e cariz artístico foram demais para o rapazinho sardento de Dublin".
Quanto às letras de Boy , Bono explica que foram escritas "ao vivo, ao microfone", uma má ideia desculpável pela procura de "autenticidade".
"Se 90% do rock'n'roll é sobre sexo, este 1% é sobre virgindade e não querer perdê-la", resume Bono. "Agora é que consigo perceber porque é que o álbum disse tanto à comunidade gay, com canções como Twilight e Stories For Boys".
Bono analisa ainda a prestação dos seus companheiros de banda, comparando o talento do baixista Adam Clayton ao de John Entwistle (The Who) e Peter Hook (Joy Division, New Order) e elegendo o guitarrista The Edge como "a grande estrela" do disco.
"Evitando as escalas de blues óbvias que cegam todos os guitarristas que já ouviram Led Zeppelin, The Edge descobre novas cores para o espectro do rock", considera Bono. "Ele é claramente o guitarrista mais influente desde os grandes compositores, Jimmy Page, Pete Townshend, Neil Young (...)".
Na "despedida", Bono define aquilo que, na sua opinião, torna os U2 especiais .
"Podes ter tudo: as canções, a produção, a cara, a atitude, e faltar-te aquilo . Os U2 não tinham nada, mas tinham aquilo . Para nós, a música era um sacramento".
"Tenho orgulho deste pequeno polaroid de vida de que me lembro perfeitamente", conclui Bono, adiantando ainda que os U2 se encontram a tentar ultimar o seu álbum "mais completo e radical" de sempre.

Cão bem mandado!!!

A mais antiga profissão

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, não creio que tenham sido as primeiras, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente sem margem para dúvidas... funcionário público!

A Fidelidade, a Skol e o Casamento

Cúmulo da força

Dobrar uma esquina.

Dois cagalhotos...

Dois cagalhotos prepararam-se para assaltar um banco. Durante o caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Onde vão os dois?
- Vamos assaltar um banco.
- E eu também posso ir?
- Não que isto é um trabalho para gajos duros.

Dois grãos de areia...

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

A Promoção das Promoções

Segundo os especialistas especializados, esta foi a maior promoção alguma vez feita!

OBRIGADA AKI por uma promação tão grande... até fiquei com as lágrimas nos olhos quando vi!!!

Caricaturas

Madonna vai à Lua

Cantora pop está disposta a pagar 127 mil euros para se afastar da confusão gerada pelo irmão.

Madonna deverá ser uma das primeiras clientes da Virgin Galactic, a primeira companhia aérea de turismo espacial.
Segundo fonte próxima da cantora, esta estará ansiosa por embarcar numa milionária viagem à lua para se ver livre dos rumores suscitados pelas inconfidências do seu irmão, Christopher Ciccone, numa biografia não-autorizada.
Editado em Julho, o livro Life with My Sister, Madonna espalhou rumores sobre a honestidade da relação com Guy Ritchie, pormenores da vida sexual da cantora e comentários negativos sobre ex-companheiros como o actor Sean Penn.
Numas mini-férias com Gwyneth Paltrow, Madonna terá confessado à actriz estar decidida a pagar os 127 mil euros que garantem o acesso à sofisticada "SpaceShip Two", nave que deverá começar a operar durante o próximo ano, com capacidade para seis passageiros, e que leva na viagem inaugural um empresário português.
Segundo o News of the World , Madonna sente-se traída pela família que, segundo diz, não a soube defender da exposição provocada pelo irmão.
"Ela tem chorado e isto afectou-a muito. O sentimento de traição é insuportável. Ela está desejosa que a viagem épica de Branson (presidente da Virgin Galactic) a tire desta confusão", disse a fonte ao jornal britânico.

in BLITZ

Ovelha fica presa em telhado no Reino Unido

Uma ovelha ficou presa no telhado de uma casa em North Yorkshire, no Reino Unido. Tiveram de ser os bombeiros a ajudar o animal, que acabou por cair e partir uma perna.

Gatos presos em árvores é uma coisa que muitos bombeiros já terão visto, ou pelo menos têm essa publicidade na televisão e no cinema, agora de uma ovelha em cima do telhado é que os homens do quartel de North Yorkshire estavam à espera.
A ovelha foi subindo de uma barraca de ferramentas, para um telhado baixo, depois para outro maior, e acabou por descer para o telhado da casa ao lado. Não conseguindo descer mais ou voltar para trás, ali ficou à espera de ajuda.
Uma equipa de bombeiros tentou ajudar a ovelha a descer, mas o animal acabou por cair e partir uma perna. Deixaram então a ovelha ao cuidado de um agricultor, numa quinta próxima.

in Sol

Dois amigos...

Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se encontram na rua:
- Há quanto tempo, pá! No outro dia mesmo eu estava a falar de ti! Como vai a família? Soube que te casaste com aquela louraça da faculdade?
- Pois é! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Foi? Os meus pêsames. Mas a vida continua... Soube também que vocês tiveram um filho! Deve ser um bom mosso, não?
- Morreu também.
- Que coisa! Bem, mas o que importa é seguir em frente, néh? E o Ferrari? Está toda a gente a comentar que o Ferrari que compraste dá inveja até a um actor de cinema!
- Perda total! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo! E a fábrica? Que eu saiba aquilo vai de vento em popa...
- Faliu!
- Porra! E a mansão que tinhas? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá! Fazes lá muita festa?
- Vendi-a! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo! Não tens nada de positivo na tua vida?
-Tenho! O teste de HIV.

Alentejano cientista num congresso de genética...

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem um alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
- Qual a finalidade disso?
- De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas.

O cúmulo do Barulho

Dois esqueletos a danças break dançe em cima de uma placa de zinco.

Ex-Wolfheart_666

Agora podem chamar-se Lobo Negro Metaleiro :D
Mais pormenores sobre a mudança de nick em:
http://lugardescuridao.blogspot.com/2008/08/mudana-de-nick.html

Aproveito para fazer propaganda ao blog: (muito burro era se não o fizesse)
http://lugardescuridao.blogspot.com
Que é partilhado por mim e pela Ritinha.

Para quem gostar de videojogos e heavy metal.
Embora não seja apenas isso que la entra ;)

Plásticas...

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Cúmulo da incompetência/lentidão

Fazer uma corrida sozinho e ficar em segundo lugar.

Explicações importantes sobre a cerveja e o seu consumo

1.- CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que nas operações stop a polícia nunca pede o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que comes para acompanhar a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão a aumentar suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
R - Não que eu me lembre...

Almoço Grátis

Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito "chique" um deles disse para o outro :
- Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- Mas como, tu não tens dinheiro.
- Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa. Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora.
Quando o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse :
- O senhor desculpe mas já paguei !!!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta…, responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :
- Agora é a minha vez.
Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :
- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…
Responde o segundo amigo :
- O que é que eu tenho a ver com isso? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco!

Britânica ganha 38 mil euros por chefe ter criticado o tamanho do seu peito

Uma britânica ganhou 30 mil libras (38 mil euros) em tribunal após ter processado o chefe por este ter dito que o seu peito era grande demais.

A ex-agente imobiliária Julie-Ann Reed, de 27 anos, disse ter sido humilhada repetidas vezes por Gerald Probert, que implicava com o tamanho do seu peito.

A britânica disse que Probert lhe sugeriu "que trocasse de roupa ou mudasse o tamanho do peito" e, em certa ocasião, disse que a sua camisa "estava ligeiramente aberta entre os dois botões".

O advogado de Reed, Terry Falcão, disse que a cliente começou a ganhar menos nos últimos meses do ano passado e não chegou a receber seu salário no Natal.

"Quando Reed reclamou, o seu chefe disse que o seu namorado devia pagar as suas contas e despediu-a da agência imobiliária", contou Falcão.

O conflito foi parar ao tribunal do Trabalho de Exeter, no sul da Inglaterra, que decidiu a favor de Julie-Ann.

Gerald Probert foi condenado a pagar 38 mil euros por discriminação sexual, despedimento sem justa causa e salários não pagos.

Ao deixar o tribunal, Reed comemorou a sentença e afirmou ter sido muito afectada pela humilhação que sofreu.

"Tive uma crise de auto-estima e sofri de depressão", disse.
A britânica tem um novo emprego numa revista local de Exeter e diz ter recuperado a autoconfiança.

in Sol

Dicionario Alternativo

ATAVIADOR - Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto.
ANALFABÉTICO - Pessoa que consegue escrever com o ânus.
ACABRAMAR - Estar apaixonado por uma cabra.
AMARGADO - O mesmo que ACABRAMAR , só que mais abrangente.
AMARELENTO - Adora levantar-se cedo , ou passar as noites na rua.

Ciclo da vida...

O ciclo da vida esta todo de trás pra frente. Nós deveriamos morrer primeiro, para nos livrarmos logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar da sua aposentadoria. Ai voce curte bastante, bebe bastante álcool, faz festas e prepara-se para a faculdade. Vai para o colégio, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, torna-se num bebé de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando... E termina tudo com um óptimo e saudável orgasmo!!!

Queriam ser brancos...

O Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, o Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia. Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e... O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus-tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência. O Manére para a Juaquina:
- Porra!!! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!!!.

Eles Envelhecem!!!

Um estudo não governamental, não fidedigno, do tipo senso comum, chegou á conclusão que os heróis também envelhecem... Esse mesmo estudo efectou um retrato dos heróis após a reforma:

Cartoons disponiveis em: Donald Soffritt

Anedota suméria de 1900 a.C. é a mais antiga de que há registo

A anedota mais antiga de que há registo tem assinatura suméria, remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular entre os povos antigos como o é hoje em dia.

Segundo o jornal El Mundo, a anedota em questão é breve e reza assim: "Algo que nunca aconteceu desde tempos imemoriais: uma mulher jovem não deu um traque sobre os joelhos do seu marido".
Os sumérios viveram no que é hoje o sul do Iraque e a anedota encabeça a lista das 10 mais antigas publicada quinta-feira pela Universidade de Wolverhampton, na Grã-Bretanha.
Uma piada de 1.600 a.C. sobre um faraó, talvez Snofru, vem citada na lista como a segunda mais antiga: "Como divertes um faraó aborrecido? Pões a navegar um bote carregado com mulheres jovens vestidas apenas com redes de pescar e pedes ao faraó que vá apanhar peixe".
A anedota britânica mais antiga data do século X e revela a faceta de humor com segundo sentido dos anglo-saxões: "O que pende da coxa de um homem e quer meter-se num buraco em que frequentemente se mete alguma coisa? Resposta: Uma chave".
"As anedotas mudaram ao longo dos anos, algumas adoptando o formato de pergunta e resposta, enquanto que outras são engenhosos provérbios ou adivinhas" , disse o autor do relatório, o professor universitário Paul McDonald, citado no jornal.
"O que todas elas têm em comum" - explicou McDonald - "é uma disposição para enfrentar tabus e algum grau de rebelião. Os jogos de palavras modernos, as anedotas de raparigas da cidade de Essex e o humor escatológico podem ser encontrados nas primeiras anedotas identificadas nesta investigação".

in Sol

Empresário tem o sonho de se chamar... Camelo

Um empresário de Santa Marta de Portuzelo, em Viana do Castelo, conseguiu aos 65 anos concretizar um sonho que acalenta há décadas: ser chamado de Camelo.
"Neste momento, só falta a assinatura do ministro da Justiça para ser um Camelo a sério, de pleno direito", disse hoje à Lusa, António Martins da Rocha.
O empresário não escondeu a ansiedade que sente "por ver chegar o dia em que poderá, finalmente, acrescentar no seu bilhete de identidade o nome daquele animal".
"Todos me conhecem por Camelo mas só agora, aos 65 anos, é que me vou transformar num Camelo de verdade", graceja António, sublinhando que, quando isso acontecer, vai festejar "como se do seu baptizado se tratasse".
António Martins da Rocha nasceu a 15 de Fevereiro de 1943, mas os pais foram "terminantemente proibidos" por um padre amigo da família de o registar como Camelo, que era o último apelido da mãe.
"Nessa semana, a minha mãe tinha tido uma zanga muito forte com esse padre, que era quem mandava na quinta onde os meus pais viviam. No dia em que eu nasci, o padre deu ordens expressas ao meu pai para não me pôr Camelo no apelido. Disse que era preciso acabar com a raça dos Camelos. E o meu pai cumpriu, porque nesse tempo os padres tinham muito poder", afirma.
Mais tarde, e sem quaisquer pressões do clero, António Rocha acabou por cometer "um erro crasso", ao não dar o apelido de Camelo aos seus dois filhos.
"Aí sim, aí é que eu fui um grande Camelo", salienta.
No entanto, já conseguiu "meter" o apelido nos nomes das duas netas e confessa que os próprios filhos estarão também dispostos a seguir-lhe as pisadas, para reconstruir assim "uma grande família de Camelos" em Santa Marta de Portuzelo.
O fascínio de António Rocha pelo apelido é de tal forma forte que, quando abriu uma unidade de restauração, há 25 anos, não hesitou "nem um segundo" na escolha do nome: Restaurante Camelo.
"O meu maior orgulho é quando os meus clientes soltam um 'ah, grande Camelo', no final de uma refeição. É sinal de que ficaram a gostar", refere.
O apelido sempre pode dar azo a momentos de algum humor, como aconteceu um dia em Braga, com um tio de António Rocha, que tem Camelo no nome.
"Ele ia a conduzir e fez uma grande asneira, e de um carro ao lado chamaram-lhe camelo. Ele virou-se para mim e disse-me: Estás a ver? Até em Braga me conhecem", contou, com humor.
Para António Rocha, este apelido, tem "a vantagem" de transformar um insulto numa saudação.
A ideia de mudar de nome já era acalentada há décadas mas só avançou após um jantar no restaurante de António Rocha, que juntou à mesa alguns deputados, os quais se prontificaram imediatamente a tratar de todo o processo burocrático.
"Já ando nisto há mais de quatro meses, com papéis e mais papéis, mas para ser um verdadeiro Camelo estou disposto a tudo. O processo vai ficar-me por uns 40 contos [200 euros], mas nem que fossem 400 eu avançava na mesma. Quero ser Camelo e tenho a certeza que o vou ser aos 65 anos", rematou.

in Expresso